（一）

突然想开了从那一年花季，就一直埋藏在心底，生根发芽了三年的问题。

在故乡的那一边，是我一人独住西楼，看月锁整个春秋。在这座城市的这边，虽然陌生又熟悉，生活清净无为，但这里倒也像是我一人被精神流放与驱逐的天堂。

我极少午睡，总害怕面对那傍晚时分的窗外缓缓下落的夕阳。害怕听见内心深处的那一道道被世界遗忘和自我抛弃以及被孤立的声音。我不想让这种感觉时时刻刻弥漫在我的呼吸与周围之间。所以我总是选择在疲惫不堪和睁不开眼的子夜时分，甚至是凌晨两点缓缓入睡。

熟睡并不可怕，可怕的是灵魂与肉体在假寐时因思绪而变得有些偏颇，可怕的是自己身心醒来的那一时刻———茫然睁开那一双空洞而失神的眼睛……

（二）

都说有故事的人易坚强；

感性良多的人易感伤；

可对于那些有故事和感性并又有些素雅的人，又该怎么办呢？

所以我从不认为斜晖陌陌水悠悠只是表面的一种美好，更觉得是同样的风景却因为不同的人，有着不同的情愫与心境。 

人若是同一个人，其实无所谓在哪里，因为在哪里都是一样。归根到底是我之前从未摆脱过内心的枷锁，在融入与尘封，在离开与变化之间，不同的只是对于一些过去的记忆，有些是比较怀念和忆起的，但更多的却是我过去人生中的一场噩梦，是我宁愿自己从未经历过的。 

当你看清了自己周围的一些人而选择不去破坏和揭穿，可能你就明白了放过与尊重的含义；

当你厌恶了自己周围的一些人而选择不去计较和翻脸，也许你就懂得了什么是原谅和微笑；

当你无法说服自己去原谅和遗忘那些曾经伤害过自己或者带给自己噩梦之人的时候，你可以选择眼不见为净，耳不听其音，不原谅却又不与之相见的异地生活。

其实生活，逃避永远不是办法中的最好方式，因为总有自己看不惯的人，也总有看不惯自己的人，你的成熟并不是因为你经历了多少个春秋、走过了多少段泥泞、经历过多少次失败，而是因为你懂得了自我取舍，自我放过，甚至放弃与那些人生活在同一片天空，懂得了宽容别人就是宽容自己，懂得了不争要比能争会争的人舒心多了……

每个人心中所承载过来的那些苦与痛，并不会因为时间的流逝而没有了感觉，而是懂得了其实说与不说结局都还是一样，不同的只是时间成熟了你的记忆，升华了你的心境。所以一个人也好，两个人也好，一大家庭也好，只要顺其自然、浅笑安然的生活也就够了……

有些暗伤，不是不在乎，而是学会了自我的调解与修复。 

偶尔难过的时候，也不必去告诉别人，甚至外表还可以假装很快乐，在带给周围人欢乐的时候，也就能渐渐遗忘了自己难过的心。

人生无常，懂得排遣就好。要是觉得跟谁在一起不舒服或不快乐，那就选择离开吧！包括名存实亡的家人和朋友，包括剪不断理还乱的人际关系或闹心的职场。

累了失望了就离他们远一点儿吧！因为与他们接触长了会污染了自己原本清静的心田，既然自己的这片心田不适合播种麦子，那么就试着播种其他的种子，每个人的存在都有自己的价值，也总会有适合自己的种子，因为到底，取悦别人远不如快乐自己。

（三）

前天路过新都汇广场，想起来好久没去看望国秀姑姑了，去了地下超市买了些时下的水果，趁着还没到上课的时间，就去她开的店里坐了坐。

她问我端午节马上就要到了，打算回家么？

我说回去干嘛呢，大热的天儿，还不如在家里躺着休息了。

其实心里在说，这辈子都不想回去了，在外边挺好的，这个城市呆呆，如果腻了再换个喜欢的城市呆呆，老了就去养老院好了，临了临了一把火烧了，骨灰撒入大海，还能喂饱一群小鱼，当一顿快乐的午餐。

听我说完姑姑只是看着我哈哈的笑，其实都是成人，我又何尝不知道她的笑容只是在掩饰刚才尴尬的交流，她脸上划过的那一丝对我的心疼和怜悯逃不过我敏感心细的眼睛。

姑姑也就只有看着我心疼的份儿了，她虽然理解我的处境，但是不能真正的理解。我想包括世界上任何没有经历过离异或单亲家庭长大的父母，他们几乎不会真正理解孩子们的苦与想。

真想为天下想离婚又有孩子的父母说一句：“为了孩子，请你们就将就着过到孩子成年吧！不要在孩子幼小的时候就离异，你们是快速而又永久的解脱了，可是伤害最深的却是你们的孩子，这伤害是一辈子的。可能你们理解又觉得亏欠孩子的，所以打算用物质来弥补，但你们却永远不会真正的感同身受，不会明白有些伤害是无法用物质和金钱来弥补的。”

就像我的父母，在我五岁离异之后各自又重新组建了新的家庭，生了同父异母或同母异父的兄弟姐妹，后妈在我幼时尝尝虐待鞭打我，甚至没新衣穿，没饱饭吃，我羡慕同父异母的弟弟，至少他有完整的家，像我这种姥姥不疼 舅舅不爱的，哪里才是我的家呢，我那时也会常常感叹，这既生瑜又何生亮的悲哀呢？

（四）

昨晚去楼下倒垃圾，不知道是谁家在烧芸豆，空气中飘来的味道与我在儿时奶奶为我烧的味道一样。

也许是北方人的粗犷与豪爽，芸豆和豆角等不同的品种在北方一些地区也多称之为"豆角。"

奶奶知道我爱吃，但又怕粘锅，总是在快熟的时候往里面加些汤水，最后豆角虽然软和了，但菜色却远不及之前了。

奶奶做的菜味道都偏淡，还有汤水，别人可能觉得不太好吃，但我觉得那是少时最美的味道了。

家里做的饭菜虽远不及外边做的，但是就胜在一种朴实和家的味道，尤其是为自己做菜的人和那种特别的味道，是早已在不知不觉中放松和习惯了的。

奶奶做一道菜其实并不容易，那是一双满是褶皱的手，从摘掉豆角的杂须到清洗并折断再到烹炒，我总是在屋子里来回小跑并在厨房陪着奶奶说话，还不忘记望望锅中的豆角，这时奶奶怕我被热油溅到了，总是挥着铲勺赶我出去。

（五）

我还记得在12年的客运站，我要回学校上课，奶奶陪着我在附近一家饭店盯着我吃了一碗炸酱面，我说我没有胃口，奶奶说身体再不舒服再没胃口也要多少吃点儿，不吃路上会饿的……

我是蛋奶素，也就是除了鸡蛋和牛奶不吃任何肉类的素食主义，所以那碗面我到现在也还清楚的记得，那是黄瓜丝与鸡蛋酱做的撸子，再配上一碗手擀面，我记得那时候我是一边流着眼泪一边被奶奶看着吃完的。

人有的时候就是这样，对陌生的人会特别地客气和礼貌，却总爱对亲近的人乱发脾气或者藏不住心里的所想。

我从未后悔过自己在奶奶面前忍不住落泪，使得奶奶心里揪心得疼，因为那也是我一种表达的方式，是我一种真情的流露，男儿身女人心，是我这性格的使然罢了。那句男儿有泪不轻弹，于我，却是对也不对，只是未曾到伤心处罢了……

到底，原是我不对，是奶奶错付了，而我却辜负了……

可能有生之年我再也吃不到那种味道的豆角了…

风很大，我颤动着鼻翼， 寻觅着被风吹散的味道与记忆， 我甚至在那一刻，忘了手里还提着垃圾，于风中漫立了很久……

莫待西楼