那些刻骨铭心的夜晚，是我心中最深的疼痛……

    坐于窗前，泪水打湿日记一页又一页。而你，却在窗外与她人嬉笑打闹，你脸上的灿烂深深刺痛我的眼。我说：“失了我，你一定会后悔。在这世上，除了你的父母和爱人，将再也找不到第二个像我对你这般好的死党和闺蜜。”后来，我离开了母校，离开了你，你便真得后悔了！你说：“你永远都是我的死党和闺蜜！”我笑而不语，无话可说！泪湿日记的雨季，我若离去，便后会无期！            ------题记             

    30个日日夜夜，不多不少，刚好一个整月。可是你却让我独自一人走过最荒凉的岁月，看懂何为真正的“友谊”……高二那年，当我在分班名单上看到你名字的那一刻，我确信这是缘分，所以我要好好珍惜你，和你一起走到高考毕业！我，真得做到了！和你成为朋友的那一天起，我就一直记住自己对你说过的话：“在高中，你是我唯一的死党。我希望你可以过得比我快乐幸福，而且我们都要好好地走下去”！     

    我不知道是否因为我的过度在乎，让你厌烦了？在高三补课那段时间，你对我莫名地爱理不理，当我兴奋地跟你说话时，你只是随口敷衍。当老师让我们讨论问题时，我拉着你说话，你却将头偏向后面……我黯然垂下双手，默默坐在一旁看着你们说笑。同桌的我们，整整一个月说话没有超过50句……从那以后，你很自然地远离了我，没有任何说辞地疏远！你和她手拉着手逛街，我知道，三人行必有一伤。不忍再看下去，我刻意放慢脚步落于你们之后，不急不慢地跟着。我看得出来你的意思，却仍在心痛之余，整日陪在你身边。到了晚上，卸下一切，拿起日记记录满腹地委屈。每一次执笔，都是一个躲不过的雨季……

    冬天总是寒冷的，更何况对于我这样一个怕冷的人来说就更冷了！我们一起吃完饭，路过商场时，你和她没有打一声招呼，在我错愕间转身就没了身影。于是，我顶着寒风站在外面等你们。时间一分一秒过去，有同学从我面前经过，问我为何一人在这里？我笑着回答：等人！半个多小时后，你和她才出来，当走到我面前时，我垂眸看见你们两手空空，笑得一脸轻松。片刻间，我苦笑一声，抱紧有些僵硬地身体，转身便往学校走去。这个冬天，让我感觉到前所未有的寒冷……

    渐渐地，心痛多了，便麻木了！看着你和她再如何怎样，都变得无关紧要。朋友劝我离开你，这样的朋友不要也罢！我说：自己做不到，不管她怎样对我？至少在看得见她的范围内我做不到……你是我最在乎也是付出最多的一个朋友，我原以为真诚就是对一个人好，就要掏心掏肺。后来才明白，掏心掏肺换来的不一定是真心，真诚是建立在不刻意伤害的基础上。就是因为我的过度在乎，才会让我们变成这样！所以直到现在，我对你都没有任何怨言，只怪自己交友的方式不对……      

    从那以后，我学会了隐藏和伪装，总是安静地跟在你们身边。早已习惯了你的冷落和忽视，没想到有一天你会突然对我热情，那样的感觉让我很不安……你不陪她了，回到我的身边，像原来一样形影不离。我对你突然的态度转变和以前的冷漠，都绝口不提。你身边的人换了又换，而我始终都是独自一人，看着你的喜怒哀乐。尽管如此，我也没有多说什么，依旧对你好，和你恢复到以前那样！我们也手拉着手逛街，一起进进出出。你时常对我说：“你永远都是我最好的朋友和闺蜜”！我笑答：“你也永远是我的朋友”。你没有发现我的变化，也没有听出话里的含义。      

    你之于我，早已少了一个好字。      

    因为你，我明白什么叫“朋友”。因为你，我学会了孤独和落寞。也因为你，我终于读懂了平淡！在我的生命中，凡是给我伤痛的人，我都怀着感恩的态度。如果没有他们，我就永远不会学着长大。这些伤害让我明白的道理，是我不论付出多大的代价也买不到的教训。很多时候，知道你要上街买东西，我便会借口离开。其实我也要去街上，只是不想和你一起。有时在回学校的路上，远远便看到你和她一起，你也恰好看见我，便问：“你要回学校了吗？我们一起吧”！我淡笑着说：“不了，我还要去买点东西，需要很久的时间，你们先走吧”！我宁可多绕一点路回去，也不愿再和你们同行……

    就这样，我不咸不淡地和你们走到毕业。给你同学录留言的那天，你写着写着就抱住我大声哭泣，看着你的眼泪，心里没有一丝波澜。我叹了一口气，轻轻回抱你安慰道：“不哭了，你要学会坚强勇敢”。你比我大，处处照顾你的人是我。我的家境比你好，怕你自卑，我从来不敢在你面前多说话。我有的东西必然少不了你，就算只有一个，我也会毫不犹豫让给你！你没有男孩子追，看着我的眼神多了些嫉妒与怨气，敏感的我察觉到了。为了平衡你的心理，我绝情伤害一直默默守护着我的人……和你一起时，我把所有的光环给你，自己安静地立于一旁，看着你的快乐而快乐……      

    我想：终是我自己的原因，才让我们走到这一步。既然她已经不再需要我，那我便可以悄然退出。没有任何怨恨，因为我问心无愧。高考完直到上大学，你都一直没有和我联系，而我也没有联系你。突然有一天，你哭着给我打电话：“我们宿舍里人都很过分，用我的东西不但不打招呼，说话做事也不顾虑我的感受！我现在才明白，原来真正对我的好只有你一个，在这里，想找到一个好朋友真得好难。”我静静地听着，不知该如何接话？我能怎么说？这么可笑又可悲地问话我又该如何回答？我清楚地知道，自己在她心里，仅仅是有需要时才会想起，一个对她说来说可又无可无的人。后来，看到你空间里的说说，无非是和我已经没有什么意义做朋友了。虽然早已明了，心还是在那一刻忍不住地痛，毕竟你曾经是我不顾一切所在乎的人……

    妈妈心疼地骂我不会爱护自己，总是让被外人伤害……是啊！我原本就是个性要强，心高气傲的人，何时这般卑躬屈膝过？我下定决心好好做自己，删除一切与你的联系……      

    很久很久以后，你给我发过几次短信，说睡觉总是梦见我。又告诉我没有什么意思，只是说突然很想我，末了还加上一句：不要回我！我看了淡淡一笑，关了手机继续做事。后来也收到你的很多短信，我一直都知道这段友谊失败的原因，只是不想再告诉你，似乎已经失了必要。      

    我想自己需要时间静静，以此愈合自己的伤口。同时，我很庆幸自己学到更多，也明白你失去的远远比得到多，因为我失去的东西也正是你失去的，这很公平！

    再见了，我曾经不顾一切的闺蜜和死党。感谢你让我看懂了什么才是真正的“友谊”。只是，我若离去，便后会无期，唯有衷心地祝愿你一切安好……