镜子里，一个不知名的东西不知何时占据了这具肉体，倒有些像两年前的那个我，只是多了眉宇间岁月的棱角而已。我深知那时自己的可怕，仿佛堕入深渊的灾厄难民，带着满身邪气出现在阳光下，周围那么多人躲着我，而我也只身一人活在无情岁月的阴影下，忘了醒来。

在幡然醒悟后的两年，偶尔也想起那个把我推向深渊的人，和唤醒我的你。呵，才明白了，白天与黑夜本没有分开——你可以说白天之后是黑夜，也可以说黑夜之后是白天。我站在无尽的夜里，却看不见黎明的曙光，也或许这本来就是白天，只是我被自己蒙上了双眼。所以，我怎么也不愿相信指引我走出黑暗的你，也会再次蒙住我的眼睛。

其实我早该知道，这所有的黑暗都是我自己带来的。只是为了强迫自己记住你或她最后的脸，强迫自己接连的去喜欢一些不该喜欢或本不喜欢的人。我自己也在这样类自愿的情形下变质，忘记了微笑的意义。本来就不坚强的心反而是愈发的敏感，有任何的风吹草动，思想便是如同脱缰的野马，止不住奔腾的步伐。或许是岁月罢，让我怎生如此多疑？又或是各式的创伤，还未愈合便被撒上了盐。

强迫自己看你时心悸动的谎言，也终于告诉了我这一悲惨现实，或许从我选择写下自己的挣扎来逃脱忧伤开始，我便应该发现自己的漠然——强迫自己的心得到解放这一下下策也终于是露出了马脚。这或许本就不是一种悲哀……可是，为什么写下这一句话我的鼻子会酸？那一瞬的痛楚不是伪装；可能是为了悼念过去的一切，眼眶的湿润也不是假的。我早就该放弃的，可我还是不能忍受那么低劣的人也会有勇气企图拥有你，即使我并不高尚，却不容许庸人对你的染指。

楼脚的樱花落了一地，我假装很会欣赏它们的美，哼着三两句的《樱吹雪》，真正的却是——这艳丽粉红之下，也只是带起了些许的悲伤。

我一直知道自己的执着，或说倔强也罢，认定的事绝不会有所更改，劝我时可能有些微的效果，事后却是无动于衷。何况是如此强烈而漫长的心理暗示？当然，不排除有那么一丝莫名的情愫，可能是男生对女生的爱怜天性而已。长期的心理暗示，使得我习惯了对将来想象，说难听一点就是多疑，而这也不再只是表现在对你之上，我对身旁的一切甚至是挚友都开始起疑，正如我的梦一般，他们，又会在那一天离开？

除了多疑，我还有自卑。我分明站在人群，却拼命寻找着存在感。每每看着挚友们欢笑，我却担心着他们是否遗忘了角落独悲的我。我甚至怀疑自己是不是得了妄想症，竟会如此的自私，自私到容不下挚友的一个眼神，我明明那么在意友情。

就连自己都还是一个没看清自己的可怜人，我何来资格可怜别人？唐玄宗与杨贵妃的爱情固然悲，却不能成为我同挚友争吵的理由，毕竟，我也是卑微得渺茫罢了。在揭露完自己的伤疤之前，我也没有权力指责李商隐的《马嵬》，这也不过是一首诗而已。

我不知要到何时才能看见我的伤痕愈合，那时，何人寄我心上？

  （这篇文章是为了为情所伤的自己写的，希望我可以早日走出痛楚，重新变得阳光！）