那一天，老天下起了大雨，很大很大。我天真的以为，那是老天在为我流泪，也让我错愕的感觉，老天在为我伤悲。雨水淋湿了我的思绪，也淋湿了我的眼泪……但我一直坚信着，你没有忘记，曾经，我们有个约定，我一直等待着，等待着那个和我共同微笑的你。
　　如果说真的有传说中能照见前世今生的镜子，我情愿倾其所有，唯独拥有这个神奇的魔镜，让我照照前生到底做错了什么？让我今生在感情的漩涡里沉浮不定。爱情究竟是什么？为什么我读不懂爱情，如同读不懂我自己的内心那样迷惘？我恨我自己，我恨我自己为何至今守着这份孤独，走不出情感的沼泽？
　　我是一个平凡的不能再平凡的小女子，如果把我放在任何一处人群中，我想绝对不会引起任何一位男孩子的注目凝视。很多时候，我对自己的平凡近乎有一种疯狂的感觉，我知道这不是我的错，这也许是上帝创造我的时候一定忘记了什么？尽管有时我也很想忘记自己，忘记世界上还存在着的这个可有可无的我。可当我还没来得及选择忘记的时候，心里却有了另外一种莫名的渴望。这种渴望使我一度想挣脱内心那种桎梏的自卑。那就是爱，我知道我一直渴望被爱或爱别人，或许我的渴望并不过分，因为只要是一个正常的人，都会有这种感觉。
　　认识赵晨那年，我21岁，正是一生中最美年华，我爱上了比我大一岁的他。当媒人第一次把他带到我面前时，我心慌意乱，面红耳赤。我无法用语言叙述出当时我面对爱的那种感觉，他太接近我梦中的白马王子了，我形容不出他的长相，只知道男孩子居然可以长成女孩子的样子，就那么的干净利落，接近1米八的个子，让人看着就有一种安全感。看到他，我的自卑感就像春天里的草一样，迅速在我心里疯长。我知道，对于一个长相平平，一无是处的我来说，赵晨就像雾一样触之不及，于是第一时间想到，他会选择我么？
　　交往中得知，赵晨已故去的父亲是瘸子，两个姐姐已出嫁，家里还有一个半痴半傻的母亲。我懵了，我从没想到赵晨这么优秀的一个人，竟然会是出生在这样的一个家庭里。可在对的时间里爱上一个人，往往会忽略了其他一切的外在因素，我从心底爱上了赵晨，当然也就没有在乎他出自什么样的家庭？我在乎的只是赵晨对我的感觉，可我始终不知道，我在他心里究竟占有什么样的位置？每当我提及此事，他只是说只要我满意就是他满意。这种敷衍了事的回答，常搅得我心神不宁，而又心有不甘，往往独自花好长时间才能释然。那时我就知道，我驾驭不了赵晨，所以有时候我很想退出这场爱情游戏，可往往面对赵晨朝霞般的微笑，谜一样的叹息，我会像喝醉酒一样忘记了一切。我知道，在这场无法预知未来的梦里，我爱的奋不顾身，我想当时阻挡在我面前的哪怕就是刀山火海，我也会毫不犹豫的跳进去。
　　婚后，我跟赵晨来到了风景如画的江南小镇——无锡。在简陋的不能再简陋的出租屋里，我们过起了幸福的二人世界，赵晨应聘进了无锡景点“三国城”里做了一名群众演员。我则进了一家日本人独资的羊毛衫厂，而且厂房紧靠“三国城”附近。原以为我们就会这样永远幸福的过下去，原以为赵晨做人会如他外表一样俊朗，洒脱。原以为他选择我，如我选择他一样无怨无悔，可我从没想到所有的原以为都会在瞬间轰然坍塌。
　　婚后不久，我怀孕了，那种怀孕妊娠中各种反应使我痛不欲生，强烈的生理反应使我的心情变得很烦躁，这种烦躁使我很想找一个倾述发泄的对象，然而面对当时完全陌生的环境，陌生的人，发现只有赵晨才是我唯一的知己。可当我满世界里找到他的时候，却发现他很忙，忙的连跟我说一句话的功夫都没有。我这才发现他在陌生环境里适应能力原来是这么的强，强的使我触手不及。
　　赵晨利用在三国城里混出来的人缘关系，他把每一位从老家来的女孩都免费的带进景点去游玩，而每一位带进去的女孩，认识的，不认识的，统统都称之为是他的表妹，最主要的是到后来我竟然不知道他究竟有多少表妹？而且这些表妹究竟和他有没有半毛钱的关系？我在纠结中紧张的过着每一天，直到有一天他的真正表妹来了，我却一下子变得很麻木。麻木的不知道他这位表妹究竟是不是真的？直到赵晨二姐的到来，我才真正确认。可笑吗？可我却一点都不觉得可笑，只知道我每天的神经绷的是那么的紧。因为面对英俊潇洒，桀骜不驯的赵晨，心里一直很担心。我知道即使赵晨不去招惹女孩，那些女孩也会喜欢他，因为对于好的东西，对于美的东西，好多女孩没有理由拒绝，也无力去拒绝，不是吗？就好比路边开了一朵很美丽的花，尽管这朵花不愿意任何人去采摘它，但还是会有很多人忍不住去欣赏，去采摘。我知道我很平凡，平凡的如一粒微小的尘埃，平凡的往往需要仰望，才能清晰的感觉到赵晨的存在。在赵晨这一堆表妹里，除了那位真正的表妹，没有人知道我是赵晨的妻子，真正受法律保护的妻子。她们就像美丽的蝴蝶那样不停的“采摘”着赵晨，那种谄媚的样子使怀孕过后的我更加想呕吐。可除了呕吐，面对她们，我却一筹莫展。
　　世上有许多我们无法抵挡的诱惑，当那种致命的诱惑很清晰的摆在你面前的时候，你根本无法拒绝。亚当和夏娃就是没有经受住蛇的引诱，偷吃了禁果，从而知道了世间诸多的爱和痛苦。亚当和夏娃的故事告诉我，没有人能经受得住红尘中的各种诱惑，除非你有足够大的定力，而这些定力往往很多凡人都无能为力。我知道赵晨是众多凡夫当中的一个，所以我毫不怀疑他会具备这种定力。
　　对于赵晨的出轨，尽管在我的意料之中，但我绝没想到，这种被背叛的痛苦会来的那么快，快到我们第一个孩子还没来及出生。我想得知赵晨出轨的刹那，用跌入万丈深渊这个词来形容我当时的心情一点都不为过。哀莫大于心死，假如一个人的心死了，我不知道这世上还有什么值得我留恋的？我的心死了？可我明明感觉他还在有力的跳动。这种跳动的声音告诉我，在我的体内，还有一条鲜活的生命存在着，这条鲜活的生命一直告诉我要活下去，要活下去……然后我活下来了，一起跟我活下来的，还有我的女儿，在最绝望的时候，大女儿出世了。
　　赵晨似乎对他的行为有所收敛，特别是女儿的到来，我明显感觉到他的改变，于是我内心又有了另外一种欣喜，这种欣喜让我很感谢刚刚出生的女儿，因为我总以为是女儿的出生改变了赵晨。我又过上了正常女人该过的日子，最要命的是我居然原谅了赵晨对我的伤害，每每看到他，我仍然迷恋他身上独特的味道。我知道我该死，可面对他，我却情愿死去。很多时候，我问我自己，难道这就是爱吗？可为什么在这场爱里我却看不到我自己？
　　两年后，我们第二个女儿出世了，赵晨慌了，告诉我他不能没有儿子。家里只有一个男孩的他告诉我，他不想绝后，意思让我给他生一个儿子。我在他的慌乱里感觉可笑，因为难道生女儿是我的错吗？女儿又有什么不好呢？可为了迎合赵晨的意愿，我还是忍了。毕竟《孟子·离娄上》里“不孝有三，无后为大”这句话盛传了那么多年，这句话对于单传的赵晨来说更是很难改变他的想法。是啊，谁想绝后呢？除非你是一个不孝子。
　　我又怀孕了，妊娠反应告诉我，这一次我可能怀的是儿子，后来五个月大去做B超证实了我的判断，赵晨知道后欣喜若狂，变着法的给我买各种营养品。我们都沉浸在儿子即将到来的喜悦里不能自己，赵晨甚至背着我买来了儿子即将出生的各种衣服及日常用品。我们都没想到老家的计划生育会毁了我们一切希望，在这计划生育的里程碑里，我们的儿子甚至都没能来得及呼吸到这世上的新鲜空气，就被医院的“白衣天使”夺去了生命。
　　儿子没了，赵晨像疯了一样，每天沉溺在痛苦的边缘不能自己，酒成了他唯一的知己，而我却成了他身边的空气。在他眼里，好像只有失去的儿子才是他生命里最重要的角色。他大概早就忘了，这世上当时还有一个微不足道的我，跟着他一起纠结在痛苦中，却无能为力。
　　为了和计划生育抗衡，赵晨想尽了一切办法，后来听说办理假离婚手续计划办就会拿我们毫无办法。那天，当赵晨说出这些话的时候，我眼里瞬间似乎揉进了好多砂砾，可除了顺应了他的想法，我别无选择。我爱赵晨，很怕失去我命里想要的，唯一的真命天子。我不知道，除了赵晨，这世上还能有什么是我想要的？何况我多么不想赵晨当那个“无后为大”的不孝子。
　　我们离婚了，为了未来能有个传宗接代的儿子，我们离婚了。为了安抚我的后顾之忧，赵晨把“三国城”里几年前承包下来的酒店留给了我。这也是赵晨这几年来的全部心血，我们赖以生存的全部家当。我知道，赵晨这样做，他完全是想让我放心，只要我们有了儿子，我们立马就复婚。我为赵晨的做法感动的五体投地，他的做法让我对他的一切行为深信不疑，于是我毫不犹豫的和他办理了离婚手续，开始了我们的育子计划。
　　一切就好像命中注定，2008年我们的第三个女儿出生了，而我也已35岁了。赵晨在得知我又生女儿的刹那变得垂头丧气，可他还不死心，把我们的三女儿托付给了在老家的大姐。可面对大龄的我，实在想不出女儿和儿子究竟有多大区别？让赵晨如此纠结在儿子这个名词中不能自己。难道今生除了生个儿子就别无选择了吗？生孩子的痛苦让我尝尽了人间的千辛万苦，为了儿子我们几乎耗尽了自己的青春。我实在不知道一个儿子在赵晨的生命中究竟有多重要？我不知道在某一天生下儿子后，还有多少剩余时间是属于我们自己的？
　　我终究没能给赵晨生下儿子，因为他在我为他生下三女儿后，彻底在我眼前消失了。在我得知他跟比他小十几岁另外一个女人结婚的时候，大女儿已初中毕业了。我的心除了痛还是痛，除了恨还是恨。可面对无奈的一切，陪伴我的除了泪水，还有就是在我身边的两个女儿。我只有让无奈的泪水伴着笑容往下流，因为为了身边的两个女儿，我只能笑着活下去。
　　2012年，四十岁的赵晨终于和他现在的妻子生下了儿子，赵晨为了庆祝他终于有了儿子的喜悦，不惜一切请来了老家的诸多亲友，参加了他儿子的满月酒。我们的大女儿也去了，回来告诉我，她爸爸就像一头兴奋的牯牛，一直充当着他们家的苦力，我以前没有享受到的一切，他现在的老婆都享受到了。我在女儿的诉说声里，心就像被浇了一盆冷水那样，瞬间凝结成一层厚厚的霜。尽管我知道我不该再为赵晨的一切担忧，不该再为他的一切忧伤，可我仍然无法把他从我的心里连根拔除。有时我也恨我自己，为什么面对如此薄情寡义的赵晨，始终走不出他的影子？
　　2013年，由于过度伤心和劳累，我的眼睛变得模糊不清，于是我对众多追求我的人开始做了重新考虑，因为我的年龄告诉我，我不能一直活在赵晨的阴影下，毕竟他已不再属于我。可真正选择放手的时候，才发现我心里仍然觉得好痛，好痛。我仍然希望赵晨有一天还会属于我，尽管我不知道我的奢望会不会梦想成真？但和赵晨这段沁入骨髓的经历，仿佛成了我今生的定格。我无法解释，为什么每想起赵晨，往事的一幕幕还会萦绕在我的脑海里挥之不去，驱散不了？
　　那天，在医院的走廊里，我碰见了赵晨，他依然那么俊朗，只是岁月在他身上刻上了几许沧桑。面对他，我内心仍然不能平静，因为我永远改变不了他是我三个女儿的父亲。走近了才知道，他眼里有着掩饰不住的焦急。原来通过二女儿他知道了我的一切近况，在得知我眼睛需要动手术和动手术的日期过后，他急急的赶了过来。我知道他可以完全没有必要这么做，因为无论他对我如何愧疚，毕竟他已走出了我的世界。但令我要命的是，面对他的到来，我竟然无力拒绝。我知道无需别人说我什么？就连我自己都恨我自己，为一个或许不值得爱的男人迷失我自己。但面对已是我三个孩子的父亲，我始终不知道我究竟该怎么办？
　　手术过后，赵晨一直照顾我，直到眼睛痊愈，他跟我谈了好多我们的过去以及他的现在，他说他很担心比他小十几岁的妻子是否能跟他一起到老，他对现在妻子的感情并没有对我深，假如我们当初的儿子要是存活，那么永远不会出现在的一切，他将永远和我相守到老永不分离。他说当他听我们的二女儿告诉他我想嫁人以后，他哭了，他不想我离他太远，他不想我再找一个像他一样的混蛋男人让我再受苦。在我面前，他就像一个无助的孩子，诉说着他对我所做一切的悔恨。看着眼前的赵晨，那种落魄，那种忧伤，我的心就像熟透的柿子一样瘫软。
　　2014年，我用当初赵晨留给我的酒店挣的钱，在老家县城买了房子，房子买好后，装修还差点钱。于是赵晨利用给三女儿报户口的机会，跟我一起回了老家，到老家的第一件事，就是利用他的人事关系给我做了一万块钱的贷款。贷款做好后，他带我来到老家的乡镇小区上。在小区里，我看到了曾经在我家待了好长时间，赵晨唯一的那个真表妹家里。他表妹看到我的到来，显然很高兴，因为毕竟我们有接近二十年没有见面了。二十年，当我心里默默跳出这个数字的时候，我感叹时间的造化弄人。他表妹热情的招待了我们，席间，看到他表妹两口子恩爱有加，其乐融融的样子，再看看我跟赵晨，再次让我感叹“回首遥望情何在？物是人非事事休”。酒过三巡，健谈的表妹问赵晨将来是否打算跟我复合？如果不跟我复合，她将为我重新选择男友。赵晨急了，说如果他表妹为我介绍男友的话，他会让他表妹家鸡犬不宁。后来在他表妹的再三追问下，赵晨表示会考虑一下表妹的建议，不过他现在的儿子太小，得容他从长计议。听着他们表姐妹的对话，我却在旁边一脸的苦笑，我知道他表妹毕竟和我在一起待过一段时间，话语间处处为我考虑，而我明知道他表妹的话，赵晨很难做到，但我依然为赵晨表妹的话，以及赵晨的回答欣喜不已。
　　又要到离开的时间了，可我却没有勇气对赵晨以及赵晨的表妹说声再见。也许和赵晨的多次分别，让我的内心始终充斥，抗拒离别这个字眼，而最让我迷惘的是对我和赵晨的故事，终究该以什么样结局才算满意？我不知道，我还该不该为这没有未来的等待一直持续下去？
　　昨夜，老天又下雨了，在雨夜里，纠缠不清的心一直使我觉得好痛，好痛……