三月该是桃花满地的时候，天气还凉，倒春寒的态势，没了桃花的风靡意味，看桃花已是一个很骄奢的欲望了。

    南方的天儿比起北方有极大的优势，先看香馥梨韵，桃绿嫣然，然后放浪形骸的于春暖中踏青，真正做出一个迎接春天的仪式。

    想想春天就是一个美词。

    今年我所在的中南方有点寒瑟，有点寂冷。

    小时候好动，诸如这样的日子就穿上单薄的衣衫到处欢跳，整个小影子交给春天且义无反顾，醉心梦痴，痴的是南方来的燕子叽叽喳喳有了极佳的萌态。

    小时候的春天美的像河里的缓缓清水，把头不时伸进去关注鱼儿的自由摇曳。

    小时候的春天，现在很容易回忆。

    往年花灯妙趣今却素淡清愁，没了往日的热烈沸腾，觉得人越来越活的不知好歹：女子脸上的花粉气超过了舞台上的演员，男子身上的诡异冲淡了昔日的淳朴惬欢。

    不知还有几多好日子能与初来的温馨相拥？

    春华秋实竟然百味素淡，想不出今生的彩虹何以投递且拿金樽与谁饮？

    一个小书摊上拿起一本旧迹斑斑的《人物素描百法》，看样子是原版就问摊主多少钱一本？摊主看了看我而后慢条斯理的说：“二十元一本。”

    我调侃他：“真能宰？”

    他又张着一张笑脸说：“你要是买就少两块，十八块怎么样？”

    最终我还是挑选了一本《元曲三百首》，其实我的书库里已有元曲的版本了，只是觉得这个版本比较好，就发了一次善心买走了它。

    那摊主一脸的不高兴，他说赔本卖给我这本《元曲三百首》。

    那摊位跟前只有一个男子在看，年龄大约五十多岁。

    看书的人很少，这年头。

    看着那本被我刚买来的《元曲三百首》，阅来貌似都很熟悉真是浪费，这么想着还是觉得一股温热。

    喜欢元曲那种朴素纯意的格调，读来朗朗上口不绕不拗的用词。

    读书应是一介平心，没那么多的说法，仅仅是欢悦自我的一种举动。

    有人说作文写字当个作家要有个作家的样子，我有点想调侃自己：我真是个作家吗？作家究竟是个什么东西？

    也许作家应该是一马车的读书，一马车的写作，一马车的理论，且一马车有关时局的言论？

    我不想多言了，既然作家是那样一个东西我该去做一个盲探，研究一些于一切没关系的东西，安居于内且是良好的选择，攒动大局概不是我所为。

    想到这里买书参阅对我来说是一个再简单不过的事情，就像我出去买菜买馒头那样稀松平常。

    吃饭有个一日三餐，我写字则没多大规矩出来，白天想写白天写，夜里想写夜里写，老农一样不想下地就不去，想下地了就去，下地和不下地全按了老农的意思行事，我有点像个老农。

    红楼多梦皆是全局定人生，我无自傲之态但有面对恶毒蒙蔽社会之下的一种隐藏，当下只喜欢解读小字来解读人生，自古文人几人看不透澈社会端倪？也许正是因为看清了浑浊不堪，才江郎梦去桃园已是倾心夺玉之真功了。

    大过年都知道忙， 忙的亦所以然，皆有同病相怜之感，不说都且心照不宣，做梦甚至都能一样，说出最烦忧的事情不是过年的烦忧，倒是有点长大了的小屁孩闹人的烦忧。

    物质首当其冲，小屁孩越来越不满足物质对她的需求，我很担忧如是这样下去该是逼我去抢银行了。

    其次是精神：她指责我有点神经错乱，为什么就听不进去她说话呢？

    我只好用了几个肠子纠结出来的一句话：我是怕吵啊，小祖宗。

    她又马上凑话：本家不吵你，谁能吵到你？

    这话也是：除了她能吵到我，谁还能吵着我？

    我已经远离了很多喜欢吵闹的人，越来越怕吵闹，越来越渴望有一个安静的地方供我栖息，狠狠的睡上一觉，起来接着小说的章节滚动下去。

    过个年按理说我应该又肥又胖的，可是我没白胖起来竟生生的瘦了七斤，这七斤是个什么概念？当然我有偷着乐的思想，终于在没服用任何减肥药的情况下我居然瘦了。

    瘦身的情绪纵有，但近期的消瘦该归咎很多缘由：1  年节下更加思念离去的双亲，觉得他们依旧老牛拉磨旧事还在。2  表妹重病在身牵心挂肚，叫我痛之又痛，我怕哪天失去一个从小和我一起长大的姊妹，这是我经过死亡的无比残忍之后的恐惧，我怕她离开我，但看她目前的状况离开我只是时间，所以我万分的难过。3  有一种说不出来的痛才是真的痛，让说起来真的又不知道说什么，但最近有一种被生吞活剥的感觉，极度的反叛，压抑，且伴着一种潜藏很深的歇斯底里！

    这个年过的特别啰嗦也极度的沉闷，不过有点希望的是终于快过去了，奈何不想看的面孔已经不去看了， 想听到的语言也许终能听到了。

    足够的行走是一场美好的浪旅。

    足够的感悟是一次深刻的蝉蜕。

    足够的梦想是一个骷髅的独白。