在学校的时候,我总觉得谈恋爱还太早,在二十五时把自己嫁出去就行了。让我没想到是,在二十五岁生日之前,我不仅把自己嫁出去了,还晋升为妈妈了。这样的意外让还有些稚气的我有些手足无措了。

    今年,是我毕业的第三个年头。也就是说,我从今年起,有资格去参加执业药师资格考试了。我早已经把需要的教材和辅导书买齐了,准备着去参加十月的考试。幸运的是,今年重庆的夏天似乎来得格外的温和。已经是六月了,我们居然还穿着长袖。不冷不热的天气很适合做下来学习,貌似也很适合躺在床上休息。我们公司是早上九点上班,所以我把闹钟设置到了八点。其实我一直是七点就会自然醒的,八点的闹钟只是提醒自己该收拾一下,准备早餐,然后上班去。也许是最近天气太好,我每天早上都要睡到八点以后才起床。最为夸张的一次是睡到了八点二十五分。幸好我们的住处离上班只有十分钟的距离。这样的作息持续了半个多月,我不禁感叹,还是睡觉比看书有趣呀。欢欢笑道,“姐姐,你不会是中奖了吧!大姨妈推迟多久了,还这么贪睡”。我觉得这不可能呀!

    周末,室友们都出去。想着欢欢的话,我还真有点好奇,甚至是有点不甘。我鬼使神差的去了药店,买了一个验孕棒。拿回家一验,我险些崩溃了,居然是阳性。虽然我们领过证了,也说好下半年去拍照,年底办酒。可是,我们并没有准备好去迎接一个新的生命,在这个时候里。我拿着验孕棒的说明书在客厅里看了又看,妄图找出些可以推翻怀孕这一事实的理论。结果什么也没找到。我怀着十二分的不甘心,去了妇保医院。看完验血报告,医生给了我一个结论“妹儿,你怀上了”。“可是,我四月中旬做过胸透,后来还吃过一次感冒药”我有些急了。“那你要还是不要?”医生直接问我一句。我愣住了。见我不说话,医生说“你说的这些没有太大问题,你回去商量一下吧”。我出了医院,不知道这事该不该告诉他。他知道了,一定希望我们的孩子可以早些降生。我现在确实还没有做好迎接一个新生命的准备。也许在潜意识里,我觉得自己都还是一个孩子,不能接受自己马上就要变身为妈妈的事实。可我若是不告诉他,偷偷地不要这个宝宝,有一天我会不会为自己今天的行为而后悔。

    犹豫了半天,我还是给他打了电话。他听了,兴奋了半分钟。“那你辞职吧,你那工作对孩子不好”这是他最后得出的结论。我说我不想辞职,我们那栋实验楼里现在有好几个孕妇呢!为了辞职的事,我们起了争执。后来,他当着我的面,给他丈母娘打了电话。他跟老妈说一切都是为了孩子,让老妈劝劝我。我也不知道为什么,一提辞职,我就跟他急。也许是害怕,害怕失去工作,失去朋友,只剩下一日三餐和睡意朦胧来消磨光阴。这样的日子,让人感到恐慌。他也许是看穿了我的心思,每天不停的给我打电话。他说“你以前不是看见小孩子就很激动吗,甚至还嚷嚷着要自己生一个吗?现在,我们有孩子了,你不高兴么?如果因为你今天的固执,让我们的孩子受到任何伤害怎么办”。他总这样说,我开始害怕了,妥协了。我希望我们的宝宝可以健健康康的成长。

    七月中旬,我辞职了。回到老家,开始了我和宝宝的绿色生活,没有电脑,没有手机,不看电视。我每天抱着白落梅的《你若安好,便是晴天》,坐在竹林下的阳台慢慢的朗读。我想,我们的宝宝应该能听见:你若安好,便是晴天。