那些年，我真的不明白为什么总有那么多的同学，初中毕业后不愿意上高中，在初三年级里一年年的复读着，一定要考中专，一定要得到那个国家分配的工作。学校里显然也鼓励成绩优秀但是中考失利的学生，继续求索。所以毕业班的重点班里总会有至少三分之一的大龄复读生在里面复读，被老师们重点培养，成为为老师和学校争得荣耀的工具。

我虽是姐弟四人中成绩最好的一个，但是在整个班级里，成绩并不好，中等偏下的水平。可是父亲还是执着的要求我复读复读再复读。我不知道该怎样做才能提高我的成绩，我不知道该怎样做才能把试卷上的题都答对，我不知道为什么每年的中考总是这样艰难。我觉得很丢人，这么大的年龄，高高的个子坐在教室的后面，一年年的没有一点长进，还要一年年的伸展着没有希望的幻想。可是父亲全然不顾我的这些感受，依然坚持着他的梦。终于父亲的心凉了，因为那一年我连难度最低的技校考试都没通过。父亲母亲整日整日拉着个大长脸显得万分的沮丧，身为教师，他觉得我为他丢尽了脸。可是我的心里却没有多少忧伤。人生的路有千万条，为什么一定要走考学这条路呢？

刚招工进厂的时候是很知足的，不再背负父辈沉重的希望和寄托，不再享受他们苛刻的关爱。我就像一只刚刚放飞的鸟儿终于得到了辽阔的天空，就像刚刚刑满释放的囚徒，终于看到了自由的天空。沐浴在自由的阳光里，仿佛是十八年来第一次见到这晴朗的天空。自由，是个多么诱人的字眼，自由，是一种多么美妙的享受啊！

我们中的多数都是从学校里刚刚走出的中考或高考失败的学生。一身的稚气，满脸的童真。初到工厂时，总是不解为什么只有上下班的时间，没有以往的课间十分钟。为什么领导的眼里只有坚硬的目光，冷酷的表情，少了无限的关爱和温情。渐渐的我们走出了不切实际的幻想。原来我们和领导之间的关系，发生了迥异的变化。我们是领导赚取金钱的工具，也是他们向上层领导邀功请赏的工具而已。

一个月的学习生活结束了，我领到了我的第一份工资，生活费30元钱。十八年了，我从来没有拿过钱，我的学习用品都是家长准备好的，我的学费都是父亲代缴的，我不必有衣食上的想象和要求，苛刻是父亲的特色。父亲经常说的一句话是，学生求学本就是件艰苦的差事。

将这实实在在的钱拿到手里，仿佛是被上帝亲吻了一般，手舞足蹈，万分的高兴，这是凭着我实实在在的劳动挣来的，我以后可以靠自己的能力吃饭啦!简直不敢相信这是真的，以后的日子里会经常有手握金钱的满足和享受了，至少一个月一次吧！厂子门口卖得馅烧饼油香可口，各种馅的包子白白软软的冒着热气，葱油饼一层层的冒着热气，无不清新爽口，好像美食尽挑似的，我常常有大快朵颐的感觉。工作的间隙，可以看书写字。成绩不好，不代表不爱学习，如果初中毕业我就能上高中的话，我会很认真的研读每一门功课。新书的吸引力远远超过面对旧书的无奈。可是我真的没考上高中，后来有冒名顶替上高中的机会，并且有很多同学都这样做了但是，父亲坚决不许我去。心里对父亲虽有些幽怨，但是最终还是怨自己，为什么就不能凭自己的本事考进高中呢？

可是天长日久，这如沐春风的感觉越来越淡，最后终于消失了。工作越来越枯燥乏味，日复一日的重复着一样的动作，辛苦而忙碌的加班加点的工作着，领到的工资仅够自己最低的生活费用。机械的工作就像没有感情的机器人。宽大的车间，冬天很冷。宿舍也是同样的宽广，错落有致的排满了高低床，日常的用品或挂在床边，或放在床底下。夜里，因为不同的时间段总有人在宿舍里进进出出，所以两三个灯泡，只好在漫漫长夜里，始终散发着它诱人的光辉。墙角边常常有老鼠光顾。没有食堂，我们只能在厂门口的小商贩那里买些包子火烧之类的简单饭食，非常想喝家里母亲做的棒子面粥，或小米粥。夏日的雨季里， 宿舍里经常漏雨，于是就有各种盆子的响声，叮叮当当的没有节奏的哀鸣着。

我是最喜欢深夜的，因为在深深的夜里没有机器的轰鸣，没有工友们之间的喋喋不休。我想在个时候看看书，我向以前的高中同学借了她们的课本，多么想做一个自学成才的学子，多么想通过或自己的努力改变生活啊！有月光的话，我会到院子里看看，清凉的月光洒下来，我满足急了，仿佛我拥有了整个世界。非常羡慕和我一起进厂却能从工友们中间被提拔出来，做了车间主任，质量检验员，或者是仓管之类的人们。他们的工作轻松，却领着略高于我们的平均工资，是靠关系吗？还是靠能力呢？我觉得自己的能力不差，但是不善言辞，但是我是多么的希望自己能够成为他们中的一员。

我毕竟是个刚离开学校的学生，不谙世事是我的特点。初中的政治课本上有这样一个故事，一个老工人给自己的领导写了一份万言书，提了很多有效建议都被采用了，并且从此以后他也得到了领导们的重用。我就效仿这个工人也写了封建议信，厂长的办公室后窗户是开着的，他的办公桌就在这窗户的下面。我就从这开着的窗户上将信放到了厂长的办公桌上。那时我的心是纯净的，没有想过因此改变自己在这厂里的地位。不然的话，也不会匿名。如果张厂长觉得我的建议是正确的，那么因为我的举动，使得工友们的生活条件得到改善的话，那么这对于我来说是个多么幸福的事啊！可是我却偏偏忘了前几天厂里内部招聘的时候，我投过的一份简历。

那天我正在低头忙碌，车间主任霞来到我跟前，用手捅捅我说：“哎！别忙了。咱们张厂长叫你去他的办公室一趟。”她在前面走，我在后面跟着，有一种丈二和尚摸不着头脑的感觉，厂长找我干什么呢？怎么想也想不明白。霞一向瞧不起我，这时却显得很殷勤的对我说：“云，你是不是和咱们厂长有亲戚啊？”我说；“没有”她又问：“那你和咱们厂长以前就认识？”我说：“不是的。”她接着问：“那他找你有什么事？”我说：“我也不知道。”

厂长办公室里，张厂长端坐在办公桌前，正低着头看着我熟悉的几页纸。见到我进来，就微笑说：“坐吧，你先坐下吧！”这温柔的声音这么贴心这么温暖，以前从未有人用这样的语气跟我说过话，我的父亲母亲，还有我的哥哥姐姐们，没有人会愿意给我同样的尊重。我忐忑不安的坐下来，猜测着他下面可能的话题。他又专心的看了一会儿那几页纸，然后举起来问我：“这建议书可是你写的？”我无奈的只好承认；“对，是我写的。你是怎么知道的呢？”厂长微笑着说：“你们这些小姑娘的伎俩哪能瞒得过我。你前几天的应聘书，还在我这里呢？我对了对，和这封建议信的笔迹一致。”我无言以对了，只是觉得很尴尬。张厂长说：“你提的建议我都可以采纳，你真的很用心，妹妹，以后我可以这样冒昧的叫你妹妹吗？”我的心情很激动，一副受宠若惊的样子：“可以，当然可以。”他说：“以后你有什么需要帮助的，可以直接跟我说，不必用这种办法。我是厂长，相信我有能力给你一定的帮助。这封信说明你对厂子里的工作有很强的责任心。如果我有机会，就会和其他的领导们一起商量研究后提拔你。”然后，他对我提的一二三四的建议一一解释说明，他说我有一定的文学休养，是厂里的其他人所不能比的。还谈到我们村里的一个人，他说他们是很要好的朋友。18年了，从来就没有人能把我当成一盘菜，。我每日面对的永远只是父亲的严厉和苛刻，在家人眼里，我的身上能有的也只是怎样怎样的不足，仿佛我就是人类所有缺点的集合体。人们常说天生我才必有用，而我来到这世上的作用也许只是为世人做个反面教材吧！这样温情的对话在有生之年还有一次，就是我远方的伯父曾经很和蔼的和我谈过要好好学习的事。这第二次就是在今天，我面对着一个面向有些粗鲁的我并不熟悉的男人收获的意想不到的格外尊重。是上帝没有忘记我，还是我本就没有人们想象的那般卑贱？

话结束以后，我回到车间继续工作，心情无比舒畅，我真的真的从来没有这么开心过。这件事让我足足美了好几天，我边工作边傻傻地笑着，这样一直持续着。弄得身边的工友莫名其妙，一再的追问。可是我能说吗？我真的不能说为什么会这样。理智的人应该明白，高声的喝彩不一定有心灵的默许，掌声相处不一定有心灵的共鸣。可是我并不是一个理智的人。

十几天以后，生活一切如旧，没有丝毫的改变。所谓的接纳我的意见，也无非是一句空话。于是我又以同样的方式写了两封信，仍然是石沉大海。我觉得不管我的意见是否正确，他总该给我个回答，至少再面谈一次。可是我依然没有等到他的答复。我很生气的又给他递了几次字条，终于等到了结果。那天车间主任霞叫我去一趟厂长办公室。办公室里没有人，霞在厂长的办公桌前坐下来，一脸的不快。她说：“你和张厂长之间的事我都知道了，他都给我说了，你给张厂长写过三次信，递过两次字条，你说吧！你到底想干什么，你对厂长有什么要求的话给我说，能办到的尽量给你办，但是以后就不要再写信，递纸条了。你是女的，他是男的，你这样做让外人知道了会认为厂长的作风有问题。你说吧，你这样一次次的到底想干什么？有什么目的？”我愕然了，心凉了，沮丧的走出办公室的时候，觉得天又阴暗的让我透不过气来了。