我自认为自己不是一个十分懂得感恩的人，却又被许多感人之事撞击过心灵。蓝天因为有了白云的点缀才显得亲切，高山因为有了流水的陪伴才不至被忘却，而人间，因为有了种种的感恩才变得更加温暖。从某种意义上来讲，感恩不单纯地是一个人或一些人内心心存感激所采取的报答行动，它更是一种内心素养，是需要我们不断地反省与提炼的。

 在秋天的时候，我喜欢采集一些花的种子，待到第二年春天的时候，再把它们播种在院子里，山野、田间，看到它们生根、发芽、开花、结果，最后长出新的种子，让更多的人去采集，去播种，去传递这种收获的喜悦，并从这种收获的喜悦中享受大自然的恩赐，从而做人、做事都会心存感激，无自抱怨。我总觉得一个懂得感恩的人都是有根可寻的，他在感恩的那一瞬间生命源头一定是获得了某种信息，而这种信息发射的光辉，又足以把他内心整个照亮。所以，我认为感恩是人性中的人性，本能中的本能。经过数年累月的积淀，它就会变成一种习惯，它会在一个人心中慢慢生长。当我们懂得感谢一个温暖的眼神、一个有力的拥抱的时候，我们更应该懂得感谢的是父母的养育之恩。
    是的，父母的养育之恩是我们用尽一生都无法偿还的。
    在这儿，我想说说我经历的一段往事。而这段往事又和父亲有关。它是我用尽一生都无法走出的愧疚与自责。

父亲，一个普通的农民，老实本分的庄稼人，父亲为了我不再像他一样种地，为了我能走出大山，在我小的时候就说将来一定要供我上大学。而我，从小学到初中学习成绩一直名列前茅。但高中成绩平平，只考了一所普通的专科学校，让父亲大失所望。基于当时家里经济条件并不好，我心中早已放弃了继续上学的打算，但父亲还是固执地坚持着。有一段时间，父亲东奔西跑的为我筹集学费。父亲为了我的大学梦，还是高昂的期望着，尽管他已经是咬着牙举债了。而我在所谓的大学梦中也根本看不到父亲的苦与难。我那时天真烂漫的思想里根本理解不了苦难的真正含义，我与父亲的苦难之间还隔着沟坎，又何谈感恩，如果有，也是表面的，应该没到过内心的。直到一件事情的发生，使我顿然明白了父亲的伟大。

就在我大二第一个学期结束后，暑假我回到了家中。有一天，我和妹妹在院子里玩石子儿，边玩我们边聊天。聊着聊着，妹妹似乎想起了什么，嘟着个嘴，沉默了。待我问及原由后，妹妹和我讲述了一件让我至今难以平息的事。那是父亲为了我上大学和别人借钱，但那年秋天地里庄稼收成并不好，所以原定秋天还人家钱的信诺没有兑现，一直就拖到转年了，也赶上人家需要用钱，去要了好几次，父亲实在拿不出钱来还人家，他心里有多难受就别提了。有一天，母亲在村口又看见要债人骑车那辆熟悉的摩托车来了，母亲估计又是来要债啦，就赶紧回家告诉了父亲，父亲听完母亲的话二话没说扛起锄头就往地里走了，当时正值中午，太阳火辣辣的，父亲为了不撞着人家连饭也没顾上吃就顶着烈日去地里干活了。父亲把他的尊言丟下了，他一生中最引以为豪的那挺直的腰板，那不肯低下的头，为了我，全都牺牲了。确切的说，父亲是用他那尊贵的神圣不可侵犯的尊言在为我铺路，用那尊言引我到光明的地方。他为了我不再像他一样种地，宁可委缩自己，在疾风冷雨中为我撑起一片天。我曾多次每每想起这件事会哭到抽泣，回到学校中午同学们都休息时我躲到厕所哭，很难受，很心痛，很恨自己。也许这是我一生中最大的一个伤痛了，就是现在也很少触摸这个伤口。
    我的心被从一个浑顿的状态中刷洗了一遍，清醒了却脆弱了。如果我还是只顾自己享乐，如果我不知道如何感恩，那不是对父亲最大的伤害，那是对我自己最大的伤害。

感恩，在我心里成了是一种自觉的回馈，一种高尚的铭记。感恩就是麦苗不忘雨水的滋润，感恩就是寒冷时记得曾经的暖炉。当我一次一次在人间穿越，欲寻一种人性的力量，去融化冰天雪地的寒冷。感恩，让我懂得心中尚存的真诚真心未泯灭，让我懂得受人滴水之恩当以涌泉相报的真理，感恩，也让我在人生道路上收获着温暖和感动，喜悦与快乐，也让我获得了前行的动力,有种想把一路风景看尽的冲动。