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打架
2016-02-23 14:47:07 作者:张志永 】 浏览:1867次 评论:0
编者按:此文以回忆的口吻叙述了青春往事,栀子花开一般的纯恋。曾经年少血气方刚一怒为红颜,遇到情感纠纷打架无疑不可避免,是赢是输早已不太重要,关键是经历后不再轻狂,认清楚自己今后的路,也算是成长途中付出代价的收获。

      你打过架吗?大概很多人都有打架的经历,哪怕是小时候,和小伙伴打架。但也许那算不上真正的打架,只属于儿时的玩闹。说起真正的打架,想必很多人也会有,甚至大打出手闹出人命。我有过一次真正的打架,那是唯一一次。按说我是个老实巴交的孩子,不应该出现打架的情况,但那次为了一个喜欢的女孩,打了一架。

     那是初三时,我们快要初中毕业了。我真盼望那种生活快快结束,因为我总感觉与他们格格不入,所以我也没有什么要好的同学,他们也仿佛不约而同地疏远我。我倒不在乎这个,只是感觉可笑,因为这是我自始至终都有的感觉。上中学以后,我开始对此有了意识,于是这种感觉导致我很孤独。

     比如说,我到了一个新班级,不久那些同学就会对我敬而远之。其实我并不喜欢这种感觉,我想努力和他们搞好关系,然而无济于事。每当再次升入新班级,我就会感到高兴,终于摆脱那些旧面孔了,面对新同学,我又尝试着和他们搞好关系,不再出现以前的情况,但如同恶性循环,我还会陷入那种境地。这就是我盼望赶快毕业的原因,早早离开那些旧面孔,迎来新生活。

显然,周围的同学的表现与我相反,他们似乎很留恋最后的时光,毕业后他们就要离别,很难再见到这些朋友。他们成为了彼此生命中抹不去的记忆,为了有所怀念,开始互赠礼物,而且还买来所谓同学录,让别人在上面写上一些话,留下联系方式等等。看到这些场景,我就会觉得多么庸俗,没什么意义。当然一时也会感到某些失落,因为在这方面我似乎很失败,根本没人和我互赠礼物,也没人找我写同学录。但也不是一个没有,只是我都拒绝了,他们也许是看在同学一场的面子上,我觉得何必这么虚伪呢?

     说实话,快毕业那段时间,我挺难受的,除了以上原因,更大的原因就是我真的讨厌那种生活。甚至那段时间我想到了退学,可是不可能退学,因为太可惜了。因此我想出了逃学,没有比这更好的办法了,可以暂时逃离那种生活。不过我只敢逃自习课,我们每天晚上上两节晚自习,有时下午放学后,我就一声不响地离开学校,跑回家。学校在镇上,离我家并不远。走在回家的路上,我感到那种时光最有意思,似乎周围的世界都焕然一新。而我逃课没有告诉班主任,告诉她她也不会答应,只好先斩后奏,即使第二天回到学校遭到质问,也无所谓。

     到了家,父母由于工作不在家,晚上父母回家后,他们会问我怎么回来了,我如实相告。于是他们好生相劝,我随便应付两句,继续享受在家的美好感觉。我当然会坚持下去,因为我想上高中,我学习不错,还能考上一所不错的高中。我向往上高中后的生活,虽然不知道自己是不是到了高中也会一样,和周围的人搞不好关系。

如果说在学校有所留恋的,就是喜欢的一个女孩。我与那个女孩很谈得来,虽不是正经谈恋爱了,但那感觉和恋爱差不多。我想对那个女孩表白,然后两人步入正常的恋爱关系,但始终没敢开口。我想,暂时保持这种单纯的关系说不定更好,如果可能,以后我会向她说出我的心意。

      那个女孩是初三下学习期转来的,等我和她熟悉已经过了很久了。她就坐在我前边,我感到庆幸的是她也挺喜欢我。开始时,我并不知道班里有个男生喜欢她,便无所顾忌地和她动作亲密,那个男生想必在观察者我们,后来我知道这件事,是因为那个女孩告诉了我。一次,我约她去了操场上,她对我说了这件事:“他说让我远离你。”

你喜欢他吗?我问。

“那种混混,不喜欢。”

那我们就不用理会他。

他说如果你不远离我,会在毕业之前给你个教训。

我感到害怕,我知道他就是那种除了学习什么坏事都做坏学生。如果打架,我确实打不过他。但我怎么可能在她面前表现出懦弱,便装作毫不在意。我想如果到了那时候,或许我真的无所畏惧。但我不相信他真的敢教训我。

“你喜欢我吗?”

“喜欢呀。”

“我有什么让你喜欢的呢?”

“我也说不明白,或许是你的气质吧。”

“那是什么气质呢?”

“不是说不明白吗?还问。”

操场上还有其他人,他们有的像我们一样一男一女,我不知道他们是不是情侣,但他们肯定以为我们是情侣。

某种意义上来说,那个女孩成了我的倾诉对象,我时常对她说起自己的苦恼。即使无法分析出这种苦恼的原因,也解决了我倾诉的欲望。

“是吗?怎么会这样?”她听了我的倾诉,往往会抛出这个疑问。

“我也不知道。”我只好回答。

“是不是你做了什么不好的事?”

“我也奇怪,分明没有啊。”

“对了,我所说的气质就是指这个。”

我摸不着头脑,这算哪门子气质呢?

“总之你是个不同的人。”

虽然不理解她到底说什么,但很喜欢她这种夸赞。

“这样下去,恐怕迟早会出问题。”我担心地说。

“虽然可能目前不好,以后说不定就好了。就像某件东西,自有它的好处和坏处,你要往好处想。”

可是,我想不到有什么好处。能有什么好处呢?我就此思考。

“不是说吗?好处还没到来。”

“那好吧,我只能等待。”

“嗯。”

后来,没想到那个人真的来报复我了。他们埋伏在宿舍,我刚进宿舍,几个人便围上我来。

“你们想干什么?”我惊慌失措地问。

“你猜。”那个人说。

“我们好像没什么恩怨吧?”

结果他们二话不说,一拥而上。我被他们压到了床上,根本没有反抗的余地,只能任他们拳脚相加。但不知为何,我心里却很平静。然而平静以后,胸中的怒火猛烈燃烧,我开始反抗,费了很大力气才挣脱开。由于他们人多势众,我只好死死拽住一个人的头,向床柱上狠狠撞起来。那些人始料未及,立即停了动作,而那个人被撞的哭叫连天,头上的血汩汩流出。

“你们再敢动,我废了他!”


   他们开始拉开我们,我放开了那个人,因为我知道他们不敢轻举妄动了,而且不能闹出人命。然后他们走了,把那个人送去了医务室。


    通过这次打架事件,我倒不认为是被欺负了,在我看来似乎也不是什么坏事。最后我选择了忍气吞声。


   但我时刻准备着那些人再找我,还为此准备了一把刀,如果他们再来,我会给他们更厉害的颜色瞧瞧。但直到毕业,那些人再也没找过我,那把刀也就没有用上。不过,我养成了把刀带在身边的习惯,不知道什么时候用到。


    那个女孩并不知道我被打的事,有几次我想告诉她,还是作罢了。虽然心里觉得这不是坏事,但毕竟也不是什么光彩的事,我害怕别人会嘲笑。当然那个女孩也许不会,她理解我,我们是朋友,至少看在这个层面,她不会嘲笑我。而这件事发生的原因,可以说是因为那个女孩,我觉得告诉她,她还会感到惭愧,但这并不怪她。


这件事确实让我有些后怕,所以我不敢和那个女孩再怎么来往了。但并不是怕那些人在来找我,即使找我我也有了应对的办法,总不能总是被别人欺负。我只是害怕这件事带来的恐惧,我知道他们不喜欢我,所我做什么都让他们感到厌恶,这件事只是其中之一。总之,我是害怕内心的恐惧,这种恐惧犹如一个鬼怪,让我不寒而栗。



    我们离毕业还有几天,这几天我都是在沉默中度过的。也没有了逃学,我想即使逃学似乎也带不来那种喜悦了。这种痛苦压抑着我,越来越无法忍受,有时很想向某人倾诉,尤其是那个女孩。最终,我还是向父母说了,他们对这件事并没在意,只是说要和同学搞好关系。他们根本不理解我的心情,我也就没再说什么。直到有一天,那个女孩找到了我。我们开始报志愿,每个人都在选择自己想考的高中。我也选择了。那还是一所不错的高中,而那个女孩学习没我好,只能考差一些的高中。她问我想考什么高中,我回答后,她说:“我们去不了一个地方了。”


“嗯,这没什么,以后还可以联系。”


“我怎么感觉最近你对我有些疏远了。”


“我也不知道为什么。”


“我都知道了。”


“知道了什么?”


“你是不是被欺负了?”


“没有。”我还在否决。


“他们告诉我了,并且说你打上了一个人。”


“没错。”


“对不起,因为我……”


“没事。”


“为什么不告诉我?告诉老师?”


“我也不知道为什么,这件事并没什么,我似乎觉得倒是让我清醒了。”


“为什么?”


“我也说不上来。”


“嗯,我真的很惭愧,那个男生那么狂妄,总不能让他继续这么下去。”


“那怎么办?”


   她不说话了,我知道她也没有办法。我只是说,这件事就让它过去吧,以后不会发生了。她不明白为什么,我也不想多做解释。我怀念着毕业,赶快离开这里。以后,我们去了不同的学校。

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书签:打架 编辑:玄微子
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