身处拥挤、嘈杂的办公室，心里却空空的，还好我的座位就在窗边，望向远方的空旷，至少能暂享自我安慰的清静，阳光透过偌大的落地窗倾泻在办公桌上余温尚存的咖啡里，此刻太阳已不像中午那般灼热，倒像这杯浓稠的咖啡有了几分柔情，我抬起头，目光沿着阳光的方向，穿过了略带斑驳的玻璃定睛在远处即刻消隐的残阳上，那轮圆润在与这方的喧嚣做最后的告白，不知为何那些赤色云霞竟令我心酸的透彻……

  轻轻端起即将见底的咖啡，了结这残存的苦涩，再望向那卷卷不断变幻的红云，倒像极了我的心情—起伏不定，深处这座冰冷的城市，凝望这一抹红霞，在这迟暮的绚烂里，竟找到了一丝快乐与慰藉，那副似画卷般的景如此熟悉，嘴角竟露出了一丝久违的笑意。

  在这片夕阳余晖里我似乎看到了另一番相似的景象，也许是一种契合，或许是一种巧合，不知那方的村庄是否还那么清秀，不知村庄里的人们是否还那么忙碌，不知忙碌的人是否还会望向天边的那朵朵云……思绪不由得回到了鲜花烂漫的山坳，那时总会对缓缓的日落有太多的欣喜，那时总会在日落里编织一个美好的期待，然后静静的等候……

  小时候父亲常年在外打工，母亲只好整日将我带在身边，即使在农耕的时候母亲也要带着我。每次日暮的时候，其他农忙的人都准备收工回家，只有母亲还在田地里一步一个脚印的不愿离去，满怀期待的耕耘着属于我们的未来。还有那头永远不知疲倦的老黄牛，也总是不紧不慢的微闭着双眼，不辞辛苦地行走于阡陌，它总会趁母亲休息的空当，闭上眼睛，像尊雕像一样伫立在那里，反复咀嚼嘴里的余味，我总是猜想老黄不停回味的到底是哪般心事，我常会抚摸它脖子下面的绒毛，就好似母亲的手一样温暖，甚至会搂住它的脖子，绒毛温柔的与我的脸摩擦着，痒痒的感觉会让我咯咯的笑个不停，每每这时，母亲总会出神的望着我，落日的光映在母亲的脸上，泛起青春的红润，洋溢着幸福、满足的笑容。

  小时候有太多这样的日子，记得有一次，看着太阳即将隐没，我对母亲说：妈妈，天老爷都下山了，咱们回家吃饭吧。母亲说：你还记得前几天我给你讲的那个关于小龙的故事吗？你知道最后小龙去了哪里吗？我好奇的眨着眼睛、迫不及待的追问答案。母亲指着晚霞说：看到那些云彩了吗？小龙就呆在那些云里面，说不定哪天它就会在天老爷下山的时候出来。从此，我总是在日暮里，在母亲辛苦劳作时，坐在田垄之间双手拖着下巴，望向西方红迹的云卷云舒，可总是等不来小龙的出现。母亲也总是在太阳即将落下的时候，用她满是厚茧的大手牵起我稚嫩的小手快乐的踏上回家的归途，我常会蹦蹦跳跳的问小龙今天为何还没有出来，母亲总会说：明天可能就来了吧。就这样，每当日暮，小手都盼到那条躲在云朵里的小龙出现，伴着这份畅想的是大手拉着小手映在田间小路上悠长的身影，就连那头老黄牛在薄暮中的斜影也高大了许多。

  日复一日，小手还是没有等到小龙的出现，直到有一天，在一个同样的黄昏，在同一片耕种里，“小手”对“大手”说：妈妈快看那边，小龙出来了。就在母亲惊异的望向天边的时候，昔日的“小手”抢过母亲手中的耕犁，这时小手已经成了有力的大手，充满力量的扶着耕犁，跟着那头依然不知疲倦的老黄牛踏实的走着，我回过头留给母亲一个顽皮的笑，母亲擦拭着额头的汗珠，喝了一口水，望向日暮中浮云的变迁，难道她真的在寻找一直没有出现的小龙？捶打了几下酸疼的后背，坐在我小时候停倚的地方，等待着斜阳落下，等待着那头任劳任怨老黄牛的驻足，它依然微闭着双眼，不紧不慢的走着，只是脚步缓慢了许多，我也终于知道它每次反复咀嚼的只是寂寞的岁月。我看到傍晚的阳光洒向母亲的面庞，依然是满脸的幸福，可早已苍老了许多，她总是喜欢看我的脚印，我猜想她一定是看到了收获，总是喜欢看我年少的面容，她一定是看到了关于我的无限希望，而我看到的依旧是母亲脸上幸福、满足的笑容。

  老黄牛驻足的时候，小龙依然没有在“老天爷下山”的最后时刻出现，这一刻，母亲满茧的手还是会牵起我此时充满力量的年少的手踏上回家的归途，只是在这一刻我已不再像曾经那样蹦蹦跳跳，也早已分不清夕落中哪一个才是母亲的身影，哪一个才是我的身影，而那头不知疲倦的老黄牛的斜影也单薄了许多……

  回忆的思绪被突然响起的手机铃声打断，一串熟悉的号码，因为太过熟悉并没有存名字—儿子，下班了吧……是母亲，母亲常会在这个时候打来电话，她以为这是我下班休息的时候，其实，我很少能在这时摘掉工作牌去享受一下轻松的傍晚，今天的办公桌上跟平常一样还是有那么多未完成的工作，我开始一手接听着电话，一手开始翻开未完的工作，母亲在电话里还是说着小村庄的家长里短-那些发生在邻居家的事儿，村庄里的事儿。那些故事已经离我太遥远了，我只是“嗯，啊”的附和着母亲的絮叨，早已专注于那些烦乱的表格，亦如烦乱的心，母亲还在不停的说着，像小时候给我讲那条小龙的故事一样有兴致，就在我面对这些杂乱无所适从的时候，母亲还是会问起问了很多遍的问题：你那边的天老爷下山好看吗？我终于找到了一个发泄的豁口，略带恼怒的吼：日暮哪里不都一样！母亲没有挂掉电话，可没有了声音，也许是她不懂得日暮是什么意思，也许她是被我的蛮横惊呆了。同事莫名其妙的望向这方，我慌忙的还没来得及跟母亲说再见就挂掉电话，仓促的离开，像是做了错事一样。

  我没有等待电梯，急速的顺着楼梯逃出那间令人窒息的房间，游荡在熙攘的大街上，躲避着急速的车辆、匆匆的行人，不知该去往何方，其实我只是想找一处安静躲避喧闹，可如此的城市哪里才是我的栖身之所，那就向着那轮落日走吧，那里似乎还有一丝温情，可此时那缕温情并没有温暖这方冰冷。走着走着，不觉间，来到了一处公园，驻足在了一池水边，点点残阳映在水里，映衬成更悠长的倒影，为何它总是在即将暂别于这方世界的时候才如此红润，连浮云都被它感染，像哭红的眼眸，迟迟的不肯落于天际，有着某种眷念吧，我猜想，这一刻一定是它最温柔最深情的凝望。

  水边潮湿的空气加剧了我烦闷的心，可当望向公园另一方景象时，我的心隐隐的疼痛：余晖下，那么多大手牵着小手徜徉在如画的晚霞里，那些脸上洋溢的幸福、那些被拉长的身影是如此熟悉，蓦然间我明白了，为何母亲总是在日暮的时候打来电话，并不是因为那是我下班的时间，而是那时的日暮里有太多关于我们的故事，她多少次在电话里提及的、怀念的并是不那景晚霞，而是曾经在晚霞里我一直围绕在她身边的日子……

  愧疚、自责占满了那个夜晚的孤独，夜已很深，月亮还那么圆，我难抑思念之情给母亲打去电话，她竟和我一样看着这一轮圆月，我们竟同时思念着远方的人，或许母亲每一个夜晚都是这般思念……

  许久都不曾回家了，真的应该回去看望一下老家的父母亲，第二天就跟公司请了几天假，只是想回家找寻心底最原始的感动，只是想圆母亲一个关于晚霞的梦，并没有告诉母亲我的归期，想给母亲一个惊喜。因为心中载满期待归途总是漫长了许多，当我踏上家乡这片热土时，有太多的熟悉，又有几分陌生：村口的老榆树被砍掉了，那座小木桥不知何时已换成了石桥，当我提着大包小包的走近小村庄时，小村庄又像炸开了锅一样-这个村落的第一个大学生又“荣归故里”了，我已经记不得上一次回来是什么时候了。

  到家的时候，母亲不在家，与父亲紧紧的拥抱，父亲也如母亲一样思念儿子，父亲说母亲还是在日暮中去了那片田地，现在已经不种庄稼了，而种了满地的地瓜，即使家里已经存储了一地窖的地瓜，即使父亲告诉她孩子在城里什么都可以买到，即使她知道我一年也不回来两次，可还是执拗的将满地的庄稼换种成我爱吃的地瓜。我一路小跑地走进那片山坳，看见母亲弯曲着身体在为这一处属于她的收获、我儿时玩耍的天堂筑起一道矮矮的篱墙，她想围住的不是这一片生长，而是曾经这里的时光。我不禁一阵心酸，轻轻的喊：妈，妈，您的”小龙“回来了。母亲缓缓的抬起头，吃惊地、望向晚霞，日暮里她放走的”小龙“真的回来了？当母亲看见我微笑在晚霞里的时候，母亲愣在那里，手中的篱障瞬间掉落，微微的颤动双唇，却始终没有说出话来，湿润的眼睛道出了母亲内心的激动。我走上前去，紧紧的抱住母亲，轻声的在母亲的耳边说：妈，我回来了，还是咱家的“老天爷”好看，我感觉到了母亲身体的抖动，晚霞将母亲的脸映的晶莹……

  母亲抱紧了我的说：“儿啊，啥时回来的咋没提前跟妈说，妈给你准备饭菜啊，饿了吧。”我轻声的回应：“妈，我不饿”“走，回家，妈给你做好吃的，你等下我去牵牛”，对，还有老黄，也不知老黄现在啥样子了，还是经常闭着眼睛不停的咀嚼心事吗？母亲转过山坡却牵过来一个小牛犊儿，母亲看出我的疑问：“年初老黄生的仔，现在还小还不能干活，还是贪玩的时候，让它陪着我就好。”此时，我的心里有种说不明的怪怪的感觉。

  母亲依然拉着我的手在残阳的光辉中踏上回家的归途，这一次，我的小手早已变成了成熟稳重的大手，而母亲曾经挺拔、坚强的身影此时已弯曲、消瘦了许多，我的斜影却是那么长，母亲的另一手牵着小黄的缰绳，就像当年牵着我的小手一样，这头小牛犊儿也许比我更懂母亲的心……

  在家的这几日，母亲不停的忙碌，做的菜还是小时候的味道，其实我现在已不那么爱吃了，母亲对儿子的爱一辈子都不会变，可儿子对母亲的爱又有几人能如曾经那般执着，工作的繁忙，生活的压力，以致于留给母亲的爱，又能有多少？儿子是母亲的全部，母亲只是儿子受伤时的是一个倾诉者，疲惫时的一个避风港，心烦时一个发脾气的缺口……

  那几日的日暮里总会有一对令村里人无比羡慕的身影映照在彩霞里，村里人都羡慕母亲能有我这样一个有出息的儿子，可母亲为了等待这一刻短暂的团聚要忍受多久孤独的思念，我也才知道为什么每次赶上节日，母亲总会在电话里念叨谁家孩子放假又回家了，而我总是以工作忙为借口搪塞了母亲的期盼，也许母亲比我更能体会到什么叫“每逢佳节倍思亲”吧。有时候，我会故意指着日幕中不断变幻的流云很认真的问母亲：“妈，你当年真的把”小龙“放到天上了吗？”母亲看着我，开始也很认真的听，后来我们一起面朝落日尽情的笑，笑得那么幸福，母亲开心的竟像我儿时快乐的样子。假期本还有两天，可公司一遍遍电话不停的催促，母亲早已看穿了我的矛盾，她没有什么文化，但她一直跟我说：好男儿志在四方。我还是把假期休满，因为真的不知道下一次回来是什么时候，这短暂的团聚母亲已经很满足了，临行时，母亲执意送我到车站，列车启动的那一刻，晚风中母亲瘦弱的身影竟有些摇晃，我清晰地看见母亲一直追随着列车行进的方向，不停的擦拭着什么，那一定是难舍的泪水，我目及之处的景物也在泪涌中一次次的模糊……

  回到冰冷的城市，回到程序式的工作，又开始了麻木的生活，又将隐藏在那方霞中的小龙暂且遗忘，母亲依旧会在日落我“下班”的时候打来电话，而这一次无论多忙，我都会放下手中的工作跟母亲说说日暮里的故事，母亲的话语里总是很向往我这方的“老天爷”，其实她憧憬的只是希望与我在一起的日子，多少次我都想将母亲接到身边，可在这方曾经以为的梦想天堂，连自己安身立命都有些力不从心，拿什么照顾母亲。我知道母亲在一天天老去，对我的思念也与日俱增，记得一次父亲打来电话说有空时多回家两趟，很多次他都看见母亲看着我的相片先是浅浅的笑而后是一行行的泪……

  后来，我给母亲买了一部智能手机，告诉母亲有了它每天都可以看见我，母亲盼望了一周才邮到，她期盼的不是这个新鲜玩意儿，而是关于儿子的消息，从此，每天我都会给母亲发照片，发大都市里的故事，发我的影踪，发这边的日落……母亲如获至宝，可每次打电话还是用那部通话质量很差的老手机，即使表弟已经教会母亲如何使用那部新手机。村里人也常会看见母亲拿着两部手机，指着高档的智能机逢人便说：我儿子给我买的，而这一部新手机只是用来接收我的故事……当年春节回家我又教了母亲如何使用，可当我回去的时候，通话时，母亲还是用那部信号质量很差的旧手机，声音小的我不得不将电话听筒调到最大声，紧贴在耳朵上才能听清楚，在以后的联络里，母亲也有几次发照片给我，那是她让别人帮着照下的最美的暮……

  我也总会在那一次次日暮中找到心灵的宁静，总会在心有些许浮躁、漂泊时找到前进的方向和动力，那是日暮中我和母亲的故事……

  我也想多回家陪母亲在日暮里追忆已逝的时光，回想着，那片山坳里没有纷杂，没有喧闹，我怀念的更多的是那时简单的无忧无虑的生活，而今繁重的工作，快节奏的生活很少能有那样的惬意，可母亲怀念的是那时有我在的日子，而今我不在母亲的身边，与她相伴的依旧是不知疲倦的小黄，还有浮云里的那条小龙，不知小黄是不是已长成了当年大黄的模样，不知浮云里的小龙有没有被母亲寻回。

  近两年在工作中我踏实肯干，像家乡的母亲一样踏实，像老黄一样任劳任怨，公司肯定了我的努力，事业上终 于有了些起色，在这过程中忙碌的与母亲通话的次数也少了许多，只是某一个日落想起来的时候给母亲发一张照片，其实每天的日落都是那样的，甚至有时，忙的忘了拍照，就找一张以前发过的，不知母亲是否察觉到，以后我才知道，母亲在乎的不是某一张照片，而是日暮中关于小龙的身影，关于我的记忆……

  今年我终于得到了升职的机会，公司竟给我分了两居室的公寓，我很欣慰，这下就可以将父母亲接到身边，我急切的给母亲打电话告诉她这个好消息，母亲那边只是说：好，好。声音很低，我听的不是很清楚，以为又是信号不好，第二天母亲还发来她灿烂的笑容，她一定是为我的进步而高兴，之后的两天我再给母亲打电话却一直无人接听，我忙碌的也将这暂时无法接通的电话淡忘了，没想到这份阻隔竟成我一生的遗憾—几天后接到父亲的电话说母亲病重了，没通知我是不想打扰我工作，没想到恶化的这么快，让我快点回去，晚了恐怕就见不到最后一面了，我怔了很久才反应过来，急忙买了回家的车票。

  当我走到村口的时候，小黄在不远处的草坪上吃草，它不是一直陪在母亲身边吗？一股强大的悲恸瞬间淹没了我的整个内心，家乡的一草一木一次又一次的模糊，我多希望在每次擦拭泪水的时候能看见母亲向往常一样站在院子门口等候着我，直到我走近院子也没见到母亲的容颜，只有进进出出的满脸悲伤和红红的眼睛，我奔跑着喊着：妈，妈。记得小时候每次母亲去集市上回来，我都会跑着奔向母亲，期待着她给我带回来的惊喜，哪怕只是一块糖果，可这一次无论我如何呼喊也没有见到母亲的身影。大伙看到我回来给让开了一条路，我慢慢的向母亲的房间走去，我想就这样一直走着，或者就停留在此刻，我不敢去验证那个事实，终究我还是用颤抖的手推开了那扇阴阳两隔的门，母亲安详的躺在床上，一动不动，侧着脸望向窗外-日落的方向，夜幕早已降临，可在母亲的脸上我总能看到一丝日暮中的霞光，那方日暮时，她一定一直凝望，一定是微笑的，因为那些透红的浮云里有着太多回忆的故事，她也一定是遗憾的，母亲终究没能在日落的最后时刻，盼到那条小龙出现，盼到我的归来，那是她一生的念想……

  我仔细端详母亲的面庞，不相信母亲已经去了很远的地方，此时她就像睡着一样，她一定只是在梦中寻到了什么而不愿醒来，我不停地摇晃她的手臂，多希望母亲能睁开眼睛，再次牵着我的手一起漫步在夕阳下，一起完成那个童话般的谎言。终于，我哭累了，瘫软在床边，想着母亲可能也是因为累了吧，她这一生为了我太过操劳，现在只是想暂时休息一下，不知不觉我也睡着了，我清楚地看到迟暮中两个熟悉的背影-大手拉着小手，清楚看到大手脸上幸福满足的笑容，清楚地看到小手稚嫩地蹦蹦跳跳，清楚地看到小手拽着大手央求她讲关于小龙的故事，分明看到了山坳里满山的鲜花烂漫，分明看到小黄撒娇似的依偎在大黄身边，可今天日暮消隐就再也不会重现了，那条小龙也终究没有出现……

  当我醒过来的时候有人在为母亲换衣服，我再次疯似的推开所有人，抱住母亲的身体，多希望她能听到我的哭泣，心疼我，醒过来啊，父亲说母亲手里是我给买她的手机，她一直紧紧攥着，谁也取不下来，我才发现母亲手里用一块干净的手绢包裹着什么，那是她全部的寄托和想念，父亲说平时就连他都不能碰我给母亲买的这部手机，因为母亲说这里面有很多我传来的照片，万一弄丢了她会心疼的，我这才知道母亲为什么一直用那个很老的旧手机，她是怕丢失了关于我的记忆……

  此时，就连我也无法从母亲的手里取出手机，夜深了，我就这样伏在母亲的床前，只有我们两个人，我一遍遍的告诉母亲我已经回到了她的身边，以后再也不会离开，央求着她睁开眼睛……就像当初我央求她给我讲故事一样，可母亲还是这样安静的睡着。我跟母亲说了一夜关于日暮的故事，小龙的故事，早上的时候，母亲的手终于松开了，我似乎看到母亲眼角有泪痕，我拼命的喊着：“妈妈，妈妈”，父亲他们劝我，将我拉开，我再次哭昏过去，我多希望那不是我的幻想，多希望母亲再陪我走上一段路，可母亲就这样永远的离开了我……

  我翻看着母亲的手机，满满的全是照片，都是关于我的照片，那是我送她的最珍贵的礼物，看着那么多过往，我似乎又看到了母亲接收这些照片时欣喜的笑容，泪，还是无法阻挡的涌出……当我准备将母亲最珍贵的礼物永远珍藏的时候，无意间发现手机屏幕的背景图案：一缕浮云与一轮残阳组成了一副残缺的美丽，那是落日点点蚕食着流云，还是浮云渐渐遮蔽了落日，我突然发现，云影那么绵长，那么悠远，像极了一条朝着落日腾翔的小龙……