我是一个不太喜欢与人打交道的人，至少算是不太愿意主动去接近别人，别人对我讲话也总是呈现一副拒人于千里之外的表情。当然，偶尔遇到几个让我感觉很狂热的person，我又是另外一副模样，调动自己身上所有的器官，生怕别人感觉不到自己的热情，往往这个时候又被旁人看得太做作、太功利。

念了十几年的书，按理说在学校里面是最容易能够找到志同道合的伙伴，那么多人一起生活几年，总会找到几个与自己臭味相投的。我也曾经觉得自己找到了，觉得很开心能够与人分享自己的悲欢喜乐，但是现在，我觉得自己还是没有找到那一个与我灵魂契合的伙伴。

在某几个宁静安详的下午，突然想找人聊聊天，拿起手机却不知道该拨打哪个人的电话号码。于是从第一个名字渐渐往下翻，越往后翻心里也就越着急，我知道自己永远都找不到一个合适的倾诉者，电话薄上所有的名字都只是一个熟悉却陌生的单词，我在等一个无论我何时想到他都能够无所顾忌地打给他的人。我不想那自己的破事去烦那些根本不想关心我的人；我也不想自己劳心劳力奔涌出自己的情绪之后得到一句冷冷的“然后呢”；我更不喜欢别人让我翻出自己心里的秘密只是为了满足对方的好奇心，而我的内心更加空虚。

今天在我的脑海中突然跳出一个人，两年之前我还是很痛苦地想将她忘记却一直没有成功，最近一段时间她却从来没有跑来我的脑海中，我就把她叫做J吧。高一刚好在一个班级里上课，由于同住一个宿舍话题慢慢变多了，后来越发觉得J很可爱，便身不由已地想与之保持密切交往。我有一个奇怪的交友方式，就是对待朋友总是会有自己的重心，我根本就没有办法是自己同时对几个人好，确切地说是没办法同时对几个人有着相同程度的好感，而这一点在我的行为上表现得更是明显。我和J经常一起逛街，一起聊天，相互指点彼此，觉得不亦乐乎。后来文理分班，我一直没有去寻找新的朋友，而是一味地想和J做唯一的好朋友，但是，只有我才有这种的想法。为了保持我们的友谊，我每一周都会肉麻地给J写我们的友谊，希望它能够天长地久，尽管我对于J简单的回信颇为不满，但还是坚持写着自己的那份，我将之误当成友谊长存的充分必要条件了。每一天的周末上午，我一个人坐在教室里面等着J去找我，时不是抬头望望，即使知道J不会太早回来却还是不知道要死心。因为我知道她每天上午都和和班里其他同学出去逛街，下午再马不停蹄地跑来找我。很多时候，我非常想说，J，以后周末就我们两个一起去好了。但是，从来没有开口，我也知道自己不可能阻碍得了J与其他同学的交往。

某一天，J没有来，而是让他们班的同学带给我一封信，我有点吃惊，想着会不会是自己哪里做的不好而遭到嫌弃了。我忐忑地把信展开，捂住信纸让我只看到第一行字，两秒钟之后我飞快地把信看了一遍。过后我又看了几遍，想着自己怎么就莫名其妙地被别人甩开了。当我们接到一封分手信时，无论上面写了多少夸你的字眼，那些字眼在平时可能会令你觉得比天仙还幸福，但如以分手为背景，那些可爱的词语却显得格外刺眼。那个下午，我坐在教室里一动也不动，过去的一幕幕像放电影般晃过我的脑海，我不明白自己真诚对待一段感情结果得到的却是伤害。我骗自己说，J离开我是因为她喜欢的男生不喜欢她，而我是那个男生的妹妹，所以她恨我，恨我不将她的爱情当回事。可是，无论是怎样的借口，最终的理由却只有一个，就是我自己不好，是我遭人嫌弃了。

两年过后，直至今日，我非常平静地想起了这一段往事。怪谁呢？不该怪谁，谁都没有错。如果给我一个机会再来一次，我还是会坚持和J相亲相爱，哪怕只是一小段时间，她给了我伤害，却告诉了我，有些情感真的是天注定的，我再怎么执着也不会有好结果的。她宁愿让那一个令我恶心到掉渣的女生做女神，而不要我，我无话可说，我也做不到J心目中理想的那个样子。

年少的我们都傻过，无论是友情还是爱情上都可能栽过跟头，我们嘲笑自己的年少轻狂、不计得失。我也不会说，觉得那一段时间很美很纯，倒是令现在的我无语透了，虽然我无法评价其中的对或错。

人生就是这样，在我心里面长得最可爱的那个人，他不一定是好看的，他的品味他的性格不一定是受大家欢迎的。但是，我依然愿意放弃那个比他好千倍好万倍的你，我眼中不能容下你身上的一丝缺点，但是我的心里却能够容下满身是缺点的他。

又是在哪一段时光中，我是我，我是你，我是他。