冬天仿佛悄悄地过去了，樱花开了，粉色的，白色的，开的很漂亮。可是，天气仍未转暖，给人一种春天来了的“假象”，湿漉漉的寒气依旧让人发抖，三三两两的路人在街上走着。

　　窗外下着雨。

　　我终于知道，原来我已经不小了，长大也是一件很痛苦的事情，成长需要付出的代价的确太高了。一时间，我感到这是我所承受不起的痛和责任。

　　我呆呆地看着窗外的野草在小雨中瑟瑟发抖，丝丝寒气飘到了我的心里，有一层迷雾挡住了我的视线，莫名间，我也本能地哆嗦起来，已经临近傍晚时分。

　　看着窗外来回奔走的学弟学妹们，突然间，我是多么地反感自己，觉得自己是多么的卑微却不知上进。或许，这时的我，应该在图书馆，应该在自己向往的“道路”上奔跑；或许，我仍旧在睡梦中没有苏醒过来。然而，我却清醒地看着自己就在被子里茫茫然，有那么一两分钟我想叫醒自己却又不知所措，心里积极的意识活不长久，一会儿工夫却又让内心的“懒惰”占据了上风，转而心安理得地在床上发呆、看电影、打游戏…做一些无所谓上进的事情，继续迷茫着。内心的我只能呆呆地看着现实的我如此迷茫下去，呵，我是矛盾的，我是双重的。

　　天空中飘着小雨，日复一日，学弟学妹们日复一日地忙进忙出，而我却日复一日地赖在床上，日复一日地颓废，继而清醒，继而做点无意义的事情，继而昏睡过去。我前无仅有地憎恶起这样的自己，我突然发现这不是我，这不是我想要的，我希望这只是一场虚空，这场虚空中的那个人并不是我认识的人。我的内心做着激烈的斗争，也许这是一场幻觉，只是幻觉中的那个人还没有意识到有一双灼烈的目光在死死地盯着他，仿佛要用眼神将“他”置于死地，那一双灼烈的目光却是我的。没想到，我居然恨颓废的自己恨到要将之置于死地的地步。

　　也许，我该觉醒了，我该告别颓废的我，不该让颓废的自己受到如此鄙视，这是多么大的罪呵。内心的我如一面镜子，把现实的我裸露在众人的面前，看，那是多么的丑陋，是多么的不堪一击，内心的我只能深深地哀叹。

　　也许，我该觉醒了，我该告别迷茫的我，走出狭小的空间，努力地向前走，冲破迷雾，或许，窗外不再是小雨，我能找到阳光。颓废的自己，让我反感很久很久了，我的心被阴云笼罩也是很久很久了，我要忙碌，我要忙碌着生存，不能坐以待毙，不能让死亡来临却不加反抗，我勇敢地向前走迎接死亡。我忙碌，我骄傲。忙碌着，忙碌着，我终于让内心觉得踏实，再没有感到良心不安。原来，忙碌能让生活变得如此充实，空虚和不安一扫而光。

　　内心的我终于战败了现实无所事事的我，战败了现实颓废迷茫的我，我终于找到了方向。我终于是我，我突然感到异常兴奋，世界正在变得美好，连冷冷的空气都化为了催促我向前的动力。

　　我要告别过去，告别迷茫的我。

　　窗外下着雨，而我却没有感到丝毫的寒冷。

　　我挥着手，告别过去，告别颓废迷茫的我。我微笑着走向了雨中，大步向前走去……