我曾以为，人至中年，爱情就像隔夜茶，就像馊掉的饭、变味的菜，就像鸡肋，食之无味弃之可惜。生活会消磨人的激情，曾经清高的理想会在生活的重压下变成俗念，曾经轰轰烈烈的爱情也会在生活的重压下变成凑合着过日子的无奈将就。我曾以为，我再也不会像数年前那样痴痴地爱着身边的这个人，爱情于我而言，是只不再回归的小鸟。
　　然而，我到底还是无法欺骗自己。老公外出打工的日子里，我在孤单中咀嚼点滴，意外地找回了曾经那个痴得可爱的自己，爱情之鸟，终于在这个冬季回归。
　　老公不在家，孩子在县城念书，我只能面对自己的影子诉说心事。他在家时，好像无视他的存在；不在家时，才想起他的种种好，也想起自己的种种坏。
　　这些年，我记不清在面前说过多少刻薄的话，不止一次埋怨他无能，怨恨他没有给我带来物质上的享受，让我活得寒酸不堪；我曾不止一次悔恨不该和他牵手，不该在他这里把美好的青春年华消耗殆尽。
　　我从来不认为自己有什么不对，反而把所有的不如意归咎到他身上，对他横加指责，冷脸相向。
　　人只有在反思时才会明白自己其实有多么可恶。静下心来细想，我才明白是我愧对他。是我不够贤良，在白手起家的艰难时期，因为自己不堪重负就迁怒于他，对他的小毛病不依不饶；是我不够坚强，在父母去世后的伤心岁月里，因为万念俱灰而无端怀疑他，把他视为路人，自己要把心扉紧闭，却还要埋怨他不关心自己；是我变得世故、势利，因为他没能让自己过上体面的生活而嫌弃他，继而无视他的存在。
　　这些年，他不是一直待我如同当年吗？对我有过拳脚相加的粗暴吗？有过恶语谩骂的羞辱吗？有过把我晾在一边另寻新欢的劣迹吗？有过嫌弃我青春不再的冷落吗？捂着良心作答：没有！
　　而在我无理取闹时，他在克制着；我态度生硬地不搭理他时，他在好言相劝着；我执意坚持自己所谓的个性时，他在无奈迁就着。他不是一直在用行动证明他对我的爱不曾改变么？
　　当我想起自己这些年如此待他他却不和我一般见识时，当我想起这些年他为了这个家付出种种，为了呵护孩子的成长放弃改变自己命运的机会，却遭来亲人们的不解和轻视时，当我想起今年的某天他在诊所挂吊瓶心跳骤停差点和我永别时，我的心就隐隐作痛，平日里干涩的眼睛瞬间变得潮湿，直至泪水涔涔，打湿了枕巾。
　　反省让我冷硬的心变得柔软，于是也多了思念，多了回忆。我的思绪再度回到从前……
　　当年，我和他在异乡相识并相爱。他的家乡遭受了百年不遇的洪灾肆虐，原本不富裕的家从此更是雪上加霜。当他收到亲人的来信时，他决定告诉我真相，并且要求我离开他这个一无所有的穷鬼。他可能以为我和他缘分到头，而我坚决不肯和他分手，并且在年底时不顾父母的反对把他带回了家，以示要和他结成夫妻。
　　那一年，我们的爱情很甜蜜，甜蜜到时隔近二十年，当我再回忆时还感觉像是刚吃过奶油蛋糕。我想起他那时帅气的样子，看似坏坏的，其实又找不到理由怀疑他的人品；我想起我见他的第一眼时就心生好奇，并在第二次见到他原本朝别人笑时，我无端地心跳加快；我又想起当工友为我介绍男朋友，而我到见面时才知道竟然就是一见钟情的他；我想起我们在一起手牵手逛过的街道，在小面馆吃着一碗面条，在小店吃上一碗绿豆沙也心满意足；我想起我那时没有半点物欲的爱恋，不曾埋怨过他没有陪我进过名牌服装店，不曾埋怨过他没有为我买过价格不菲的首饰，不曾埋怨过他没有送我一束玫瑰。
　　唉，如果我能把那样纯正的爱持续到今天，那该是多么伟大的事！遗憾的是，我终究没有修炼到家，终究在生活的消磨下失去了当年的清纯，变得俗不可耐。
　　孤单给我了反省的机会，而反省过后，就是揪心的愧疚。愧疚袭来的夜晚，平日里嗜睡的我却久久难以入眠。
　　一切在悄然中发生，又在悄然中回归平静。没人知道我的思绪曾经回到久远的从前，没人知道我的心脏经历过痉挛的时刻。只有我自己明白，沉睡多年的爱情终于苏醒了，那只爱情鸟又回归了。
　　我再度为老公写诗、写文，就像当年恋爱时那样满怀深情。而远在他乡的老公也用手机不厌其烦地看了一遍又一遍。或许，他欣喜地发现：时光真的倒流了。
　　而我写诗的同时，还一改往日的贪生怕死，在他离开家的二十多个日子里，咬着牙干完了本该男人们干的繁重体力活。每当身体极度疲惫，想要退缩时，我就对自己说：“再坚持一下，你就能证明自己当初为了爱可以不顾一切，如今也能为了爱奋不顾身。”
　　藏匿多年的爱情鸟在这个冬季回归。冬日里的寒风吹在身上，我却感觉不到一丝寒意，而远在大西北的老公也在电话中对我说，这个冬季不冷！