刚才还蹦蹦跳跳的，一瞬间就不能走路了，钻心的疼痛，此刻我特别讨厌那双厚底高跟鞋，那是个很不起眼的小土坡，一个小石子在脚下一滑，就双手着地，左腿跪了下去，左脚钻心的疼痛，努力试了几次还是站不起来，妹妹跑过来，扶我起来，左脚腕疼得厉害，我用右脚支撑着身体，把左脚试着活动了几下，看骨头好着没，好像问题不大，只是有些痛，还能走。因为和朋友约好看表演的，我坚持看了3个多小时，表演结束时，我的脚痛得更厉害了，但那时已经是夜里11点多了，我只得硬撑着往前走。终于到家了，洗脚时脚已经有些肿了，我希望明天早晨一起来脚完全好了。

然而，事与愿违。早晨起来我的脚肿得更厉害了，一挪脚险些栽倒，纯粹不敢往地上踏，彻底不能走路了，我欲哭无泪。老公背我去了医院，拍了X片，结果是撕裂性骨折，医生说必须打石膏治疗，休息一个月。我一下懵了，这么严重啊，那这一个月里，我就什么也不能干了吗？ 

平时想写点什么，总是觉得这事那事忙的不行，现在倒也好了，可以静心的写点东西了，脚动不了，心却似乎更加敏感更加柔软了。这也许是上天给我的机会呢，为什么不好好的利用呢？

一转眼，我已步入中年了。时光的脚步啊，你想让它快快走时它磨蹭着不前，想让它放慢慢走时它却跑得飞快。十一、二岁的时候，天天盼望着长大，大路上，一个十七八岁的姑娘，穿着漂亮花衬衫，骑着当时流行的绿色大联合自行车，长长的大辫子在风里翻飞，我看着追着一直到看不到为止。什么时候我也能像她一样，一样地漂亮，一样自由自在，不用整天听父母的唠叨，自己想干什么就干什么。

等自己十七八岁的时候，也是花一样的年龄，但没有我想象中的精彩，繁重紧张的学习，沉在书山题海里的我，经历了两年高考失利，让我的自信心备受打击。我很努力地学习，为了考个好成绩，压抑着青春的萌动，在一个无人的角落里偷偷地看男孩子的信，喜悦激动之后还是把它们一封封叠好，放在一个只有自己知道的地方，给心上了锁。

高考落榜，所有的希望都变成失望所有的美丽梦想都幻灭了，我回到家乡，那个不起眼的小村庄。无助、寂寞、疲劳是我那时生活的主题。我热爱写作，心底里藏着一个文学梦。当时所有的同学朋友都联系不上，村子里儿时的玩伴大都已经谈婚论嫁，我找不到一个能和我交谈的人，一整天不说一句话，就只跟妈妈到地里干农活，每天和铁锹、镢头打交道，尽管不情愿但我干得还是挺卖力，因为我知道我不干就得妈妈干，我什么活都干，拉架子车，给牛割草，大太阳底下割麦子，汗水直往眼睛里淌，脸红得能滴出血来。邻居们说学生娃娃这样地劳动你能受得住吗？我只是笑而不语。那时我恨过土地，恨过庄稼，我不想把所有的时间和气力都耗费在土地里，日出而作日落而息的生活，让我疲惫不堪，我没有一点属于自己的时间。但我没有怨言，是我自己没考上大学，没能改变自己的生活。这可能这就是我以后生活的全部，但我心里也有隐隐地不甘，我向往着外面的世界，小村庄以外，山的那边，水的那边。

  下雨天是我天然的假期，记得那年连阴雨一下就是十来天，从一个收破烂的亲戚那淘来了许多的书，《裴多菲诗集》、《人生》、《沈从文散文集》等逮着什么读什么，听着窗外雨落在梧桐树叶上的滴答的声，沉浸在文字所构筑美妙绝伦的世界里，我竟然也学着写诗，其实那也不叫诗。学着练钢笔字，慢慢地我对自己有信心了，我相信我的生活不会永远是这样。

那时不像现在这样学校出来就可以打工，单位都是国有的，很少用零工。几个月之后，去县城时我看到了一个宝鸡的部队招待所招服务员的广告，我就偷偷地去劳动服务公司报了名。只招8个人，报了20个。面试那天，我借了同学的黑底白色小圆点的背带裙，黑色的浅口高跟皮鞋，那是我第一次穿皮鞋。同学说面试得打扮得漂亮一点。部队那边来了三个人，其中的一个人问我：“你刚学校毕业吗？”我说“是”。“那最近你是不是在室外工作，晒黑了。”我都有些不好意思了，是啊，我天生就黑，加上半年的田里劳动更是黑上加黑了。我有些担心，但最终还是被录取了。兴奋得不得了，朋友给我买了牙膏、毛巾之类的洗漱用品。

说好第二天中午走，但就是走的那一刻，父亲沉着脸说：“爸不指望你挣钱，你想要什么爸给你买。”可我想要的东西买不来啊，我已经长大了，父母亲还是把我当孩子。母亲满脸泪水，哽咽着说：“你没出过远门，人贩子那么多，万一碰到坏人怎么办。再说你爸正在给你办招工手续，你不能走啊。”母亲拉着我的手紧紧的不放，眼泪沿着深深的皱纹流到下巴，我的心咯噔一下被揪住了。父母已经老了，我又是老大，不该让父母这样伤心。最终我放弃了去宝鸡的想法跟母亲回家了。现在想想不知是能招工的希望还是自己内心的恐惧，我留下了。那时距我们80多公里的宝鸡对我来说是一个很遥远的地方。除了亲戚家，我去年最远的地方就是县城。那时我很羡慕城里人，他们可以不用天天在地里劳作，可以穿漂亮的花裙子逛街。

  后来，我参加了工作，家也搬到了城里，但当城里人的喜悦没持续多久，我就开始怀念老家小院。0二年我患病手术，那是我最寂寞最难过的时光，一个月没有走出过一室一厅的小房间，没有人和我说话，医生不让看电视，看书，只能躺在床上一身一身地出虚汗，不敢睡觉，只要眼睛一合上全是让人毛骨悚然的梦魇。庆幸的是楼下有一大片豆子地，我就在没有封闭的阳台上听锄豆子的人拉家长，倒也有些乐趣。能自己走动后，我回到了母亲家里，回到了陪我长大的小院。在母亲悉心的照料下我身体日渐恢复。记得每个午后，我身体完全放松地躺在长椅里，目光所及是一片海一样的湛蓝，蓝得很干净，没有一丝云彩，似乎觉得自己正沉在海底，风微微地掠过，像海藻轻柔的抚摸，又像母亲的叮咛那样温软，想象着自己就是一条自由自在的鱼，正悠闲地遨游在碧蓝的大海里。

一阵狗叫声把我惊醒了，是母亲从田里回来了，母亲刚放下锄头就问“现在感觉好点了吗？想吃什么我给你做去。”望着母亲被太阳晒得通红的脸，一阵酸楚涌上心头，“我好了，你先歇会儿。”我努力克制着自己。母亲转身给我做饭去了。院子里月季正开得浓烈，阵阵花香沁人心脾，架上的葡萄已初长成形，草木情浓，我拿什么回报我辛劳的母亲呢？

说起回报母亲我真的有些汗颜，母亲给了我生命，给了我人世间至真至纯的爱，我又为母亲做了什么？除了让她帮我带才4个月大的儿子承承，我没给她什么。休完产假，正在我发愁时，母亲说“孩子我给你带，你好好工作，别操心。”

母亲只生了我和妹妹两个女儿，没有儿子，这也是她心里的伤，为此在奶奶爷爷面前说不起话，她们妯娌间吵架时经常被别人当短揭。当我生下承承是男孩时母亲异常的激动，高兴得合不拢嘴。母亲对承承的爱甚至于超过了我。好多次承承发烧，她一个人半夜里抱着孩子走了几里路去看医生。由于我上班的地方很远，交通不方便，孩子有病母亲也从不告诉我。有一次我从单位回家，大门紧锁，我问了邻居才知道儿子在城里住院好几天了。承承得的是小儿肺炎，不停哭叫，母亲抱着他在屋子里转，几个晚上都不曾合眼，当我看到母亲深陷的青眼窝，满脸皱纹时，我什么话都说不出来，“妈，我看孩子，你好好睡一觉。”母亲似乎没听见，转过身拿了盆子去给孩子洗衣服。我的眼泪在眼眶里打转，努力不让它流出来。母亲总是这样默默地做着一切。

儿子稍微长大的时候，母亲在地里种豆子时承承帮着点豆子，割麦子时承承跟着拾麦穗，回家的时候承承座在架子车上玩耍，婆孙俩竟也自得其乐。世间没有白付出的爱，承承非常地爱他的外婆，他现在已在外地上大学了，每次回家一定要给外婆买点小吃食，家里做了好吃的东西时，他总提醒我给他外婆留些，看到卖老人衣服时总是说把这个给外婆买下。我听了略感欣慰，母亲没有白疼爱他的外孙，更可喜的是儿子有一颗感恩的心。

昨天妹妹把我脚受伤的事告诉了父母亲，今天他们就来了，还带了一双铁制的拐棍，是借村子李婶的。我试了一下用起来稳稳当当。拐棍和地面接触的地方还包了厚厚的布，母亲说怕瓷砖上滑。父亲显然很生气，“把那双高跟鞋扔了，你咋不搭个梯子走路啊！”我知道他是心疼我。临走时父亲从包里掏出一个塑料袋子，里面鼓鼓囊囊装得满满得，我打出一看，是一大包晒干的艾草，散发着浓浓的艾草香。我母亲腿不好，膝盖曲伸不利索，用艾草针灸还挺有效果，于时父亲每年端午时去山上割大捆的艾草，用自行车驮回家，翻晒晾干，以备给母亲针灸。现在全给我拿来了，真应了那句俗语“父母心在儿女上，儿女心在石头上” 的前半句，后半句不是很准确，心在石头上的儿女毕竟是少数，起码我就绝对不是。

任时光流逝，前路迷茫，我始终相信寂寞里的坚持，一定能让梦想在尘埃里开出绚烂的花朵，苦难中的坚强，一定能让自己炼就一双善飞的翅膀，经历风经历雨，经历黑夜，走向黎明。