我不愿用世俗的欢娱替代内心的悲戚 / 也不愿让忧伤的眼泪变成浅薄的嬉戏 / 在人生背水一战时，我宁愿生活中带着眼泪微笑地去奔跑！”——题记

    《饱含眼泪，微笑奔跑》当我敲下这几个字的时候，我的心仍然在犹豫、徘徊着……按理说，已经步入花甲年龄的我，不该再谈这些浅薄的话题。几十年生活积淀的厚度，应该是深刻睿智的思想，似乎更应该写一些人生的感慨与感悟，写些给予人启迪的深邃的文字，这才合乎常理，这才是我应该所写的内容。但，遗憾的是，在别人眼里似乎超凡脱俗安静的我，仍是一位世俗女子。走过坎坷人生道路，历经磨难的我，和别人一样有着微笑和泪水，一样的迷茫与彷徨……无论我怎样努力做一位优雅、大气、坚强的女子，但，我终是无法做到脱俗，难免流于肤浅，难以做到大家想象的那般释然，洒脱。

    一直以来，我似乎被周围的人所欣赏，羡慕着。显得有些内敛，斯文，但脸上总是带着微笑低调的我，在没有真正走进我的人眼里，认为我是一位被幸福包围着，养尊处优、需要被人尊重照顾的女人……每每听到别人这样的评价，我的内心有说不出的无奈与苦涩。一生走过坎坷，历经无数磨难，真正的我，谁也无法相信，无法想到，我坚强微笑的背后，覆盖了多少委屈心酸的泪水。也许因为性格使然，也许我不够坚强，抑或是因为命运给柔弱的我太多的风雨，太多的坎让我去跋涉。

    我的童年是在鲜花温室里长大的， 我生活在一个十分幸福优越的家庭，除了哥哥弟弟，我是父母亲的唯一女儿。我从小受着良好的教育，在家我乖巧懂事，在学校品学兼优，我被我的同学和玩伴所羡慕。由于父母亲的地位，我拥有同学没有的书房和书籍，拥有很多漂亮的衣服与鞋子，父母带我去过很多同学没有去过的地方……这些在五十年代末六十年的初，尤其父亲从北京支援山西来到的偏僻塞外古城——大同，我身边大多都是矿工的孩子，她们的生活非常窘迫，她们买不起漂亮的衣服，几乎买不起一本小人书，那时，单纯热情的我，会把好看的头花围巾送给同学，会把我的小人书和小说给同学看……父母对我的宠爱，老师同学对我的喜欢，我每天脸上都洋溢着幸福的微笑，那时，我不懂得痛苦是什么，更没有体会过泪水的苦涩……

    1966年突如其来的文化革命，我的人生也发生了急剧的变化，仿佛一夜之间，我从一位父母、老师同学的宠儿，成为了一位被人们歧视的狗崽子。那些日子，在学校里同学们拿着宣传父母亲所谓罪状的小册子到处传递着；时常还要和同学一起参加父母的批斗会，面对和同学们一起高喊打到父亲的口号的无奈。每每在放学的路上，常常会看到敲锣打鼓队伍中正在游街的父母身影；在家门口会看到贴着“限你们三天滚回老家去……”的大字报；回到家里，看到造**派挖地三尺找寻父母莫须有的罪行的一片狼藉 ；我眼睁睁的看到父亲被造**派抓走软禁的心疼和无奈……那时所有的亲朋好友怕受牵连而远离我们，我们所有的行动受限制，只有十几岁的我，彷徨无助，心神俱碎……似乎从那一刻起，我的脸上再没有了往日的自信与微笑，陪伴我的是伤心欲绝的泪水与苦涩。

    让我至今难以忘记的是，那时学校经常会为学生包场电影，那个时代没有更多的文化生活，看电影对幼小的我们，应该是最奢侈而又快乐的事情了。有一次，学校包场电影《收租院》，一般来说，学校都是提前几天发票给我们，从拿到票的那一刻起，我一直兴奋不已，期盼等待着这一刻的到来。清晰的记得，那天我和同学们一起高兴的走进电影院，电影还没有开始，就听到个别的红卫兵喊：狗崽子们滚出去，黑五类滚出去……呼声不断，因为品学兼优的我，在同学中还是具有一定的威信和影响力的，但仍然也无法逃脱这种被人歧视的待遇。一位平时很欣赏对我很好的红卫兵头，很无奈的走到我面前，做了一个无奈的表情……知趣的我，明白那是让我主动离开，我的眼里噙满了泪水，但要强的我强忍着不让泪水流出来，不想让让同学看到此刻我狼狈的样子。在大家的目光注视下，我迈着沉重的脚步走出影院。那一刻，我第一次感受到被人侮辱歧视的痛苦。也深深感受到人与人的心灵距离竟瞬间变得如此遥远……

    1969年年底，所有的留城的知识青年都要上山下乡，要强的我第一个报名，那时父亲还被软禁着，经过军代表的许可，我见到了父亲。父亲认为，在这个城市他的名誉是臭名昭著，名誉扫地的走资派，日本汉奸特务（因为父亲日本留学过），为了避免我受到更多的牵连，父亲建议我回山东烟台我的家乡。就这样，17岁的我带着9岁的弟弟回到了我从来没有回过的家乡……一个衣来伸手饭来张口年娇气的我，命运一下逆转到从此要担负起我与弟弟这个小家。

    当时农村正值“水利是农业的命脉”大修水库的时期，在修水库的那些日子里，连一块手拍都没有洗过的我，一双细嫩的手被磨破，肿的吃饭时连筷子都拿不起来，晚上还要去拉磨，压滑石粉（是农村的副业），为了改造好自己，仍然坚持着……泪水只能强忍着往肚里吞。因为爸爸还被软禁着，妈妈往返北京上诉，我们家四面楚歌，父亲每月的115元工资造**派只给我们每人8元的生活费。还有哥哥和弟弟，父母怎么能顾上我呢！为了生活，我学会了草制品的编织，利用晚上编织草制品换取钱，养活自己和弟弟。生活的很苦，很累，很艰辛，但我仍然咬着牙坚持着，因为我相信:＂山重水复疑无路，柳暗花明又一村＂相信会看到黎明的曙光！

    只有在艰苦的环境中才能锻炼一个人的意志，我从一个五谷不分，四体不勤、娇气十足的女孩，懂得了适者生存的道理，我学会了干所有的农活，学会了勤俭持家。村里人说我不像一个从城市里回来的干部子女……两年后，只读了一年初中19岁的我，被村委推荐到了几个村联合办的初中，当上了一名数学老师。我很珍惜这份来之不易我喜欢的工作，我认真努力的边学习边教着和我年龄差不多的学生，我和他们一起成长着，不断的去提升完美自己。两年的教师生涯，虽没有取得很大的荣誉，但，我至少激情过，努力过，奋斗过。

    1977年，由于文化大革命的冲击，而中断了十年的中国高考制度得以恢复，中国由此重新迎来了尊重知识、尊重人才的春天，我有幸考上了“青岛海洋学院化学系”。三年毕业后，我被分到一个不错的企业实验室做了分析检验工作，由于自己的努力和人品，一年后被提拔实验室主任，兼任共青团书记（那个年代大多是兼职），随着父母问题也得以落实，当派来落实政策的人员把父母亲罪行的材料从我档案拿出来的时候，难以形容我那时的感激和感动……我仿佛卸下了在我身上十几年沉重的包袱。1986年，我调离单位进入机关事业单位做了管理者工作。从此，我有了一个被大家仰慕受人尊重的职位，有了一位非常优秀的的爱人和一个可爱懂事的儿子，那段日子，虽然因夫妻两地生活，一个人又上班又带孩子虽然很辛苦，但很快乐。

    世事无常，仿佛快乐时光,总是如此短暂，我无法回避痛苦和灾难，1998年年底，我家喜事连连，所有的事情都那么顺，唯一的儿子上了大学；一直两地生活的爱人终于调了回来；在市政府安排了不错的职务；并分了福利房。我们夫妻刚刚团聚。好日子刚刚开始，但苍天又一次给了我一个沉重打击，在我父母相继去世的一年后，癌症也夺取了爱人的生命。短短的三年，我最爱的人都离开了我。我问苍天，为什么这样不眷顾我？为什么给我这么多的磨难？我问天天不应 问地地不语……

    我的世界仿佛到了末日，人生又一次到了低谷。那段日子，我饱尝着泪水的苦涩，我没有抱怨命运给我的所有的不幸，因为命运的缰绳不是完全掌握在自己手里，我没有因不幸的降临而变得颓废，我选择了坚强。我白天拼命的工作，当夜深人静的时候，孤独的我眼里总是噙满了委屈的泪水，眼泪俨然成为了我一个信差，感觉泪流过眼眸的时候，会有一种很悲凉凄凉的感受，我学会了不再藏掖，学会了光明正大，在某一个瞬间，它们会齐刷刷的，挡住我的视线，然后，慢慢地滚落，声音太轻太轻，没有人会察觉到它们的存在，然后，我平静的抹去眼泪，假装什么事情都没有发生过，又恢复我以往的微笑去面对生活。

    我喜欢所有人性的脆弱与善良，忧郁与美丽。或许，人生因坎坷而精彩，我感谢生活带给我的坎坷和苦难，因为它们让我在磨难中收获着快乐和忧伤，收获了坚强和希望。无论喜欢或不喜欢，眼泪已成为我生命的一部分，一个慰藉、一个发泄、一个解脱、无论想不想眼泪总是会情不禁的掉落，既轰轰烈烈又光明正大，不为人知，“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”，眼泪不代表懦弱，就像微笑不代表坚强一样，我感恩生命赐予我眼泪和微笑的共存，让我能含着眼泪在人生背水一战时，微笑地奔跑在我的每一个际遇上……