想要给你一个明确的交代。把这些隐匿的词句置于光天化日之下，见证一段时光的惊艳。爱要穿云入月，爱要越千山，涉万水。但我的守望不会给你一个满意的答复的，我给你的爱，干净澄澈透明。你给我的情，混浊不堪。

　　于千万人潮中，我的回眸让你驻足留意，这也许便是遇见的一种伏笔。无意的多看了一眼，却没想到竟成了永恒。我曾经把我们的遇见写到过极致的完美。屈指算来，我们认识有两年于载，而在一起的时日不过一个月之久。但仿若我们经历了一个世纪的纷扰，一个年代的聚散离合。甚至可以写一本书的连载。

　　你记不记得，你和我说过的最动人的情话便是：“不论过多少年，我对你的感情始终如一，与日月同辉，与天地同在。”其实，我多想亲耳听到你亲口对我说一声“我爱你”，可是从始至终，你都没有说过。是的，我们早已过了那个青涩的说爱的年龄。爱，有时候并非说出来才能证明。

　　你稳重的像一座大山，内敛而又不失大气，雄浑而又不失凛然。泰然自若的神情背后到底隐匿着什么样的情感。我看不到你爱我的蛛丝马迹。你甚至连我猜测的可能结果都不愿意轻易得显山露水。

　　我唯一不确定的是我在你心中的位置。是轻若鸿毛，还是重若泰山?你不只一次的和我肯定过你有多么多么想念我，甚至一闭眼都是我娇羞的模样。我有时候天真的相信你的言词。有时候却像是在听着别人的故事，想着自己的心事。

　　遇见你时，我是一件尘蒙的瓷器，而你就是一块光滑柔软的丝巾。将我身上的尘灰一点点的抹去，就这一点，抵得过所有俗世繁华和人间美景。

　　我们之间没有太多的甜言蜜语，也没有太多缱绻的柔情蜜意。甚至连最简单的关心问候都没有。我曾经在心里也轻微的抱怨过，我甚至把你定义为薄凉之人。你总会反驳我的定义，给了许多合理的解释。可是你的厚爱远远没有超越你的薄凉。

　　遇见你，煽动了我生命里所有可以燃烧的热情，也挖掘了我生命里所有可以支配的勇气。我辜负了那些爱我深入骨髓的人，而不顾一切遥远和疲惫，去奔赴你。你是深知的。而你因为有事迟迟未来接我。等你见到的时候，我已泪流满面，倔强到在月明星稀的晚上不坐你的车一个人步行的地步。你一把搂过我的肩膀，用温软的唇舔舐掉我的泪痕，呢喃着说以后不要这么轻易生气。我知道，是我的任性犯下的错。后来我的心房开出了娇艳的花。

　　在我偏执到因为你忙碌的工作没有闲暇顾及我时，我便一个人不辞而别。你吝啬到连一个电话都没有给我时，我心酸到无助，无助到绝望。后来，你说，我的不辞而别，已经用行动证明了我们的缘分走到了尽头。除了你对我的淡漠，我还能说什么呢?或许是我挑剔得连你的时间都想占为我用。

　　后来，我决定忘记你。我尽力过，我努力过，我挣扎过，我徘徊过。可终究是失败了。我想，我对你的回忆已经被岁月削成了锋利的刺，刺进了我的心脏。清晰明了的疼痛难忍。深夜里暗涌的泪是我冲动犯的罪，刑期未知。

　　我承认你对我的好。甚至是一种刻骨铭心的记忆。你的一个眼神，一个举止都让我心生澎湃。后来的时光中，我慢慢的偿还了你对我的好。至少，现在，我可以理直气壮地说，我没有亏欠过你什么的。感情除外。你不是我的谁，我亦不是你的谁。不论最后是一拍两散还是一拍即和，我都可以耀武扬威的淡出你的世界，不管你是泪水涟涟还是波澜不惊。于我都没那么重要了。

　　我能轻而易举的想起你给我的伤害。我也能易如反掌的想起你对她们的好。我便觉得自己多余的要命，我曾经头破血流i的挤进你的世界，原来也只是一个不光彩的名分。当我后悔不迭的想要逃离的时候，却发现我的心已经不再完好无恙，是你给刻下的章。

　　我有多么想见你，我有多么想念你。我有多么害怕你的薄情，我有多么害怕你的辜负。我有多么的不确定。我们拥有的现在是多么完美的结局。太入情灼伤了你，这不是你想要的结果;太薄凉冰冻了我，这不是我所期待的结局。不温不凉，我们拿捏不准。我止步，你眺望。

　　以前说好的一年见两次。后来才发现那个约定只是一种理想化的状态。你有你的事业，我有我的世界，谁都不愿意委屈了自己不顾一切疲累奔赴他城。不是爱的不够，是爱到极致，谁都想证明谁会爱谁更多一点。我也不得不承认，爱教会了我怎么衡量彼此的距离。同时我也学会了成熟的清冷。外表坚韧如钢，内心却不堪一击。我和爱对峙，你和时间对峙。两两相望。

　　恐怕是我又要食言了。这是我的第三次出尔反尔。你的期待一次次的落空。我似乎有一种快意恩仇的欣慰感。我在用你的失落弥补你曾经对我的冷漠。是呵，你等了半年之久。我们还是没有重逢的可能。缘分提前透支，我有什么办法?你过你的拼搏生活，我度我的安逸之日。你要知道，有些伤害注定是无法弥补的，你再怎么道歉，再怎么想念，都不能化瘀止痛。我还是没能原谅你给我的伤害。

　　我其实很想你。但我在逞强。我怕你会看穿我的柔弱。我强硬的外壳下是我一颗爱你爱到绝望的心。我在深夜里独自抚摸的痛，是你不曾看到的伤口。难以自愈。我相信时间会治愈。但前提是我们之间感情的裂缝会越来越宽。所以终究还是妄想。

　　我还是会记得那些细微的细节。大雨滂沱的午后，我窝在你的车里，听着天籁般动听的音乐，看你神情专注的开车。车刷在外面的挡风玻璃上使劲的刷，仿若车里围裹起来的世界就是你给我的天荒地老。我想起了一个词语：良辰美景。

　　我还在听那首老情歌，名曰《西海情歌》百听不厌。我默写着歌词，在本子上胡乱的写着你的名字，那是我心底真切的呼唤，在纸张上跳跃的字符是我呼之欲出的期盼。我还在写着文字，写平淡流年里那些想望，写不可抵达的明天。只是你从来都不看。所以每次写的时候，我很是舒心，基本上把我想要表述的感情都叙述的淋漓尽致，这是一件值得我快慰的事情。我没有必要担心你会看了会心生跌宕，还是会沾沾自喜。

　　后来，我也开始明白。没有人有义务对我好。除了我的父母。对于别人的好。我会感恩，珍惜。所以直到现在，我不再嗔怨你没有护我周全。我和你毕竟没用法律粘连在一起。况且不可否认的是，你从我身上挖掘到从未有的快乐同样别人也会轻而易举的给你。所以我没有大张旗鼓的对你叫嚣。我学会了安静。

　　我爱你，爱得掏心挖肺。自己却痛彻心扉。这是我一个人的风花雪月。与你无关。我也学会了淡漠，宠辱不惊。我也学会什么时候该对你不屑一顾，什么时候该对你温暖如春。我也清晰的知晓爱情里的自尊和卑微这两个变量之间微妙的关系。我想说的是，贤安。遇见你，是我的幸运。教会了如何承受孤独的苦，如何饮下思念的毒。