偶尔读到毕淑敏的《写下你的墓志铭》，内心掀起不大不小的狂澜。原来，我一直都在欺骗自己和每天的日升月落。生命渺小的如一粒尘埃，沙土的我曾经也想过死亡，更惧怕亲人的离去。“太平间”这个词总让我心中的阴影膨胀，想起儿时看到继父死亡的脸……

人，有生老病死，旦夕祸福。

    当自然灾害来临，生命如蚁，哭天喊地。当人间杀戮杀斗，生命只是一个争斗的法码，卑微的呼吸。当心灵失去爱与信心，生命只不过是一具行尸走肉。而世间或多或少的多了新坟旧冢，有些在地下，有些在心上。

    回忆我的人生路程，似一条幽幽小径，没有迷人风景；如一条清淡小溪，平凡的浅吟着岁月心痕。如果继父没有意外死亡，也许我的人生轨迹会是另一种模样。

蹉跎岁月里，我也曾想随继父而去，远离世间污秽，红尘忧伤和生活困苦。却从没想过要在墓志铭上写下什么。想来真是惭愧万分，从没有认真思索过死的意义。

    试想一下，如果我死了，天下最伤心痛苦的是我的母亲。她的每一根白发都会悲哀，她皱纹里的辛劳毫无意义。而我是个不负责任的人，枉对生我养我的母亲，我还没有做完一个女儿应做的事。如果我死了，在女儿需要我时，我却没有尽一个母亲应尽的职责，这种遗憾是无法弥补的。那我也愧对母亲这个伟大而神圣的称谓。如果我死了，我又将如何还朋友一个微笑，一个祝福，一个鼓励。如果我死了，朋友们会为我惋惜。爱过或喜欢我的人会在茶余饭后或不经意的时候想起我时，无声的骂我一句：笨女人。

    当然，我死了，地球照样的会按着规律旋转。太阳和月亮会一样轮流在天地间徜徉，风雨也一样的会在四季中轮回。而我的爱和恨却荡然无存。更重要的是，这个世界少了一个欣赏者，一个爱自然爱微笑的欣赏者，这个欣赏者喜欢欣赏日落月出时的美丽，村庄里炊烟的缭绕和田间的笑语，喜欢欣赏山水的秀丽与缠绵。少了一个欢呼者，我的骨子里透着中国魂，血液里滚动着中国爱。在祖国的每个收获里不能没有我的欢呼声，喝彩声，支持声。因为我也是她的儿女。少了一个见证者，我见证着母亲的青丝在风雨中变白，岁月的记忆在母亲的皱纹里留下印痕。见证着家乡的泥巴石子小路变成了今日的春光大道。新一代的高楼大厦传出了德意的欢声笑语。见证了中国取得的一个又一个辉煌，也见证了中国的季节里有着和我一样善良的人。

    所以，我要尽力的活着！活着也并不只有呼吸，不妨认真思索死亡，才会理解生的意义和生的力量。

    我不懂哲学，不会象哲学家一样思索死亡，也说不出“死并非生的对立，有时候生只是死的另一种形式。”尼采如此深刻的哲学语言。我也不是文学家，不会写出法国作家小仲马“吾寓于生，我寓于死。吾故重生，尤重于死，生有时限，死无穷期。”这样深奥玄妙的墓志铭。我更不可能遇到神医能死而复生。但我深知，如果死了一切将不复存在，死亡意味着停止思想，得不到任何酸甜苦辣的滋味。何止是遗憾？

    真正懂得死的人是知道如何活着的。死并不是只有老年人考虑的事，死是每个人都该思索的问题。只有理解死才知如何生。正如佛家有云“放开思想，好好生活乃为‘放生’的真谛。”

好好活着吧！

    在活着时享受平淡，珍惜拥有。活着时，与书香为伴，和明月私语。活着时，以爱做书签，用真情研墨，心为笔意为笺，书写活的滋味。如此这般，虽然死后没有伟大的成就，也没有震惊的壮举，但我知道活的重要，感受到活着的滋味。

    我希望爱的真诚，死的自然。我爱着人世间一切的美好事物。所以，我要继续爱着我的所爱；所以，我不能轻易死去，并要为死留一点可以回味的东西。