云：      

听了你给我说的话，我很难过，首先想到的是，难怪你说你胆小不敢和人深交，一旦投入感情后再发生这种事真的很伤心，我难受的样子不亚于和老公吵架生气的程度。
    你是重感情的人，不会轻易说这些话，为什么，原因我不得而知，但一定是受到伤害了，我很自责，也很难受。自责的原因是你很善良和淳朴，是我多年以来遇到的最值得交往的朋友，也是最值得信任的朋友，但我竟然不了解你的感受而伤害了你；难过的是，我自认为是和你无话不说的闺蜜，不知道我的哪些行为，还是我的性格、品质让你对我生厌了，让你想要远离我。
    回想和你交往的点点滴滴，扪心自问如果你是个粗俗的、没有文化的、素质很低的人，我还会和你交往并走得这么近吗？答案是不会，你身上有我喜欢欣赏的品质和能耐，你总说你笨，干什么事都无长性，一无是处，但写作你一直坚持到现在，并小有成绩，鼓励我也将我的历程变成文字，摄影不过是凭着自己的爱好，摸索着拍照，用自己的独特的眼光拍了不少好片片，让我羡慕并也跟着学拍摄，画画入门不长时间，但也有能示人的作品了，练瑜伽至少在你那个班里是一流的，还涉及舞蹈、唱歌，还能辅导孩子们的各门功课，这些都是我渴望不可及的，也是让我佩服的。
    我清楚的记得咱们交往6年来你对我的帮助、关心和鼓励，还有你对某些事件的独特见解，经常能给我不少的启发的帮助，和老公的关系越来越好你起了一定的作用，用你的思维看待老公的行为就能理解他了。记得有一次去徒步，在车上你鼓励我让我当众多说说话，说我当处长了以后会用得着的，不要怯场。你为你的同事在车上过生日，并不怕麻烦给她带了个小蛋糕，那份体贴让我感动。每次出去你处处照顾我，吃的喝的都准备好，不让我背一点东西，就连到个雅山你都想着带些吃的喝的。慢慢的我越来越依恋你，遇到开心的事，难过的事，新奇的事，第一个想告诉的就是你。你犹如这个繁杂、勾心斗角、利欲熏心的环境中给我吹来的一缕清风，给我带来正能量，让我得以喘息。
    至于同学-军，我为突然发现我们有一个共同的同学而高兴，而且我觉得他很像你，喜欢文学、徒步还能写点诗，有点文艺的范，就是一个男版的云啊，让我想进一步了解接近他。
    这几天我为我们的关系变成这样很伤心，我努力找你让我生厌的缺点，好尽快忘了你，不要一想起这事心就像被人捏了一下一样难受，不要意志消沉，不要每天在早晨5、6点就醒来，琢磨为什么会是这样，但是没有成功。但让我明白并决定做的一件事就是，我的余生不会再向别人完全打开我的心扉，你是最后一位，我再也伤不起了。
    我尊重你的决定，静静的等待你的心的选择，绝不打搅你。如果你决定和我继续交往，那我是失而复得一位朋友，如果远离我，那我会在远处关注你祝福你，最后衷心的感谢你这几年来带给我的欢乐和帮助。
     不要因为冲动或礼貌而急于给我回复，给彼此一个空间和时间来疗伤，等你彻底平静下来，如果觉得还能信任我，还能接受我包括我的缺点再联系我。

2014年10月23日

梅：

六年了，第一次能和你闹别扭，觉得是自己的一个创举，虽然打破了自己的常规，伤的心痕累累，但也有一丝快慰悄悄漾在嘴角，是那种留着眼泪在笑的经典表情。呵呵，我帅吧！

心里不断地对自己说：“啊，太好了，终于吵架了！这一天也许来的太晚，但毕竟是来了。”只是方式来的有些决绝，对你也造成了一个不小的伤害，实在是对不起。

记得那天同学-军说：学生时代的你是儒雅的，从未见过你开怀大笑过。你说：你的内心是旷野的，别人不易看到你的另一面。也记得你常常告诉我，会穿很夸张很明艳色彩的衣服出去旅游，会感到很放松。也记得菊曾经对我说过：“你们俩永远也不会走到吵架的那一步，就是因为她太儒雅，不会凭着感情用事，有着一颗聪慧、理智的大脑。” 

也正像她预言的那样，六年了，我们没有吵过，小心翼翼、谨慎地相处着，多的都是于对方的好处记挂在心头，也许是太完美了，让我觉得我们之间总好像缺少点什么，但又说不清楚。但我终于可以自豪地说：“我打破了她的预言，我们虽然没吵架，但比吵架来的更疯狂些。”

最近你也略有感触地告诉我：“你防人心理太重了。”其实也并不像你说的那样，伤不起。菊伤我的还少吗？还轻吗？但至今引不起我对她的恨来，有一丝和好的希望我都会去努力，她毕竟是我生命中出现过很长一段时间的人，趋利避害是人的一个本能和天性，这都受到苛责，那人类就无法进步了，总是要求别人无私地对待自己，那真是痴人说梦了，自己就真的做到了吗？没有一点利己之心？这种问题是经不住拷问的。

我不断地给自己一个理由，菊能伤到我加害于我的地步，无论如何也要避免和她交往了。但心一遍一遍地告诉我，珍惜生命中结过的缘分吧，究其原因，还是你自己做的不够好，每一次的分离都可以找到原因尝试着做下一次的努力，你真的如此努力地去做了吗？扪心自问，我纠正自己的心态方面做的太少了，想她的种种不是想的太多，以至于使我走到了一个看别人总是看到缺点太多的负面效果。

其实我心里也明白，人，都是大致差不多，有缺点也有优点，少有那种理想状态下极好或极坏的人，我干嘛总是揪着别人的缺点对自己耿耿于怀呢？自己就一定很完美吗？

你真的没有了解到我的另一面：“我常常直率的令自己都尴尬无比，这是一个致命伤。”而我却把它当成一个对人诚实的优点来加以弘扬光大，有过之而无不及。况且，对你这样一个儒雅的人，我都犯了毛病，病的不轻啊。同样，本次你依然用儒雅的一大篇话语有理有据、有尊有严地来述说我的优点和对你的伤害，让我无颜以对。你有什么错让我能够这样对待你呢？我都想这样自责地诘问自己。

回过头来苦思冥想，让我想清楚当时的场面你确实是无辜的，我不能苛责你意识不到的事情吧，你专心致志地对待同学-军忘了我的存在感，并不是你有心这么做的，我有什么理由说你错了呢？

这种场面确实让我感到不快乐，想多了，想不通以往能那么理解和照顾我的你怎么会突然变得这么对我熟视无睹？我都不及你从未说过话的一个陌生的高中同学？况且军也是我的一个同学啊。难道我在你的心里真的一点份量都没有？难道你心里从来就没有在乎过我？或者我的能力不足以引起你对我的尊重？

心里还在讪讪地调侃：“这个梅啊，重色轻友，同学军这么有魅力吗？我怎么没看得出来，他还让我失望得很呢？”也许是我根本就定位错误，我们这些年来基本上都是不掺杂任何人的独自相处，最多也就是有一两个家人在跟前，也许我们的另一面和习惯根本没有被对方知道的机会。再想一想，梅是强大的，梅是女汉子，也许是自己的无能和简单让她表现的这么看不起自己。

一种深深的自卑感弥漫了我的全身，一个无法遁形和卑微的自己怎么能出现在梅的面前？一心想的只是逃避，逃避这个让朋友看了错漏百出、傻的只会让人嘲笑的丑陋的自己。却不曾想，伤的朋友沥肝见胆、苦不堪言，也伤的自己觉得天都要塌了下来，伤人不利己的行为又一次被自己定性为自己是下下之人，朋友，试问一句，你还愿意和这样的人交往吗？

其实，也没有表现的这么不舒服，只是负面的东西一旦铺陈开来挡都挡不住，在餐桌上只是隐隐觉得自己比较被动、有点颓废而已，想自己慢慢消化这点不爽的情绪，并没想那么多，走的时候还给了你一块巧克力。可是当第二天你又重提起此事时，虽然不爽的情绪还没有消化掉，再一次被提起，但依然带着开玩笑的口吻问你是不是喜欢军了，我们还知无不言地探讨了军，当你说到我表现的比你成熟和你说那么多是为了活跃气氛到告诉我西西给你买的一条项链忘记了让我看的时候，我又直截了当地把当时的感受一通告诉了你，到再一次的QQ聊天鬼使神差般的又说起了军，一种受伤怕遇见军，不愿意有军在的徒步场面，就告诉你如果有军在我就会拒绝你约请的徒步活动。当尴尬的场景，一次一次地被记起，进一步的话题一步步地被问下去、被直接说出来时就显得不那么轻松了，到后来自卑的只想逃开，甚至都觉得不配做你的朋友。整个过程就是这么回事。

不管这次结局如何，是无意的还是天注定，或者是性格使然，我都会坦然面对，因为毕竟已经发生了。也许因此我俩从此形同陌路，也许之后关系会进一步，也许就是和好了也会记住那次的伤对彼此更为设防或小心翼翼，不管怎么样，我想多多少少都会有所改变，也许是我内心希翼的那种吧，毕竟量变积累到一定程度要发生质变。

无意间没有想到的事发生了，冥冥之中让我隐约感觉到也许是天注定的。记得我给你说过：很懊恼的一件事，一年中，丢掉了2件虽然对你来说不是很珍贵但对我来说超喜欢的你送的两件物品，那件绿色防晒衣是我今年旅行中形影不离的衣物，走到哪都觉得是在和你形影相伴、肌肤相亲，虽然经过岁月的流逝留不下你半点的味道，但一想到你曾经穿过它就让我有莫名的喜欢。练瑜伽时我总是自豪地告诉我的瑜伽友们，这是我朋友送给我的，通过对这件衣服恋恋不舍的情怀和喜欢，让我发现我们这段友谊经过岁月的打磨已经在我的内心不着痕迹地发生着变化，我是越来越喜欢你了。只是没有刻意地被发现过。那条丝巾也丢了，让我感到无限的伤怀，特别通过这次的不愉快更让我有一种千万别把你弄丢了的忐忑心情。好在还有一条通透无比的项链让我心里踏实。我们的这次别扭我没有告诉任何人，包括沙漠，只是自己默默地在心里消解着。

我们心有灵犀一点通，一晚上几乎没睡，思来想去都是回忆，回忆和你的从前，回忆和你的点点滴滴，回忆你想象出去旅游时单纯绽放的笑脸……突然，好多事情在一夜的思虑当中就全部想开了，甚至想开了和菊的恩恩怨怨，想去主动找她和解，也想开了和家人闹的矛盾，从此不再计较。说到底不就是吃亏吗，自己一辈子不都是在吃亏中作乐吗？怎么到老了，就开始斤斤计较起来了？别忘了还有一句，吃亏是福。也一直记得你说的，你的奶奶经常把吃不完的青菜放在门口，含笑任人拿去。

清晨一爬起来，带着黑眼圈就有着给你打电话的冲动，但羞涩、内向的我抱着手机还是没有拨出去。来到单位打扫完卫生才发现了你的一封信，欣喜之余刚想跟你说话，看到最后的留言才忍住没有发出一个字。

人海茫茫，家人、同学、朋友、单位同事，一路走过来看似不少人进驻过你的人生小站，但到最后有机会真正和你交往下去的不过是那七、八个人而已，再不珍惜，真的就是我的愚蠢了。

诚心地向你道歉，我们和好吧！      

也不希望你再有一个不安的睡眠，早早给你回复不会让你心存芥蒂吧，也是经过这些天来深夜转辗反侧、深思熟虑的决定，望笑纳。

2014年10月23日13点30分