在这所学校里，你是我为数不多的友人中唯一能使我敞开心扉说话的人，这并非是其他友人不可信任，实在是因为你与我相同处太多，不同处也太多。

    命运的驱使，在我自称为诗人的时候，遇见了来自省城的诗人，你。不得不承认，你至少是比我要成功的诗人，即使在分班之前我总是挑你诗里的毛病。下午，难得与你对坐一席，趁着吃饭的时间与你畅言，说了许多身边的事。

    关于我们的诗，却是未有提到。你说，除了我们几个友人，没有什么是你的归宿，哦，不，还有你省城里的家。这是我们的区别：你口中、我眼中，你都不是一个恋旧的人；而我，总是由于那时而伤感时而热烈的感情而被束缚在过去的影子里。诗对我而言，是对生活、对明天的踌躇。《西点军校精神》里说，彷徨于“做不做决定”是失败者的行径。我俨然是一副失败者的躯容了。

    诗歌于你而言，更像是回敬往事的一杯烈酒，再美、再浓烈也不回头。于是这一次的谈话，你我说到了我们的将来。

    你选择适合自己的路，我选择自己想走的路，你决定从理科走向对自己未来更好的文科，我却从文科的陌生世界逃回原来的理科。你说，在这个理科班里有我的羁绊，没有你的回忆。我问，那我、他们又算什么，你说我们不同，但是这个班级的确不是你的归宿。所以我回来了，你离开了。我们都能预测到依照形式下去会发生什么，如你所料，我并不受所有人的欢迎，我所预见的，是你依旧过得很好。

    甲有一个馒头，乙说：“我饿了。”

    甲拿出自己的馒头，给乙，这是父母教会我们的，叫无私；甲拿出自己的馒头，分一半给乙，这是老师教会我们的，叫分享；甲藏好自己的馒头，说：“我也饿了。”这是社会将要教会我们的，叫做竞争。你说，社会还会教会我们很多东西，譬如你与我即使现在如何地要好，也无法保证在今后会联系。时间真的能改变许多事物，友情，爱情……。你、我，还有他们，因为一些未名的志趣聚到一起，那么现在的分别还不算太糟，只是班与班、学校与学校的距离罢了。还有人向我说起爱情，说她之前认为爱情是虚假不真实的东西，然而在与他牵手之后她却开始相信它了。是否，时间会给予爱情喘息的机会，青春时，不会在天还未放明之前就让它窒息？我只能奉上由衷的祝福。

     说到爱情，你我也有些相似。如你笛语之名，如我断月之名。不过再多的伤感，再多的回忆，后来都单纯的成为了对这个名字的热爱了。值得庆幸的是，我回来并不是因为爱情，而是一个真正的、归来的失败者。与其说我不舍昨天，还不如说我恐惧陌生。如今回到了这儿，我反而找不到自己的归宿了！

     之前与班里的一个同学吵了一架，原因是一件小事，不值得再提及，但与同学吵架这件事却让我真正的认识到自己。我是一个完美主义者，在与同学吵架之前，我以为这个班级就是我的归宿，可惜，幻想从哪里开始就要从哪里结束。我似乎是在后悔——这就是我说自己是一个失败者的原因了，我踌躇于“做不做放下的决定”，踌躇于“做不做走的决定”！

     你也是一个完美主义者，你决定走了之后，做到了绝不回头。

     我却做不到置身事外，当初投入了太多，现在反而没有办法放下尊严忘记了。我的失败者的躯容摆脱不了思想的怯懦，待在原地，想走也走不了。

     我与友人之一绝交了，从初识到挚友，再到静默，从静默到陌生，再到互相躲避各自的目光。你说是我想的太多 人总是在思想疲累之后做出让自己后悔的事来；我说是我放不下面子去求和，放不下面子率先开口说话。

    其实是我放不下面子说自己太过自私。我给了她我能给她的，我想给她的，于是理所当然的认为她也应该对我好，给我我想要的。说起来也觉得面红耳赤，我的确应该寻找掩体来遮住我赤裸裸的灵魂了，我的灵魂裸露在这个世界，连我自己都没有发现世界异样的眼光。

    今天，难得借吃饭的时候与你畅谈，心神似乎明朗，还有许多言不尽的事。我要走了，我的挚友笛语，我的心灵将要远去，流浪至它能够栖息的地方。