风吹着青春的梦想徐徐而来，带着冰渣飘过梅花。冬，终究是这样来了，刚柔并进；凛冽的带着风刺骨的温度，唯美的雪花柔情的装点着秋尽时的萧瑟。就这样，新旧在轮回中交替，繁花落成雪开，傲梅伴雪走到春季；终究要别离，新的取代旧的，取代不了的就像松一样活着。
　　那河的水结着白花花的冰，河底的鱼藏着没有被凝结住的幸福，无需挣扎，尽管他们被囚禁；肆意的游着。在每个城市都有这样的一群鱼，无所谓悲欢的游走在每个角落，直到自己的胸膛被冰凌划破，被灼热的火烧到面目全非遍体鳞伤，才迟钝的反应过来；原来，每条鱼都会被伤害，而且，终会死去。
　　……
　　“哦！见鬼的天气，怎么还这么冷？”穿着睡衣离开被窝，瑟瑟的走向窗台，窗帘后的窗户上结了美丽的白色冰花；透过窗，那并不温暖阳光刺着眼，似是诉说着抱歉。
　　这个冬天同往年一样寒冷。“这该死的暖气，怎么又坏了；还不如没有的好。早知道如此，还不如待在那破学校的好。”收拾好自己的爱床，看看那歪在墙上的表才十点二十，肚子突兀的响起让自己忘了其他的事。
　　篷乱的长发随性的挥霍在头上，右手的牙刷在嘴里搅动，痛苦的望着空空如也的冰箱，欲哭无泪。急忙拿起床头的梳子，在头上整理几下；披着绿色的羽绒服，穿着海绵宝宝的拖鞋疯狂的向最近的超市走去。
　　就在我下楼之时，才想起冷落在床底的手机。闪亮的提示灯和着铃声一次次的咆哮，然后，一次次的旋归于息；死蓝朵，大早上的跑哪去了，频繁的那句“您好，您拨打的电话，暂时无人接听”使秦风担心起来。
　　五包碗装康师傅、十根火腿、外加一大推零食，提着满满一大袋早午饭＋零食放到柜台，唐叔瞪了一眼十八岁的蓝朵说“蓝朵啊，你这丫头啥时候能不这么懒惰！”，“唐叔，懒人有懒富。”我嬉笑着说。
　　风驰电掣般的来到我家门前的秦风气急败坏，按门铃无果又在拨着我的号码。“您好，您拨打的电话，暂时无人接听”该死的移动啥时候有男客服了秦风咒骂。还好有个意外惊喜可以给他稍稍安慰，听到我的手机在屋内孤独的喧嚣，像秦风一样气急败坏，秦风和手机一样，似是被我无情的遗忘。
　　我大摇大摆的哼着歌走在回家的路上，一手提袋子，一手吃着可比克；似乎很满足很陶醉。秦风早就习惯了这样的我，从初三到现在；四年半的天气，我依旧是当年的蓝朵，变得只是长长了的头发和身高，而吃不胖的体重和不变的成绩是我唯一值得满意的两件事情。
　　打火机的的火吻过他手中的香烟，然后，一层层淡蓝色慢慢雾晕开，旋转在楼梯口的拐角处。他很少抽烟，因为我不大喜欢。
　　风风火火的我到了楼底才想起，今天秦风生日，而且好像忘记了给他准备礼物。因发现花不少钱所做的无用功瞬时的失落，接着被随之而来的害怕所替代，秦风总是像风一样，火急火燎总给人意外的“惊喜”。
　　果然，当电梯到楼层停下，看到他望着我。仓皇的想要逃离，把邋遢当成随性的蓝朵最后一次在秦风面前没有了底气。预料之中的教训竟然被沉默代替，他提过我的那包食物，看着我肆意妄为的长发，明显有些愤怒的他是在极力压制着自己的怒火。
　　那天，我们一起坐过山车还一起吃了必胜客，还拍了许多幸福的合照；胆颤心惊却又甜蜜的一天，仿佛我是骄傲的公主，而他只是为了让我开心的一个臣子；他没有问我索要礼物，我真的好奇，那天到底是谁的生日。记忆中，那天是他最耐心的一次，坐着看电视等我化完装而没有嚷嚷。未曾想到的那些照片成了除毕业照之外，我们最后的合影；没料到的是，昨天的甜蜜竟像那香烟飘出的雾，淡淡地蓝，带着些许犹豫，氤氲中散去。
　　许是一场早已预谋好的游戏，分手成了你导演的戏，而我却一直被傻傻蒙在鼓里。第二天早上的信息“我们分手吧，蓝朵”，让我发呆到手机从手里摔落。一切都来的那样突然，本来就敏感的我会是那样的无措；没出息的我哭的梨花带雨，暖气坏掉的屋子里，只有眼角处的烟雾凝结成水蒸气，烫红了双眼。
　　水离开鱼清澈，鱼离开水不得活；谁是谁的水，谁是谁的鱼。曾经我们年少轻狂，轻许诺言，你只因蓝朵的一句“我很喜欢香烟溢出的雾，像淡蓝色的精灵，氤氲琉璃。”就偷拿你爸的烟，深夜躲进卫生间里练习，被呛到咳嗽的出血……。后来，你学会了抽烟，再后来，我得知你的经历后哭在你怀里，从那天起，你很少在我面前抽烟。
　　几天后，我听说了秦风的新女友，素雅婷。他们手挽手出出进进，像是幸福的小夫妻。她是他们班的班花，他们郎才女貌，我是不是应该替他开心，祝他幸福；离开我，他应该是对的选择，我永远只是一只没有机遇蜕变的丑小鸭，懒丫头。当闫瑜向我说起她碰见的你，我却只能躲在被窝里伤心的无以复加，哭的歇斯底里。
　　冷、孤单，狂乱在我的世界，像冰凌一样，冰冷的刺进心房，带着殷红拔出，四散在一片白色的雪天。整个冬天，不愿再与你相见，那怕只是与你有关的东西；关掉手机，断绝与外界的联系，换个QQ，坐在电脑前开始着新的生活；那段时间我以为我真的忘记了那样一个曾经肆虐在我生命里四年半的富家公子，他是不是叫秦风？腊月的夜晚，总是走着不该出现的忙碌；一个月了，索性打开手机，铺天盖地的短信漫涣而来，仿佛能震坏手机，一键掐死将信息全部删除。我怕，那个熟悉的令我窒息的名字会让我忍不住的哭。登上旧QQ，滴声不断，看着留言板上坚持了几天的‘对不起’，卑微的泪水不争气的夺出眼眶，为什么看到秦风这两个字我还会这样的无助，仿佛我是一个失败者被世界遗弃。擦干眼泪，删掉所有人的留言，换了网名，给自己打着气说：“蓝朵，一定要振作。”准备迎接着快要到了的新年，我渐渐不再伤感。
　　除夕夜，简单跟父母通过电话，给亲爱的每位同学发个信息，包括那可恨的秦风。世界还得照旧，离开我冬天的雪花依旧会下，城市的繁华依旧灯红酒绿。春天的阳光总会渐渐融化冰花，时间是否会将我对他的心渐渐沉寂到悄无声息，不得而知！
　　新年的地上，落了一地的银；空中还飘着白花，街上的小青年穿的五颜六色，而我，爱美的蓝朵竟然没有新衣服可穿。真累，两个月来的自己，纤细白嫩的手指只与键盘、食物接触，直到今天才发现自己的指甲已疯狂飙涨的难看至极，剪掉了；打扮好自己，收拾干净，翻出一件只穿过一天的衣服，白色的外套——那是分手前他生日给我的礼物。
　　匆匆，时间走得悄无声息，手机上的日历已翻越一个年头；我，蓝朵又长大了一岁。大一的寒假就这样从极度的幸福中摔落，然后，一天天恢复，可就算再强的胶水也愈合不完全。
　　开学，我剪掉了长发，变得勤奋起来。每当在校园依旧与他相遇，他总是洋溢着幸福的笑挽着素雅的纤手而过，而我，总是惊慌失措的想要逃离。你微笑着喊住我的时候，总能看见你眸间惊鸿一撇的无奈和落寞，每次我多希望你对我说的不是：好巧啊，蓝朵，而是，蓝朵再给我一次机会，我喜欢的人是你。时间就这样悄悄的丢失在青春的校园，悄悄的从水龙头的嘀嗒中走过，而我，一个曾经被认为无力毕业的“懒惰”，竟出现成绩超生的轨迹。
　　总以为拿自己的堕落可以报复别人带给自己的伤害；傻傻地拿所有方式去爱，却不曾发现自己挽着的是别人的手吻过的是别人的唇。后来，我接受了一个追我的男子，他叫季晴，是我在图书馆经常碰到，然后轨迹般的慢慢熟落，他总说：“朵丫头，看着你就让人心疼，想要怜惜。如果可以，我想给你一片晴天。”你给我的蓝色百褶裙，我是那么喜欢，你总是知道我的痛和我的最爱；你说，我穿上它像精灵，应该属于更远的天空之城。
　　“蓝朵，原谅我将你的感动错当成了爱情。”“季晴，我们在一起吧！”曾今的那些，不管是源于什么，他渐渐替代了秦风在我心中的位置，我觉得我忘记秦风了。有段时间我就在反复琢磨着李开复对他女儿的劝告：“女人最好不要招惹的三种人，文艺青年、浪子、中年男子”，我怀疑着我接受的是季晴的文艺，还是他那双清澈而又难以洞穿的眸子。
　　直到有一天，他将季晴打进医院，我的心像碎掉一样的疼痛；我才突然发现，原来，我还是会因为他心力憔悴。我没有了力气，气若游丝的喟，为什么要这样，难道连我仅存的幸福你也要扰惹，也要来剥夺么；那天，我竟然没有流泪，我是不爱季晴，还是，太爱季晴？也或许，从未爱过，只是错把感动当作爱情。“蓝朵，我没办法忘记你，可是我不能回头，我已经爱上了素雅。所以，抱歉；从此，不会再打扰你的生活。”……一片空白的脑海，我记不起了他说的那些话，很多，很多。
　　后来，季晴对我说：“蓝朵，我知道你爱他胜过爱自己；所以，我决定还你自由，淡出你的世界。”确实，与秦风分手后，我不再懒惰；早起读书，像一个诗情女子；总是将自己收拾的得体，温婉如玉。那一瞬间，湿润了的眼眶霸占着自己，世界似是凝固到让我无法喘息。那是咫尺天涯的距离，明明可以触手可及，但却决绝到难以触碰。
　　我沉默着，思考着季晴的话：“蓝朵，我知道你爱他胜过爱自己”

   “朵丫头，看着你就让人心疼，想要怜惜。如果可以，我想给你一片晴天。”

   “蓝朵，原谅我将你的感动错当成了爱情。”

   “……”。

    那些历历在目的过往霸占的令我反应迟钝，我分不清，谁是真的爱我。
　　原来以为可以忘记的人，会在某一瞬间破坏你的爱情，然后，你知道自己错了，他从未走远，只是时光将它葬进心灵的深渊，而它却在顽强的蔓延。其实，有些人准定徘徊在心灵边缘，随时有可能消失不见，而那些悄悄走进过你心脏的人，却终会念念不忘。
　　后来，渐渐同秦风变得像陌生人，原来，当季晴去告诉秦风，那个叫蓝朵的孩子是多么喜欢他时；原来，那个叫季晴的孩子听到秦风说，不愿放弃素雅，蓝朵是多么邋遢多么笨的时候，他先动手打了秦风；原来，当那个叫做蓝朵的女孩守在季晴病床之前的时候，一切都已经悄悄改变了。
　　我厌恶了秦风，爱上了季晴；爱情，就是这样一种奇妙的东西。后来，我知道，在每个城市都有这样的一群鱼，无所谓悲欢的游走在每个角落，直到自己的胸膛被冰凌划破，才迟钝的反应过来，有一种叫做伤害的东西，而这种伤害总会在某个时机，会巧妙的被另一种叫做“爱”的药草代替。
　　我如一尾冰下的鱼，幸福的游在自己的小世界。