清明未到泪纷纷
　　浓浓思念寄哀思
　　
　　爸爸，女儿想您了……
　　 ——题记
　　 1
　　中午十分，妈妈给我打来电话首先聊了一些家常，随后，妈妈话锋一转故意很不经意地询问我，“今年清明节你是否放假，能否回老家给你爸爸上坟扫墓？……”
　　 “对不起妈妈，我现在还真的不能回答您，您是知道我的这份工作的，平时总是人来人往，这些即便是国家法定的短小的节假日，我却从来没有正常休过一天假期，不是我不思念想念爸爸，而是我的这份工作实在是身不由己！其实，自从爸爸离开我们的那一天起，我对爸爸的那份浓浓深情思念分分秒秒从来就没有减少过，随着岁月渐行渐远不留痕迹的远走，我对爸爸的那份浓情思念却越来越重，只因为如今长大成熟的我慢慢读懂了爸爸曾经对我全部的爱，和他对家的那份真情默默奉献，曾经自己的任性和坏脾气无意有意之中不知曾经伤害过爸爸多少次，原来，只因为自己的年幼无知和对生活的阅历太浅，不理解更读不懂爸爸爱家爱儿女的那颗炽烈赤诚之心，总感觉不善言语的他赐予我们的父爱简直寥寥无几，直到今日，随着自己年龄的增长，我才慢慢读懂深刻体会到了爸爸曾经默默无言却为我们付出的那份份厚重如山的大爱……妈妈，其实，在我的心里，爸爸从未远离，我对爸爸的那份刻骨铭心无法言表的深情思念常常让我有种撕心裂肺的疼痛和遗憾愧疚之感，只因为我曾经伤害过爸爸的心，今生，我将永远再也没有机会弥补我的过失，更无法奢望得到他的原谅了……”肺腑的忏悔话儿一经吐出，压抑不住的眼泪就开始情不自禁地流淌，双眼越来越朦胧，思念想念爸爸的那颗心也会瞬间莫名地越来越疼痛，简直是撕心裂肺！
　　 2
　　压抑着无声的伤心抽泣，轻轻放下电话，呆呆地坐在电话桌前，随手拉开抽屉拿出那张唯一的全家福老照片。
　　泪眼朦胧的我怀着一份浓浓地缅怀思念之情再一次仔细地端详凝视着老照片，用手指轻轻爱抚着全家人一个个曾经年轻如花的容颜，不禁感慨岁月的残酷无情，时光啊，怎么就这样悄无声息地远去了哪？老照片上洁白墙面上挂着的那幅漂亮的山水画挂历上，明明醒目地提示着这美丽温馨幸福的片刻被时光牢牢定格在1992年的新春佳节的大年初一，墙上的石英钟被定格的时间正好是下午两点十分。
　　一盆小巧精致的花盆里栽植着一棵绿意盎然的吊兰，高高挂起的吊兰被悬挂在一副龙飞风舞墨香飘逸的经典佳句条幅“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红”的前方，倍显诗意人生隽永与生命生机勃勃的盎然韵味。
　　年轻的爸爸和妈妈并排坐在前排的两个朱红色椅子上，我们姐弟四个在后排紧紧亲密依偎着站在爸爸妈妈的身后。
　　满脸笑容绽放如花的我用双手扶着爸爸的双肩，大妹紧紧与我肩并肩挨着也是笑容如花甜蜜，可爱活泼的小妹用她的左手紧紧拦着青涩芽嫩喜欢身穿橄榄绿军装阳光帅气的小弟。
　　这是我们家这麽多年以来唯一一张幸福洋溢其乐融融的全家福照片，因为当时爸爸很不喜欢照相，每一次我们姐妹要求与他合影他都摆摆手笑呵呵地羞涩地走开，爸爸总是说：“你们女孩子爱美喜欢照相，你们姐妹就和你妈妈多找几张吧，我就不参与了……”因为当时家里没有购买照相机，每一次照相都是去照相馆邀请照相师傅来家给拍照，爸爸每一次都是提前离席不参与，为此，每一次照相的时候照片上总是缺少爸爸的矫健身影。
　　这一张唯一珍贵的全家福，我清晰地记的那是1992年的新春佳节大年初一的那一天，我们全家人正在欢天喜地看电视，是可爱活泼喜欢照相的小妹不知道为何突然之间心血来潮独自一个人自己偷偷跑了出去特请照相师傅来家拍照的，这一次因为是大年初一，正好爸爸在家，在妈妈和我们姐弟四个还有照相师傅再三热情劝慰下爸爸才不好意思坐了下来与我们姐弟几个还有妈妈第一次拍下了这张最珍贵的全家福，我从来就没有料想到这张唯一的全家福将是爸爸留给我们最后的一个念想，也是他唯一留给我们全家人自己那英俊挺拔健康的身影和年轻慈爱的温暖容颜。
　　 3
　　我用双手轻轻捧着这张珍贵的照片看了又看，我看着年轻爸爸的慈爱容颜，在心底一遍又一遍真情呼唤“爸爸，女儿想你了，你知道吗？你是否聆听到女儿对你泣血的声声真情亲切的呼喊？如今我们姐弟几个都长大成人了，生活条件也越来越好了，而没有福气的你老人家却早早离开了我们，爸爸，你可知道我们姐弟几个还有妈妈是多么的想念你？妈妈经常念叨说‘你们的爸爸如今要活着该多好，你们都知道他是那么的喜欢小孩子，如果他看到你们姐弟身边这几个活泼可爱的孩子，他该是多么的高兴哦，我们老两口在老家给你们看孩子守着老家等你们一个个在外工作累了、烦了、想家了，就回来，家里总给你们留有一盏最亮最暖的灯和最爱吃的饭菜……’小弟也经常这样对我和妈妈说‘若爸爸还活着该多好，我一定给爸爸买最好的酒陪爸爸喝酒聊聊家常……’”是啊，爸爸如果还活着该多好，我定会给他做几个他平时最爱吃的可口佳肴美食，我也给爸爸斟上几杯酒陪他小饮快乐畅谈，我再也不会用自己的坏脾气和任性来气他，我再也不会只喜欢和妈妈聊天却不搭理他……我试图想用自己最真诚浓厚挚爱深情唤醒远去的岁月，然而，岁月啊，真的好残忍无情啊，不管我用怎样的深情撕心裂肺的真情呼唤，不管我如何的挽留岁月，它也永远不再回头了，我也永远都聆听不到爸爸那声清脆爽朗的应答声了……
　　 4
　　静静地坐着，轻轻地捧着老照片，双眼含泪的我深情地凝视着爸爸的不老容颜，我在心里千万次地对爸爸忏悔地说：“爸爸，我知道你虽然不和我说话，然而你却知道女儿想你的那颗赤诚之心，因为如今的你生活在天堂定是做了神仙一定能洞察凡人之心事的对不对？今日长大成熟的我每每情不自禁地回忆起自己年少无知任性跋扈的我曾经对你的那一次次无意或者有意的伤害，我总是恨自己的坏脾气，总是感觉自己亏欠你的太多、太多，爸爸，曾经的我真的误解了你对我的爱，在我的心里，我一直感觉不善言语的你不喜欢我更不爱我，而你喜欢偏心大妹妹，如今想来才深深读懂了你对我们姐弟四个不同的那份爱恋，不是你偏心偏爱大妹，因为她从小多病多灾，我在姐弟之间总以大姐姐的姿态管束约束弟弟妹妹，曾经的我总觉的自己是大姐姐，我说的话弟弟妹妹必需都要听，我每每给他（她）们安排所谓的家务活，若不听我的话，我就常常使用武力揍他（她）们，大妹总是不按时完成，因为有你的袒护和偏爱她每一次都不听我的话而逃避劳动，当然每一次她必定会挨我的揍，每一次看着爱哭的她，你总是无可奈何地看着我，即便恨我恨得牙根痒痒你也舍不得打我一下，你每一次都给我说这样一句话‘不要打你的妹妹，现在你们年龄都小还不懂得亲情的滋味，等不久的一天你们姐弟几个都长大了，都成家立业不生活在一起了，你就感觉姐妹兄弟情深意重血脉相连亲密无间了，孩子，好好珍惜在一起的美好时光吧！’”
　　爸爸，真的，当时你说的这些话，我从来都没有认真听过，只是当耳旁风，这个耳朵听，那个耳朵就飞了……时至如今，细细想一下，你说的这些肺腑之言该是多么的暖心暖肺浓情挚爱啊！
　　只可惜，我理解的太迟，懂的太晚了……
　　 5
　　静心想一想，我试图追忆和爸爸在一起度过的那些远去的美好时光。然而很遗憾，不管如何深深追忆和回忆，我和爸爸在一起生活的日子里我们爷俩好像正式坐在一起聊天的片段简直寥寥无几。因为爸爸本来就是一个不喜欢说话的人，我从小和妈妈的感情最深厚。
　　清晰地记的自己小时候每一次放学回家，只要看不到妈妈，看到爸爸的第一句总是这样问：“爸爸，我妈妈去了哪里……”
　　在我的印象里爸爸最喜欢看战斗英雄的小儿书、看小说、听刘兰芳讲评书、也爱看电影。
　　每一次去看电影，我和小妹、小弟都跟随在妈妈的身边，爸爸总是牵着大妹的小手。
　　爸爸虽然不喜欢言谈，然而街坊四邻和爸爸的同事都很喜欢他，只因为爸爸善解人意，做人做事真诚、厚道、大度，不管街坊四邻还是亲朋好友谁家有事，第一个前去帮忙的绝对是我的爸爸。
　　爸爸一直有一颗童心，他也最喜欢小孩子，我们大院里那些街坊四邻的孩子，曾经都被爸爸温暖的怀抱温暖过、精心照看呵护疼爱过。
　　不管谁家的孩子来我家玩耍，他从来都不会嫌烦。
　　爸爸当时在酒厂上班，有些同事离家很远，只要遇到刮风下雨的坏天气，爸爸总是热情邀请他们来我家吃住，那个年代生活还不富裕，爱面子重情义的爸爸就是借钱也要让妈妈给他们买些鱼肉做些好吃的饭菜。
　　有时，赶上那些人家忙于春耕、夏播、秋收忙不过来，爸爸每一次都抽出自己的时间不怕劳累前去给他们帮忙。
　　久而久之，那些叔叔伯伯因为爸爸的真诚善良和仁爱都和爸爸结成了最好的朋友。
　　那个时候，我真的没有读懂爸爸和那些叔叔伯伯之间的深厚友情，只看到他们经常喝酒聊天的情景，常言说：“酒逢知己千杯少”然而，那个时候，因为自己的天真和无知，总感觉爸爸喝酒都把妈妈给我打算买新衣服的钱喝光花光了，因而常常埋怨爸爸误交酒肉朋友，当然从小就喜欢专横跋扈嚣张的我在爸爸的朋友面前常常不给爸爸面子，常常惹爸爸生气。因而爸爸有时让我做事，我总是不听他的话，他让我往东，我偏偏往西，久而久之，我就越来越厌烦爸爸带那些爱喝酒的人回家吃住，因为喝酒这件事情，我无形之中内心深处无形之中与爸爸有了隔阂与分歧，为此和爸爸之间的关系好像也越来越疏远了。
　　时至如今人到中年的我才方知懂得酒是男人高兴、欢乐、忧愁、苦闷、烦忧……之时最能表现发泄自己情绪最好的一剂良药，不管酒杯里斟满的是贵重还是劣质的酒水，在男人眼里都是与自己知心好兄弟高兴喜相聚悲苦解忧愁的好东西，他们此时此刻喝的是一份或高兴或烦扰的心情而不是真正酒水的滋味了。
　　那个时候，我真的不知道爸爸为何如此喜欢喝酒，如今仔细想来，我才慢慢悟懂了爸爸那颗曾经饱受岁月风雨坎坷苦痛忧愁之心，因为曾经的爸爸也是一个热血激情上进的好青年，他怀揣着一颗对部队热望迫切的心情报名参军，正值轰轰烈烈文化大革命时期老实忠厚善良的爸爸虽然身体和各项体检都达标被部队上点名破格提前录取，然而却被小人暗算顶替，而后国企橡胶厂招工爸爸又被破格录用，当时因为招工名额有限，爸爸眼看着自己从小在一起长大的好哥们无能进工厂，他的家庭有很困难，父母年迈多病、订了婚的媳妇要求退婚，眼看着这家人家破人亡，善良厚道重情义的爸爸毅然把自己的这份好工作让给了自己最好的朋友，让他顶替自己去了当时县城效益最好的国企大单位橡胶厂。
　　而后，年轻的爸爸又帮妈妈肩负起孝顺赡养年迈的外公，一个大家庭上有老，下有年幼的我们姐弟四个，妈妈当时身体也不是很好无法出去赚钱养家，为此一家老少7口人的大家庭只靠爸爸一个人养活，那种缺衣少粮的年代，想必爸爸不知道受过多少的累和苦，现在我仔细想来，当初爸爸最喜欢喝酒的原因一定是给自己解乏、解累吧，因为面对自己深爱的一家老少，他身心所承受多少苦和累只有他自己知道究竟有多么的沉重吧，妈妈的身体又不是很好，爸爸一定不愿意给妈妈倾诉自己心里的那份烦忧，为了这个大家庭，爸爸也许只有用酒给自己接忧愁，总是自己硬挺着这副生活沉重的担子吧！
　　而今，我多么想陪爸爸好好聊聊他曾经内心深处所承受的那些岁月流年生活之中琐琐碎碎的甘苦悲欢，为他亲自烹炒几个可口的佳肴，为他亲自斟满一杯杯醇香的美酒，然而，今生今世，我都将永远没有这样的机会了……
　　如今的我，只有一颗滴滴答答流血的后悔之心在默默为走远的岁月，为曾经自己对爸爸的不孝之心而深深忏悔！
　　 6
　　岁月越走越远，然而我对爸爸的那份刻骨铭心的浓情思念却越来越强烈。
　　曾经的那些温馨往事总是在不经意的瞬间历历在目，清晰地呈现在自己的面前，随着年龄的增长，曾经生活中留下的那些不经意星星点点的温情过往，而今都成为我生命之中最暖最珍贵最宝贵的温馨记忆和收藏，只因为如今的自己深深懂得了什么才是失去了才最可贵的人生真谛！
　　也深深读懂了爸爸曾经对我的那份厚重却不善表达的浓情挚爱。
　　清楚地记的那一年的春天，我第一次一个人远离家乡去北京大姨家。
　　当时是妈妈送我去济南坐的火车，当时因为自己的年龄太小又兴奋又渴望去大城市生活，因而也没有顾及爸爸对我远走的心情和感受。
　　直到那一年的春节回家过年，我才第一次感觉到爸爸是多么的想念疼爱我。
　　因为那一年的春节回家过年，归心似箭的我恍惚中坐错了车，当时别说没有手机了，连一个联系家人的任何通信工具都没有，是大姨夫给妈妈提前拍的电报说我几号回家，让爸爸妈妈按时间去车站接我。

而我那一次在济南下了火车之后偏偏坐错了回老家的长途车。
　　直到天黑了我才经过三番五次地转车回到家。
　　妈妈告诉我那一天接到电报，可把爸爸高兴坏了，他第一次亲自就动手忙碌杀鸡、炖鱼，让妈妈提前为我包好水饺，他自己多次去马路上张望来往的长途车，随着天气也来越黑却看不到我的影子，爸爸第一次对妈妈如此心疼地说：“这么冷的天气，这孩子到底去了哪里啊？我真后悔没有亲自去济南火车站接她，不就多花几块钱吗？若这孩子有什么好歹，我这爸爸还有什么活头啊……”当时，妈妈虽然心里也很着急，然而妈妈还是相信好人定会有好人相帮，我一定会安全回家的。
　　妈妈还告诉我：“你爸爸今天去马路上等了你到底多少次我都数不清楚了，他算着时间为你亲自炖好鸡和鱼，眼看着你错过了回家的时间，你弟弟妹妹嚷着吃饭都被你爸爸拦住了，他说，你们吃饭可以，锅里炖好的鸡和鱼必需等你们的大姐姐回来再开锅一起吃……”
　　是的，这不是一顿饭的事情，而是爸爸对女儿那份深深牵挂和疼爱之心啊！
　　 7
　　那一年，青春妙龄喜欢浪漫追求时尚美的我，偷偷烫了一个大炮炸的波浪头，脚蹬一双又高又细又尖的时尚高跟鞋，身穿一身当时最流行的又黑又亮的黑色西装。
　　一向喜欢低调朴实的爸爸耐心劝慰我不要如此张扬，当时青春叛逆的我根本不听他的好言相劝，依然我行我素，我再一次惹爸爸伤心。
　　 ……
　　当我刚刚发现自己学会感恩理解爸爸疼惜女儿的那份深深挚爱之时，爸爸却突然之间病了。
　　我清晰地记的1992年那个早春的季节，爸爸对妈妈说自己可能感冒了，嗓子总感觉很疼，于是，妈妈给爸爸买了一些治疗感冒的药片，因为平时爸爸感冒总爱扁导体发炎。
　　让我们全家人万万没有想到的是残忍无情的病魔悄悄潜伏在爸爸一直身强力壮高高大大挺拔的身躯里，当妈妈陪爸爸去医院看病回来之时，我清楚地看到妈妈的那双眼睛又红又肿，脸颊上有泪水流淌明显的印迹。
　　更没有让全家人和所有的亲朋好友料想到的是，曾经那样一个身强力壮年纪轻轻的生命从生病到做手术前后不到一个星期的时间，爸爸就这样带着对全家人的万般不舍与牵挂猝不及防地离开了我们……
　　时至如今，爸爸如此猝不及防地突然辞世，对我来说一直是一个谜团，因为当时爸爸的病情不是很严重，他的手术却是在济南最权威的大医院找的专家做的手术，为何专家医生都对妈妈说爸爸的手术很成功，然而却在手术后下了手术台前后不到两个小时的时间却突然大出血爸爸没有来得及给任何一个人说一句话，就这样猝然而去？……
　　到底是医疗事故还是庸医手术不当而引起的不良后果，我真的一无所知，爸爸啊，女儿多么想知道那时那刻，你的病情和身体究竟发生了什么？这个谜一样的问题自从你离开我们家人的那一天起，就一直困扰纠缠着我，然而，我问天，天不应，我问地，地不语，爸爸，你的身体当时究竟发上了什么变化？你曾经承受了怎样的一份病痛折磨与煎熬，女儿我真的一无所知啊，这个谜底到底谁会告诉我哪？难道说，这个谜团真的只有女儿去了天堂，才会知晓吗？
　　爸爸啊，您猝不及防辞世的这个谜团，将是我们全家人这一辈子无法释然的心痛之病！
　　  ……
　　 8
　　清明未到泪纷纷
　　路上行人欲断魂
　　子欲孝而亲不待
　　唯有浓情寄哀思
　　我对爸爸的那份刻骨铭心的思念和缅怀之情犹如春草发芽势不可挡绵绵悠长。
　　思念亲人不是每逢清明时节才会泪眼婆娑，对亲人的那份刻骨铭心的思念与缅怀之情在我的心里是时时刻刻、分分秒秒从未减少过，每一次想念爸爸，我总是情不自禁地捧起那张唯一的老照片，凝视着爸爸永远不老的年轻慈爱容颜看了又看，总是在内心深处默默真情呼唤爸爸，对爸爸轻轻倾诉心语，深情地对他说：“爸爸，女儿想你了，你在哪里？你是否可以聆听到女儿呼喊你的声音？”
　　 “子欲孝而亲不待”，我真心劝慰那些父母健在的朋友们，不要总给自己找多种借口说自己的工作有多么的繁忙，趁着你们的父母亲都健在，多抽些时间常回家看看陪陪老人吧，不要给自己留下不可挽回的终身遗憾，因为“月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，”生命有时真的猝不及防！
　　切莫等到“子欲孝而亲不待”空悲切，徒留几行清泪寄哀思就后悔莫及了……
　　尽孝，一定要及时！

　　    2013年27日14点36分如兰真情写于北京