我已不记得什么时候改掉了那个我最喜爱的网名，看着凄凉又伤感的QQ头像与现在的网名，我在想，这一切出自哪里？将又会泯灭在哪里？

    我曾经沉迷于午夜，我喜欢在夜深人静的深夜，放一曲低沉的曲子，去感受大自然的宁静，因为我清楚的知道，只有到了深夜，我才能活回自我，我才能做到真正的自我，因为凄凉的黑夜给与我远离世俗的一丝快感。夜深人静，屋外一片黑暗，也许也只有在那片漆黑的夜景中，我才能不去考虑一切，不去想，不去做，才可以渐渐的感受到自己的存在，自己存活在这个世界中。渐渐的我依恋午夜，我习惯午夜，我在期盼中等待，在等待中期盼，我等待着夕阳落幕，我期盼着午夜的夜深人静。习惯性的躲在属于自己的空间里，不开灯，借着微弱的电脑，点燃一根烟，坐在窗前的电脑旁，独自感受这份属于我的凄凉。不知道何时起这种对黑夜的依恋成为一种习惯，我习惯了一个人，我习惯了静静的发呆，坐在电脑旁，无所事事。午夜未半，烟灰缸里却横七竖八的堆满了被我蹂躏过的烟头。窗外偶尔传出一句或者两句低谈的话语，我不禁暗暗苦笑，深夜，谁与我做伴？午夜，谁与我相随？原来，我只是被世俗遗弃的一座坟。

    我已不记得何时我私自改网名为0.0，我也不清楚在何时我又把自己的头像换成一个微笑。你们告诉我，微笑给你们的感觉很阴森，很不容易靠近，不容易感受到温暖。可是究竟有谁会为我改成笑脸而去思索其中的缘由？又有谁能清楚的知道笑脸里所含有的真正意思？我不仅茫然。有人说笑脸是苏轼在江城子中对妻子的思念。是的，我承认，书面意思，是对亡妻充满的思念之情。可是谁又能静静的，细细的去品味其中所蕴含的意境？呵呵，不知你心中所想的人，永远不能了解你心中的苦。每个人心中都有一些不能被外人所熟知的过去，可以是一件事，也可以是一些人，那些人就像深埋在我们心中的一颗毒瘤，我们永远不想被别人碰及。因为它永远在我们心底那个最明显的地方，是我们永远不想触及的痛。或喜或悲。而充满伤感的言语，我们总是不想对别人诉说，只能任由它在心底根深蒂固，慢慢的它在我没心里生根发芽，成为我成长道路上的累赘，想卸下休息一会，却又不能这样做，于是，我们的性格慢慢的出现怪异，我们的脾性慢慢充满封闭。渐渐的却又习惯了一个人，慢慢的成为孤单的前行者。到最后只能任由这种深刻腐蚀我们的心灵。诡异，叛逆于是便存在了。所以孤坟的意境很广，到现在，我也没有参透，我只是想压抑住心里那份躁动，那份过往，告诫自己，心里的伤痛永远存在，而且刻骨铭心。渐渐的我习惯了别人叫我坟，或者坟哥哥。也许听起来有种伤感，我知道表面的伤感要比内心的伤感更好。所以我只想把那份痛楚深埋在心底。

    二十年的人生，充满喜怒哀乐。我庆幸家人对我的呵护与关心，可我又时时提防着友谊的背叛，慢慢的我不在相信任何人，因为我不知道，在现实社会中，会有那些人对一心一意的对我，又有那些人，在时时想着算计别人。因为亲身经历，所以刻骨铭心。我的人生中有3次让我刻骨铭心的伤害。我不懂是自我懦弱还是，因为我不相信，我不敢相信黑暗社会的一角会蔓延，蔓延到原本纯洁的心灵。所以在这种蔓延中，我学会了自我防身的本领，可是当我学会这种本领的时候，我才发现，世界已经欺骗了我，世俗已经遗弃了我，我再也跟不上世间轮回的脚步。孤单成了我的全部，封闭成了我的绝招。我开始不敢相信任何人，我开始不敢去追逐时间的脚步。

    回来之后，饱受白眼与讥讽，慢慢的，我的心变的懦弱，昔日坚强的我，终究被世俗抹去我桀骜不驯的棱角。工作中，我事事小心，因为我不想看到资本家那种万恶的嘴脸与娇贵的姿态。生活中，我小心翼翼，因为我不想被一种叫做灾难的事情降临到我的头上。从此，我卑微的向命运低头，渐渐的有种不适应流进我的身体，让我苦不堪言。我想坚强的抬起头，可是在这种环境的熏陶下，我的生活充满的惯性，我再也没有权利回到那个桀骜不驯的年代。我再也没有信心回到那个张扬跋扈的时代。突然间发现，在习惯中，我渐渐的老去。

    我成为了被世俗遗弃的那座坟，坟旁的墓碑在风化中再也看不到我的名字。永远不会有人记得我的存在，永远不会有人在意我的消失。从此孤坟便成了我的宿命。深夜里，我开始默默的朗诵：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。”

    我开始厌恶现实，开始逃避现实，我低下头把自己置身于手机，我面朝电脑把自己融入虚拟，因为我清晰的感觉到，只有在虚拟中能感受到那种无微不至，或许一句问候，或许一个表情，又或许一句关心，使我可以放松那种对现实的警惕。因为虚拟，不可能算计，因为网络，不可能背叛，因为我们终究会是擦肩而过的陌路人。于是，我努力的蠕动自己的身躯进入虚拟，进入你们的世界。因为我想做平凡的自己，远离枷锁，远离束缚。因为，我累了，我只想找一个栖身之所。我想停留住自己疲惫的脚步。谢谢你们，给与我温暖，给与我丑陋世俗中的一处世外桃源。我努力的想在这里安家，可是我又清晰的知道，我也许只是一个过客，哪天我终究会回到属于我自己的世界，继续我的孤单之旅。虚拟，你们，对我来说只是一个很甜的梦，我不知道这个梦何时会被黎明惊醒。我多么希望这个梦可以延续，永不离弃。可是，世俗，我无力改变，也许某一天，我只能放下我垂死挣扎的双手，看着分离带走你，带走我。

    很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的，只是太阳落下去重新升起，那些事，不可能再经历，那些人，再难以遇见。

    时光遣散了故人，转身之后，萧条回首显得如此儿戏！相识了，却来不及熟悉。熟悉了，却还是要道再见。在本该沦陷的生活中，我们膨胀感怀，缱綣情愫。各有软肋和硬伤，纵然殊途，总要同归。

    当冬夜渐寒，孤单的人会慢慢习惯性的失眠。直到有一天，或许某人也会和我“心有灵犀，不点就通”的喜欢这句话——如果天堂太拥挤，我陪你一起去地狱。

    也许时间还是改变了些什么，虽然自己极力否认着，可是那个阴晴不定的我，连自己都会感到挫折。偶尔我会想起你最初的模样，骄傲的不像话。突然怀念拿笔写信的样子，认真而小心翼翼，生怕涂鸦了内心的圣旨。那张纸上，清晰的记载着我在某个美妙的清晨，几点几分对你说过早安。现在的我应该只会让你感到无可奈何，不哭不闹不吵不爱说话 认真妥协，如花美眷，终不敌逝水流年，流年中的你我，是否还能记得彼此最初的模样？

    暖和的阳光越过厚重的气层，照射着这个清冷的早晨，雾气氤氲的朦胧亦随即被冲散缕缕金光，闪耀，温暖，并且震撼人心以温暖的心情。一路漫步，内心宽愉如若身边有个她，岂非完美我们经常以早晨黄昏老人相偎而行来喻示幸福长远，进而恐慌现今，忧虑以后。这是现世的劫难，这是人心的迷乱，这是缺失信仰的忧患。然而，白头偕老并非空口说是他人祝福，自己祈祷就能如愿。这个过程是一种历练，是忠诚与信任的考验。你信仰坚定矢志不渝，你内心强大不怕困劫，你意志坚韧绝缘诱惑，这一切的一切又有何惧虽人非圣贤？但爱却无暇。这一路有阳光，雨露，狂风，雪咆，就许我们边走边爱；在这个霏霏流年，我们边走，边爱!

    以前，年轻的时候，总听别人说，冷暖自知，捉襟见肘时。没想到，现在听到这句话，我也会沉思，而非沉默。或许，刚毕业的我们，最有同感的可能就是这句话了。

    某人，每天面对着没有她的太阳，可是背后却依然有阴影。因为，不是每一句对不起，都可以换来没关系，毕竟人生没有对等的事物。杳无音信的时候，还那么委屈自己，难道心不会替自己疼吗？所以，就算面朝大海，也不一定遇见春暖花开！

     如果，不见，便可不怀念，那么，是谁导演了如此唯美的遇见？

     问世间有没有一支这样的笔，可以画出不会流泪的眼睛，字里行间残存的句点，是你给我画上的终点。