最近看到许多关于父母和子女闹矛盾的文章，内容五花八门，包罗万象，有父母状告子女讨要赡养费的，有子女谴责父母没尽到责任的，更有不少为了房产，为了金钱两辈人对簿公堂的。我先不管这些故事的真实性，就我，作为一个孩子的母亲，同时也是我父母的
　　女儿的这样一个双重角色，我想，养孩子到底为了什么？
　　首先说说我为什么养孩子吧。这个问题如果要追溯到我为什么要结婚似乎就没什么意义了。结婚以后自然而然的就想到要孩子，不说繁衍后代是动物的自然属性，就是在中国乃至整个人类的传统观念中
　　有孩子的家庭才是完整的，而且这个观念已经根深蒂固，并且还要一代代传承下去。当我有这个想要孩子的想法时，我肯定是为了自己而不是为了孩子。孰想，孩子八字还没一撇呢，他只不过是我的一个念想，甚至说只是一个词语，不是实实在在可触可碰的实物，就更谈不上他需要我为他做什么了，所以我要孩子是为了我自己而不是为了孩子。
　　在怀孕长达十个月的日子里，无论我怀孕多么辛苦，我都是自愿的，都是为了我自己。虽然孩子在我肚子里我有感觉，但是他没有感觉。严格说来他只是我身体的一部分，相当于我身体的某一个器官，我爱这个孩子就如同爱我自己的手和脚一样，并没有把孩子当一个独立的个体来看待，我为孩子的付出完全是本能的，不是孩子要求的，如果父母因为某种原因要放弃这个孩子，那和这个孩子半毛钱的关系也没有。他没有意识，不会反抗，甚至不知道自己的存在，当然也就不会有痛苦。相反这个孩子的留与否只会让父母有感受，高兴或失落只和父母有关系。所以怀孕期间父母为孩子所做的一切都是为了我们自己而不是为了孩子。
　　当孩子一旦出世，随着孩子“哇哇”的啼哭第一次想起，父母对子女的感情变体现的真真切切，实实在在。那是自然的、本能的，和任何物质利益都没有关系。时尚一点说，孩子是爱情的结晶，是自身的延续。其实这种说法并不完全正确。没有爱情的夫妻也可以有孩子，再说生命是独立的是不可以延续的。父母爱子女、养子女是自然而然的，是潜意识的。而刚出生的孩子虽然有了知觉，也需要吃喝拉撒，但是就和刚出生的小猫小狗一样，他没有思想，没有决定权。这时如果没有父母的抚养孩子会死去，但是并不意味着父母对孩子的恩赐以开始。因为这个时候孩子会给父母带来无穷的欢乐和期待，而这些欢乐和期待不是由孩子主观决定的。他还不知道父母为何物，也不知道自己是谁。所以这个时候为孩子所做的一切还是为了父母自己，而不是为了孩子。
　　当孩子呀呀学语之后，当孩子对父母有认识、有依赖有感情之后，这时父母和孩子什么都是双向的了，都可以给对方带来开心，也可以让对方生气。在以后的很长一段时间一至到孩子长大成人，按照我国的法律是到十八岁，在这期间，父母应无条件的抚养孩子，给他最基本的教育。这种施与受是以血缘为纽带，以感情为基础，如果父母因为想给孩子超出自己能力的高质量生活而格外辛苦自己，委屈自己那就可以算作恩情了。就拿现在举例，有父母因为能力有限但又不想放弃孩子高质量的学业而不得不付出比条件稍好的家庭十倍甚至百倍的艰辛，就为孩子以后能有资本过更好的生活。这种艰辛孩子应铭记于心，要重情回报。人有三六九等，如果父母实在是无能为力给孩子创造良好的生活环境，孩子则不应有怨恨和不满的心理。所谓儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，父母不是游手好闲而不管你的死活，你要想过好日子还可以靠自己。当然条件好的家庭，孩子对父母也要知道感恩。虽然父母养你不费吹灰之力，你可以受之无愧，心安理得，日后你也要尽赡养老人的义务，就如同父母对你尽到了他们抚养你的义务一样。这不是交换，而是轮回，是父养子、子养父的自然规律。所以这个时期父母对孩子的付出一半是为了自己，一半是为了孩子。
　　待孩子成人之后，若父母还在为孩子付出那就是恩情了，这和各家的家庭状况没有任何关系。因为你以长大成人，要自己养活自己了，如果还没有这个能力就要想想自身是不是有什么问题。成人以后也就没有理由要求父母为自己付出了。父母若是有能力且心甘情愿为孩子付出，那就是情分，是恩赐。在我们中国的传统观念中父母对子女是掏心掏肺，死而后已。他们是先孩子之忧而忧，后孩子之乐而乐。所以这个时候父母对子女的付出是为了孩子，而不是为了自己了。　
　　等到父母都老了，或者说没有生活来源了，或者说生活不能自理了，这时每一个父母都希望有孩子来安排自己的生活，来照顾自己，这就是赡养。到了这个时候父母对子女所有的要求都是为了自己，而不是为了孩子。　
　　再来说说我作为女儿我父母在我心中的份量。这就要说一说我的家庭状况了。我上有兄，下有弟，中间就我这个宝贝丫头。说我宝贝那是自己说给自己听的，物以稀为贵么，俩儿子一闺女，闺女当然就是宝贝了。我父母千辛万苦让俩儿子受到了高等教育，而我只受了个基本教育。对此我父母对我是有愧意的。但是我没有这个想法，因为是我主动放弃学业的。虽然那时我年少，思维不算太成熟，不知道读书不读书对以后的生活会有什么影响。就我们家当时那个经济状况有孩子主动提出来不读书我父母也许正巴不得呢。我不会把父母对我的付出和俩兄弟作比较，这对父母是不公平的。就单单的想我父母对我如何，我会说，我父母对我非常好，在我需要他们为我付出的这个阶段，父母是不留余力的付出了的，给了我一个快乐、完整的童年、少年，让我衣食无忧。为人父母他们尽到了他们应尽的责任和义务，对我没有丝毫亏欠。余下的，就是该我赡养父母该我付出我该付出的了。　
　　为人父母在子女成人后就可以不养了，为人子女那要在什么时候开始赡养父母为最合适呢？现在子女少，不像以前孩子多，到最小的孩子长大成人时父母以精疲力竭，老态龙钟了。现在不，孩子长大了，父母依然年轻健康还没有步入老年的行列。我父母大我二十几岁，目前还有固定的收入且生活绰绰有余。就是有个特殊情况，我妈是后妈，这个后妈是在我成人后才来的。组合家庭么，一般都有剪不断理还乱的困扰，但是后妈也是妈，我不拿后妈当外人，就如同当初我不能选择谁做我父母一样我也不能选择谁做我后妈。待老人需要我赡养时我一定会付出我该付出的。现在的问题就是我爸没有要求我回报他，一来他有收入能自己养活自己，二来我能力有限，他不想过早的让我开始养老以减轻当年对我的所谓的亏欠。对于这点我很感谢我爸，感谢他对我的理解与宽容，我会将这份情谊珍藏在心里。人说女儿是贴心小棉袄，我想我应该有报答父母的时候。但是后***态度截然相反，她不担心她的养老问题，知道我们不是推卸责任的人。她就是希望也这样认为我们最好打一笔款子在她的名下然后她再赠予她的子女，这样她才觉得做一回后妈有所值。我爸为了尽到为人夫的责任，自我们成人后到现在差不多二十余年的光阴，他一直就在默默地支持着子女，把我哥对他尽的那份孝心也贴了进去。但是这些远远不够，我爸能力有限，我哥能力有限，而后妈母爱泛滥，爱心无限，她想为她的子女谋求更多的财富。随着他们的年龄越来越大，她越来越没有安全感，越来越急于要我们给赡养费。而这个数字是没有具体数字的，不是他们需要多少我们就给多少，而是我们最大限度的能给多少她要多少。爸爸为了让他的组合家庭能正常运转，同时也为了保全他的晚年安逸，不得不顺从我后妈，终于招架不住，向我开口了……　
　　面对爸爸的为难，我惭愧，我心如刀绞。父母以六十开外，眼看着他们日渐衰老，行动也开始缓慢，我想尽孝，想承欢膝下。但是唯一的尽孝方式好像就是给钱，可这完全就是个无底洞。从道义上讲，让父母开心，为父母排忧解难是儿女份内之事。且不说我能力有限，那是借口，我只能挑十两父母是不会让我担百斤的。主要还是人的私心作怪，我没有那度量也没有那素养。我养后妈义不容辞，即便是她对我没有养育之恩，但是从法律上讲，我们是母女，我对她就有赡养的义务。我就是不能接受为了父母那莫须有的要求而委屈自己，那是愚忠是愚孝。看来，我还需要净化，需要修炼，我高估自己了。　
　　我的孩子还有两年毕业，我自嘲的说我还有两年牢狱之灾。两年之后我希望我的孩子能自食其力，而我也应该解放自己了。但是如果孩子需要我的帮助只要他开口且有个正当理由，我想我还是会义不容辞的继续付出。这应该算计划外的付出，以后也要算计划外的回报。就我现在这个年龄段，孩子尚未成人，父母尚未赡养的这个阶段，我想对我的孩子说：孩子，我自认为无愧于你，以后我的生活无论艰苦还是富裕，我都不想把你绑在我身边，你应该有更开阔的视野，父母不会给你增加任何负担。至于赡养只要求你在我最后的几年光阴陪着我就可以了。同时我想对我的父母说：爸爸妈妈，你们在我心中绝对是很重要的，我知道百善孝为先的道理，在你们需要儿女的时候我一定会首当其冲，在以后无论多么长的岁月里，我都会保证你们的生活质量绝对不会低于我的。但是亲爱的爸爸妈妈，请你们不要给我施加压力，不要让金钱蒙蔽了我们血亲的味道，不要让我把父母当成债主好吗？放心吧，爸爸妈妈，总有一天，我会让你们为我感到骄傲的。