1、

娘，我一生亲亲的娘！您叫我怎样感谢您，您叫我怎样报答您，您叫我怎样在您划满伤痕的内心轻轻抹一道暖暖的颜色。

多少次听着您的叙述，我的心开始害怕，开始心酸，开始内疚，不知道是不是我良心发现。您说，您剖腹产后因乳房涨痛发烧。那时，正是春节的第一天，爹要照顾我，忽略了您，您疼得死去活来，在床上翻来覆去，不断呻吟。疼了许久，您再也忍受不住，想一头跳进屋里旁边的鱼塘，死了算了。可是，您一想到我，想到我从小没有母爱的痛苦，于是，咬着牙，死撑着，直到一位住在近处的远房亲戚，刚好来探望您，才把您送进了医院。

娘，我一生亲亲的娘，您叫我怎样回报您，您叫我怎样抚平您的伤痛。那时，我还是一个连奶都吃不上一口的婴儿，我怎能替您分担？如果我不出生，您不是就不用受乳房涨痛之苦了吗？不是就不用受发烧头疼之苦了吗？不是就不用受全身疼痛之苦了吗？

难以想象，一位平凡母亲，不仅以剖腹之痛，也就是要以十级之痛，生下她的孩子，还要因十级之痛的后遗症，为了他的孩子以后不缺乏母爱，忍受比十级之痛还要痛上万倍亿倍的痛苦，这是每一位母亲都能做到的吗？娘足足在床上呻吟了三个月，而我因为没奶吃足足哭了三个月，好像是娘欠了我似的，好像我也是个可怜的小人儿，其实，我是不吃奶的，只爱吃糊糊，因此也没受什么罪。

娘，我一生亲亲的娘，您叫我怎样才能让您幸福一些？那一张照片，在我手上抚摸过无数次，我看了一次又一次，心疼一次又一次。那时，您才三十五岁，可看上去，却像六十岁的老婆婆：原本油亮的头发变得枯黄易碎，每天起床，梳过头的梳子全是枯黄的头发。床上，地上，洗手间，掉的大多是您易碎的发。蜡黄的脸，强颜欢笑，忧伤而充满疲惫的双眼，我才疏学浅，不知道怎样来形容我那可怜的亲亲的娘，许多人以为，那时三十五岁的娘是我的姥姥。

娘，不说这些好不好？已经过去这么久了，不要提了，好不好？您也就要忘记了，我不要再假仁假义了好不好？

不啊，娘，您的这些我永远也不会忘记，到死，我都不会忘记！

娘，我知道您心里比黄连还苦，好苦，好苦，好苦。……

爹从来都不爱您，从来都不帮您，是您一个人含辛茹苦把我养大，不是说爹没有功劳，只是他的付出太少太少；他的任性太多太多；他的固执太牛牛，他的自私太大太大，他的扭曲太弯太弯，他的爱太少太少，他根本不懂得什么是爱。

他爱过您吗？没有，在我的印象中，他根本没有爱过您。我从小到大，听到的都是他对您无理的怒吼，都是对您严苛的要求，都是对您无端的指责。若果您没有做到，他就会粗口连篇，脏口乱骂；若果您据理力争，他就好像老子有理天下第一，把家里的饭菜碗筷桌子凳子到处乱扔，甚至负气出走。

这样让我担惊受怕的日子过了十几年，而每次收拾残局的都是我。

我上初三的时候，爹因为与人打赌，自己从事业单位下海到私企是决对能生存的，娘这下急了，因为她知道，事业单位就是铁饭碗，以他的性格，爹是不可能在私企生存多久的。果然，两年后，爹下岗。娘单位最后一次福利分房，因爹的极力反对，弄得娘晕头晕脑、伤心欲绝。那天晚上，我被娘跟爹的吵架声吵醒。娘因力劝爹同意她换福利房，被爹一脚踢到床下。当娘跑到大厅，被爹用脚猛踢，我立即上前阻止，大声对爹哭道：“不许你打我娘”。从此，我便有了睡眠障碍，也因此烙下精神病根。不久，我因学业压力、人际关系的困扰和价值观的扭曲，得了精神病，住进了精神病院。

娘，我一生亲亲的娘，您预感的所有苦难都来了。顶着一切压力，您依然强打精神卖力工作，您带着一颗无比悲伤的心，一颗无比疼痛的心，一颗无比绝望的心和一个无比孱弱憔悴的身体，在每一个炎炎烈日下，在每一个凄凄风雨中，从学校走回家，再从家里走到医院，为我带来可口的食物。而我，可曾想过您？

娘，您还要受多少苦？早期因做实验笨中毒，常年白血球低于2000，抵抗力非常弱，做什么都比别人累许多，发烧都比别人痛苦许多；中年因外公中风瘫痪，您心绪低落，焦躁不安，得了严重甲亢，一下子受了四十斤，上楼梯，走路都异常困难，煮饭，搞卫生也还是您一个人带着重病来做；您前半生子宫有个肿瘤，每次月事都十分痛苦，后来中年子宫卵巢内膜移位，不得不切除。

娘，您这一生被切了三刀。剖腹产一刀，乳房一刀，子宫卵巢一刀。一切，皆因我而起。而我有报答过您什么吗？

娘，您这一生因我的病而种了了多大的心病！因我的病而付出了多少常人难以达到的努力！因我的病而承受了多少常人难以忍受的悲痛与绝望！

娘，我得这病一晃就十六年了，最近这五年，我的病情又得不到控制，娘，我没病以前只会像爹一样骂您，而从来不打您，可是为什么这五年，您每有一次不合我意，我就重重打您几次！娘啊，我不是人！

娘啊，不是说好的，我们两个相依为命，这份承诺，我们不知相拥哭泣着说过多少次！

娘啊，不是说好的，我要好好锻炼身体，等您老了，我还要好好照顾您啊！

娘啊，不是说好的，我们是唇亡齿寒的一体，谁没了谁，都不能快乐的活在世界上！

娘啊，不是说好的，我慢慢地学会做家务，你在一旁细心指点，等我学会了，您也放心您仙逝后我一个人能好好活在世上了！

娘啊，不是说好的，您有什么做得不对的地方，我不要发火，我要学会承担更多，因为您老了，还要为我做许多事情，您的脑袋十几年不停地为我在转，已经到了上班忘记带钥匙手机；忘了把冰箱门盖严；忘了把菜刀的位置放准确；忘了许许多多细小琐碎的事情，希望我能理解。

可是，娘啊，我就是那么不懂事，就那么爱生气，就是那么不孝顺，为什么每一次您下班回来迟了一些，我就会拿这个大做文章，指着您的鼻子在您前面吼呢，甚至对您大打出手？娘啊，您身上的伤，竟然是您最爱的女儿给您的！

娘啊，对不起，这一次真的对不起，爹已经不理我们了，难道我还要让这个家雪上加霜吗？难道我还要把本应对您的爱一次又一次生生夺走吗？难道我不应该把本应该属于爹对您的爱补回在您身上吗？

娘，莫哭，爹，您回来，让我们彼此照顾，彼此相依，彼此相爱，在您们风雨飘摇的晚年。娘，莫哭，有我在，我会照顾您，我会为您抹去眼泪，为您煮饭，为您风湿的手按摩、涂药膏。您的手骨折了，我会带您看病，即使一看就要花上六七个小时，可是这次，我没有发脾气，不有怨言，我心安了，理得了。

娘，对不住，请再相信我一次，因为我知道，因为我深深明白，您为我付出有多深！

2、                    

回忆如一轮明月，在如漆的黑暗中给我守望一丝光明。我亲身体验过什么是爱，什么是浓烈如酒的爱。小时候，三个人挤在一间简朴的陋室里，我睡最里面，母亲睡中间，父亲睡最外面。母亲用她温暖的胸怀，在寒冷的冬日里紧紧的抱着我，生怕我着凉，不时的，她哼着歌，“我在马路边捡到一分钱，交给民警叔叔……”，在她喃喃的歌声中，憨憨入梦。

夏日的一个夜晚，蜜蜂闯进了房间，我害怕极了，用手拼命的驱赶，不料它转过头用针一样尖的针刺伤了我的手，顿时我的手又红又黑又肿，剧烈的疼痛间，我“哇”的一声嚎啕大哭，哭声不断，吵醒了正在熟睡的母亲。母亲一时不知所措，抱我到房前的地上，拿着手电筒帮我把刺拔了出来。

母亲生我的时候，是极度的虚弱，又是剖腹产，又是乳腺炎。生我的时候，母亲打的是半身的麻醉，表情十分痛苦，可是当她看见我如此的健康可爱，黑黝黝的皮肤，尖尖的瓜子脸，医院的护士称赞道：“你看，你们的孩子集你们的优点于一身，比你们漂亮多了！”母亲听了更高兴，从护士手上抱过我，像孩子一样甜甜的逗我笑。

生下我不到一个月，母亲便干起活来，不小心感冒了，发着高烧，那乳房疼得快要爆炸了，母亲流汗不止，疼得“呀呀”直叫，到了医院，医生给她做手术，却插错了一条管子，乳房就更加疼痛了。医生说，本来就要切掉的，可是爸爸听说柚子壳可以放奶，便四处寻找。冬天，家家户户准备着美味佳肴，等待着春节的来临，而母亲，却要独自承受这天大的苦痛。

母亲喝下了柚子水，乳房立即不涨了，可是由于从小营养缺乏，得了贫血症，生我之后又一场大病，只好躺在姨妈家休养了三个月。那时，她面容憔悴，头发枯黄，骨瘦如柴，连站起来的力气都没有。

母亲，你为我做的，我都记着呢！

回忆如一首凄凉的歌曲，唱着我不堪回首的青春。母亲从来就是省吃俭用，就连读大学的时候都是不穿鞋的。她的简朴，却遗传到我身上。每次上学，我都穿着她缝缝补补的衣服，老师经常批评我：“你家很穷呀，怎么总是穿这么破烂的衣服，羞不羞呀”。顿时，我的脸涨得绯红，一股委屈与心酸涌上心头。我回家向母亲哭诉，母亲听了，说：“孩子，咱们没多少钱，艰苦朴素是一种美德，让他们说去吧！”可是我心里总是留着一块心病。

这几年，母亲经济有所宽裕，经常给我买衣服和鞋子。我对母亲说：“你舍得啦，我从小到大，您可是从来没给我买过新衣服。”“毕竟长大了，也要穿得体面一些，我宁愿花多些钱，也不宁愿你给别人嘲笑！”那时，我心里涌上一丝感动，当我穿着绿色带白色披肩的灯芯绒，配上一双红紫色的皮鞋，参加朋友的婚礼，心里异常自豪。当我穿着一身价格不菲的胸前绣着金黄图案的浅褐色长裙，脚上的亮白亮白的高跟鞋在地上有节律的“噔噔“作响，抬头挺胸，心里便觉得自己美丽自信了许多。

天有不测之风云，人有旦夕祸福。高考前夕，我住院了，病得很重。母亲在医院里照顾了我四个多月。每天，那尖尖的针管将我的手插了许多洞，清一块，紫一块，有的地方还肿了起来，每天，吃了药就是想睡，睡醒了，就是一阵茫然的空虚。母亲要上班，每天，由于药物的副作用，我的腿酸楚带着疼痛。没事的时候，我焦躁不安的在床上翻来覆去，一会看看杂志，一会儿做做做操，一会儿在操场上东摇西晃。不时，我拼命的打着母亲的电话，电话那头，总是阿姨在接电话，她说：“你妈很忙，等她回来了再给你电话！“！不过五分钟，我又打去，她还是没有时间接回复。

夜晚，下着微微细雨，在昏黄的灯光下，母亲打着伞，在冷风中畏缩着前行。我大声叫着“妈，你来了！”“诶，我来了！”“女儿，你看，我带来了你最喜欢吃的肉饼和茄子，还有鱼汤！”“妈，我的腿好酸软，好痛，你快点用我按摩一下！”饭后，母亲双手提着木桶重重的水，试了一下水温，“行了，把腿放进去，我来帮你揉揉！”

四个月后，我出院了，医生说，要终身服药，还要忌口。母亲这才告诉我，在我住院的每个中午，她一个躺在家里地上，开着风扇，一边吃着馒头，一边痛苦的哭泣。

母亲，你无私的爱与艰辛的付出，我又怎能忘记？

回忆是一件不堪回首的往事，在生活的磨练中，终究会发出闪亮的光芒。

已经不记得因为什么事与母亲争吵。这已经不是第一次我与母亲闹矛盾了。自从因病我失去了自己的工作，脾气就变得相当暴躁，扯母亲的头发，一巴掌一巴掌劈头盖脸，母亲也不甘示弱，拿着又粗又长的棍子重重朝我身上打去。这一桩怎样的悲剧。自从我的脚受伤以来，艰难的行走已成了家常便饭。在工作上，同事一点也没有同情之心，那么重的售票箱，要我一个拿；忘了还箱子里的钥匙，竟然让我赶不上最后趟车；每天为了赶地铁，不知摔伤过多少次；每天为了不迟到，不得不花上大半天的工资打的来到地铁口上班。

一次一次忍受着歧视，一次一次忍受着不公平的待遇，一次一次面对着墙壁泪流满面，狠狠哭泣。因此，有了上班恐惧症，辞职在家，无所事事，电视看不进，报纸杂志更不用说。每天，一看见有什么不顺心的，就拿母亲出气。两年了，就这样行尸走肉、醉生梦死的过了两年。那天，与母亲吵架，我吞下了颗浓度很大的安眠药，母亲说：“你整瓶吃完吧，我不会管你的了。”听她这么一说，便觉世上哪有这般绝情的母亲，于是赌气拉开柜子，准备将整瓶药吞下去，母亲在课厅听到动静，马上赶来用手狠狠将它打落。此时的和我们，已经斗得筋疲力尽，双方躺在床上，喘着气，顿时我觉人生无望，心酸的泪水从眼中奔涌而出，这就是我想的结果吗？

在床上，怎么也睡不着，母亲拭去眼泪，帮我开了风扇，柔柔的风吹过，似乎，又回了小时候母亲为我扇扇子的情形。母亲用梳子，轻轻在我腿上回来刮着，以前，每当我睡不着的时候，我就喜欢母亲用这种方式哄我入睡。如今母亲，在我的大逆不道下，还这样关心着我，我心里岂能没有感觉？

心中悲绪难言，心中有苦难诉，多次次告诉母亲我的苦，我的悲，我的痛，一遍又一遍，可始究没有逃出愤怒的牢笼。

为什么，我不能像以前那样，与母亲相亲相爱，相依相伴，回想母亲为我受的苦，我的苦又算什么呢？看着母亲流下的眼泪，看着母亲疲倦的面容，看着母亲安稳的在我身边睡着，我的心又一次泛起轻柔的波浪，只等她醒后，说声对不起，我们相爱到永远，不要再互相折磨了。

3、

孩子，自从你得了精神病，整个人都变了，对我，你又打又骂，我从你的母亲变成了你的敌人。你狠狠地骂我，让我痛彻心扉；你一拳又一拳将我往死里打，让我痛不欲生，眼泪涟涟。

孩子，我不明白，你为什么会变成这样？整整十八年了，为甚么你的病一点起色都没有，反而比以前严重了许多。每天，我都耐心地陪伴在你身边，照顾你的饮食起居，陪你到医院看病拿药，陪你散步听你倾诉，分享你的喜怒哀乐。

我一直都没将自己的苦告别人，对外人，我总是笑脸相迎，对你，我也一直和颜悦色，露出最关切的微笑。在你正常的时候，你用无比深情的眼睛看着我，对我甜甜地微笑。有时，你还搂着我的脖子，亲吻我的脸蛋。

在你状态极佳的时候，你会为我做饺子，煮白切鸡，哪怕是一碗简单的面条，对我来说，就是你对我热腾腾的爱，就是你对我的拳拳孝心。

十八年，有时，我真的很欣慰。你有严重的精神病，可是你用坚强的意志对抗病魔；你有追求，带着病读完了大专；你要求进步，参加工作两年，每天起早贪黑，只为充实自己，为家里补贴家用。每逢节日，单位发的苹果、拿铁咖啡、月饼、百佳卡你都不舍得吃，不舍得用，全部都给了我。一想起这样简单充实又幸福的日子，我的心总泛过一丝甜甜的涟漪。

十八年，更多的时候，我都是在痛苦、悲伤、绝望的情绪中度过的。2013年，你的病情有发作了，只好把你送进精神病院。2014、2015、2016年，你的病情波动很大，时好是坏，抑郁、狂躁、焦虑反复发作，大大小小总共住了八次医院。你痛苦，而我心力绞碎，一天安稳觉也没睡过。

十八年，我以为用尽全力去爱你、救你，你的病就会好，想不到，老天竟是这样捉弄一个老人，用尽了所有努力，换来的是你的咒骂与毒打，我的心，彻底绝望了，我也不知道多少次，我跪在你的脚下，请求你不要再折磨我这个可怜的老人了；多少次，我在你面前痛哭流涕，看到的却是你轻蔑的讥笑。

十八年，我很无力。孩子，你总是对我说，“妈妈，我好想死，我死了，您就不用这么痛苦了”。而我，也总对你说：“妈妈好想静静地睡着，然后平静地死去，再也不要醒来”。

我知道，你和我都承受了生命不能承受之重。这样相互诋毁折磨的日子，不是正常人所能想象的。求死，岂不快哉！一把刀，朝手腕割去，生命就结束了。求生，何其艰难！经历悲喜交加，经历日晒雨淋，经受非一般的精神和肉体的鞭打，心里，像被刀割一样疼痛！

女儿，对于你“想死”的要求，我不能答应，无论怎么样，你是我的女儿，我是你的监护人，我必须时时刻刻护你周全，保你平安！

女儿，你要勇敢，要坚强，不要放任情绪的海洋淹没本来就多灾多难的家庭，更不要波及你最亲的人，爱你的人。

女儿，是妈妈对不起你，让你出生在这样一个不正常的家庭；我年轻时没有尽到做母亲的责任，让你饱受世人欺负与孤立！

女儿，妈妈求求你，快乐地活着吧，无忧无虑地活着吧。调节好心情，做你感兴趣的事吧，好好锻炼你的身体。

活着，本身就是幸福。感受爱，感恩亲情，回报自己，珍惜爱你的和你爱的人，你就会觉得好幸福，好幸福！

拿什么拯救你，我的孩子！也许，艰难地活着，简单地活着，快乐地活着，感恩地活着，才能拯救你的内心！

孩子，自信地活着吧，在心中燃烧青春的火焰，加上些许柔情，深情看世界，也许有一天，你的心灵会有春暖花开的一天！

4、

母亲的手很巧。穿针引线，纺纱织布，样样精通。而我印象最深的就是母亲用缝纫机为我衣服的模样。

我小时候，母亲总是坐在缝纫机前不知疲倦地踩着脚踏，而我，总是出神地看着她的背影，听着缝纫机的“吱呀”声。

她的发是那样柔顺黑亮，随着身体的轻微晃动而有节奏地起伏；她背部的曲线是那样玲珑而凹凸有致，一条长长的辫子，随着她的美妙的歌声，轻轻地朝上下左右摇摆。

那时候，她在我心中是仙女般式的年轻女子，贤良淑德，温柔美丽，待人和善亲切。不时地，她回头朝我盈盈笑语，那笑容，让我融化，让我倍感甜蜜；那声音，甜美而高亮，即是哄我入睡的摇篮曲，又是平复我烦躁心情的“灵丹妙药”。

那时候，我在她的潜移默化下，仿佛打通了天灵盖和任督二脉，还未待她细细讲解，手把手教，就已经会挑选颜色、打线、裁剪， 不过个把小时，一个小巧而精致的橙红色金线小枕头便在我手下大功告成。

那时候，母亲的背影、音容笑貌，都深深地画在我心里，一笔一画，都轻柔甜蜜。

于我，她是一支夏日里亭亭玉立的荷。

小时候，我从未看见母亲流泪，无论我的饮食起居还是待人接物，家里的每一个角落，身体心灵的方方面面，都洋溢着母亲爽朗的笑声以及我对它们的深刻回忆。

长大了，看了我刚出生时母亲得了严重乳腺炎的照片，我的心第一次揪着痛起来。那时，母亲头发枯黄，骨瘦如柴，面容里藏着很深的痛苦，在她的笑容里，一个仿佛经历过苦大仇深、沧海桑田的六十多岁老太的形象“栩栩如生”地被定格在旧相片的悲欢岁月里。

我长大了， 她却变得不再美丽动人，剩下被烟火熏得视力模糊、息肉横生的双眼，被生活压弯的腰板，被愁苦拧紧的眉头，被风霜染白的头发，被悲伤折磨得不成人形的千疮百孔的心灵。

我长大了，她老了；我长得粗壮，她变得瘦小； 我好不容易向她投入深情的一瞥，她却在黑暗的角落里默默流泪。

我一天天成熟，她一天天枯萎； 我一年年带着愁苦的心奔向没有方向的未来，她一年年为我的心病而泪流满面、嚎啕痛哭。

如今，我站在中年的端口，遥遥地看着我那年迈的老母亲，感觉是那样熟悉而陌生，那样可怜又可悲。她仍然为我缝制衣服，只是动作不再利索； 她仍不时回头深情看着我，只是眼里有一种我读不懂的沧桑；她仍不时朝我微笑，只是眼里盈满泪光与忧郁。

如今，她的白发一根根掉落，她的皱纹爬满额头，她依然眉头紧锁，她的眼深深地凹陷，充满着迷茫，一眼便可看穿她脆弱不堪的心灵，看不穿的是她积累了悲愁万年的心湖。

如今，她的背，佝偻着，像一座小小的山峰，杵在那里，随着身体笨重地移动着。她的笑声，由清澈、甜美、爽朗变得残败不堪，我才明白，她的笑容，如冬日里的落日下的残荷，再也回不到从前的美丽与芬芳。

如今，她除了残破的躯体，剩下的就是眼里的慈祥与希望。而我，似乎明白了，我是她所有的希望，而我， 正以迎接的姿势，努力成为一支夏日里坚挺的荷。