我是一个小小精灵，我无所不会，无所不能。我上天入地，来去无踪，人们看不见我，我却能看透人的心思和五脏六腑。

　　听人们说现在一些单位里会开得又臭又长，像裹脚布，人们反应强烈但又很无奈。我出道以来从无遇到敌手，心里正痒着哩，何不趁这个机会施展身手闹腾闹腾去。
　　那是一个单位开的年中会，办公室秘书忙了两个通宵，赶出了一篇洋洋万言的讲话稿。这对内功炼得炉火纯青的总经理来说，简直是小菜一碟。甭说是一万字，就是两万字，念起来也是轻松自如。
　　怎样闹腾？得瞅准火候，早了不行，晚了也不行。在会议即将召开总经理入座的那一刻，我不动声色地拿出一把神筛，将那讲稿放在里边进行筛选。我将神筛一阵摇晃，只听“稀里哗啦”一阵乱响（当然俺是暗箱操作，那声音人们是听不到的），乖乖，那发言稿里面穿的靴戴的帽，里边的空话、假话、套话全筛出来了，足足有大半箩筐，堪称史上瘦身最最经典，洋洋万言的发言稿只剩下了不足三千字。
　　会议开始了，总经理刚念了几句便发现不对头，停住了。他脸色铁青声音很难听地喊道：“吴秘书，你过来一下！”吴秘书从台侧急匆匆跑过来，垂首躬腰侍立在一旁。“你看看你写的什么稿子，简直就是一个提纲。”吴秘书匆匆揭着看了几页，汗马上下来了：“这......这......这不对啊！”“别这了，你赶快去办公室再打一份。”“是。”眼看计划就要泡汤，我岂能让他们得逞，我小施法术，用手一指，吴秘书立刻用手捂着肚子直喊疼“我......我肚子不好得去茅房。”重打发言稿是来不及了，台下坐着全体职工，更重要的是台上还坐着副市长和市里有关部委的负责人，时间岂能拖！总经理低低地骂了句：“懒驴上磨就你事多！”兀自定了定神，继续开会。
　　其实，就凭总经理十几年练就的金不换的嘴皮子功夫，不用讲话稿讲个三小时也不待打嗝的。只见他边看着发言稿，边信马由缰借题发挥，嘴皮子翩翩起舞，话语如江河奔流滔滔不绝，仿佛一辆战车在隆隆推进，一串串时间痛苦地呻吟着，像无辜的苍生被无情地碾压在脚下。不行，咱不能太仁义道德了，咱得特事特办来点损的，让他知道马王爷长着三只眼，索性来个釜底抽薪吧!总经理正讲到兴奋处，只听坐的椅子“喀嚓”一声断了腿，他一个仰巴叉倒在了地上。他狼狈地爬起来，左盼右顾，想让为大会服务的小王或小张给换把椅子。可咱是谁啊，咱是小精灵，咱早略施小计把为会议服务的几个人熨贴地给安排了。眼看无人来，总经理气愤至极，嘴里咕噜着爆了句粗口：“奶奶的，回去让你们几个滚你娘的蛋！”只好站着继续发言。站着与坐着是两个概念两个天地，也是会议史上从没有过的创新啊，他有关节炎和腰间盘突出的毛病，站了一会就坚持不住了，大汗淋漓。他想喝口水润润嗓子，可那茶水也得到了我的关照，凉凉的。总经理那细皮嫩肉的嗓子被凉水刺激得直咳嗽，想再爆粗口骂娘，后来终于忍住了。一系列的不适使他的意志开始节节败退，收住了长期开会修炼而成的惯性，极不情愿地做出了妥协与退让。他只得长话短说，废话不说，简短捷说，掐头去尾，滤去水分，挖干的说。本来用三四个小时才开完的会，只用了一个半小时就开完了。
　　散会后，听职工们三三两两地议论，说会议过程中虽然出现了一些小插曲，但领导改变会议作风，开了一次非常成功的会议。