我想了很久，才想到一句话来表达我们之间的这段感情——你是我的一株檞寄生。
    这段时间我几乎每个晚上都会出去走走，我不知道要去干嘛，也不知道要去哪里，更不在乎有没有人和我一起，我只是待不住，想出去走走，这种念头没有来由。我走的不快，我慢慢的走在路上，看着这个世界，看着来来往往的人群，和每一个路过的人擦身而过，渐行渐远。我惶恐不安，异常失落，我感觉全世界的人都处于离开，或者将要离开，以及正在离开。曾经的人渐渐离开了，曾经拥有的渐渐失去了，还有什么是永远不会失去的？
    你走后的这几天，我过着痛苦不堪的时光。在放弃与放纵边缘里挣扎，每一步都走在针尖上。 在轻佻与轻浮的交界里徘徊，每一步都走在薄冰上。在梦醒和失眠的世界里失神，分不清现实和想象。在微醺和宿醉的疼痛里痴迷，分不清过去和现在。我曾经坚信的认为，已经没什么理由可以让我们分开了，我是这么爱你，也坚信你也是这么爱我。失去一个人无非就是生离死别，我们那时是那么的相爱，一刻也不想离开对方。我们用甜蜜的称谓称呼对方，我给你宠溺，你给我安心。我们说着俏皮的情话，来表达彼此的爱意。那时天空晴朗，微风吹来都带着清香。那时遥远的两个人也能分享着星月的轮廓，你已俨然化做成了我的整个天地。可你这已离去，这一切都烟消云散了，我怎么也想不明白，那么相爱的两个人，怎么说不爱就不爱了呢？
    你说，你那边今天天气很不错，然后闲了就想我，发张自拍给你看
    你说，你那边下雨了，然后你很喜欢雨天
    你说，你今天和谁谁谁去哪玩了，然后和我分享照片
    你说，你今天路过了哪里，然后那是我们一起约会的地方，你想起了我
    你说，你今天厨房阿姨做了什么好吃的，然后问我爱不爱吃，会不会做
    你说，你很爱我，然后很想和我一直这样下去
    你说，你已经习惯有了我，然后早上要我叫你起床，晚上要给你留言
    你说，......
    你说， 你喜欢上了别人，然后我们分手吧
    我说，嗯
    谁说带要你去周游全世界，却又在最后偷走你的鞋。谁说要和你一起天长地久，却又在最后说开口说要走。那些喜欢你的总有一天会不喜欢你，那些你抓紧的总有一天会抓不住。
    天气凉了，冬天来了，然后你走了。
    我不相信你就这样离开了我，我以为你只是闹起了小情绪，找借口要离开，会和以前一样累了就会回来，你以前经常这样闹情绪。我是这么的相信你，也是这么的相信自己，更是相信我们之间的感情。只是看你自己在空间里说，你终于等到了他，还好没错过，感谢世间所有的相遇，今天你很开心。我们分手的日子，你说你很开心。
    我开始慌乱了

    我开始相信这一切都是真的，你真的就喜欢上了别人。我开始伤心，痛苦，无奈，我以为我内心已经很强大，可以微笑的接受任何伤害。过了几天，你空间里说，他来看你，还晒了照片，他捧着玫瑰花，带了德芙巧克力，你很感动。只是他不知道，你经常会无故流鼻血，不能吃巧克力。看着你秀着恩爱，晒着幸福。
    我终于崩溃了
    我一个人出去走了很久，很久。凌晨回到宿舍，终于控制不住，坐在宿舍门口哭了。对于我来说，一个男人不管是什么原因，流泪都是一件很丢人的事，只是我真的没忍住。
    你说，他中秋节和你以开玩笑的开头表白，然后以庄重的最后承诺
    你说，这一切变化的太快，然后你也没想到
    你说，你们认识的比我早，然后你一直对他有好感
    你说，我们距离太远，然后我们没有未来
    你说，你也很难受，然后对我很愧疚
    你说，你真的爱过我，然后现在你爱的是他
    你说，对不起，然后你爱他比爱我深
    你说， ......
    你说，如果我还有一点在乎你，然后不要再打扰你

    我说，好 

    就这样，我们结束了，我难过，我无奈。我开始觉得身边到处都是你的影子，在每一个静谧的地方，在每一瞬一恍而过的时光里，思念汹涌。你肆无忌惮的跑了出来，这里，那里，开心的你，忧郁的你，你的脸，你的笑，到处都是。 我无理取闹的把一个同事，光着身子就被我从被窝里拖起来。我说，陪我喝酒。我们拿着啤酒来到办公室，开始喝。我一直都不说话，默默地打开电脑，登上QQ，翻看我们的相册，浏览我们的每一张照片。他应该是猜到什么事，强行关了我的QQ，说：别看了，你个傻吊，不就一个女人嘛，这有什么。是啊，不就一个女人嘛？可是真的只是一个女人嘛，她代表了我的一个年代，代表了我22岁到24岁的青春，代表了这两年她带来的所有快乐，代表了我这两年心灵和情感的归宿，她教给了我关于美好和成长的一切。我爱她，她离开了，这些一切的一切全部都随之而去。结束了，没有了。她只是一个女人而已.......这么简单吗？
    人有时候总会毫无征兆冒出疯狂的念头，这个念头虽然来得突然，却是可以非常的坚定。我突然开口对他说：我想去北京。这是我这个晚上开口说的第一句话，从来没说的这么坚决过。他说，那你去吧。我说：走了，回去睡觉了。我把他支回宿舍，然后一个人又偷偷的跑回来，开始查票，订票。然后就在宿舍门口，抽烟，吐，或坐或站了一夜。天刚微亮，我收拾行李，把你曾经给我的东西，信件，全都带上，我也不知道我带上它们的初衷。我不是去挽回你，我不是去纠缠你，我也不是去报复你，我只是想再见你一面，我知道以后我们再也见不了了。

    这是我第二次来北京，天黑的比上次来的时候要早。 我下火车，出站，找到地铁口，在路线图里找到公司的小区，看好路线。地铁里人满为患，摩肩接踵。是你第一次教我坐地铁，告诉我怎么看路线图，告诉我站哪个入口人少，你教一次我就记住了。我路过四号线，那地铁口是我们第一次拥抱的地方，我路过雍和宫，那时我们第一次约会的地方。我心里默念着你的名字，我们距离越来越近，我越来越靠近你，我迫不及待。
    只是我也没想到，原来北京出租车也这么少，我急急地坐了辆黑车，来到你的小区，你那小区很大，我几乎把整个小区找遍，才找到你的那栋楼。我来到你楼下，你不知道我来，打你电话，没人接，发短信，没人回，我就在楼下等着，等着......
    北京的夜晚冷的快，走的匆忙没带外套，我缩卷着身子坐在长椅上，身子已经控住不住开始发抖。
    一个小时，我满怀期望
    二个小时，我开始失望
    三个小时，我几乎绝望
    可心里有个声音告诉我一定要等到你，从没有过的执着。我终于等到你，你穿着白色前面有个很大紫色蝴蝶的T恤，我在照片里见过。头发比之前稍稍长了一些，其他还是和以前一样，我熟悉的模样，熟悉的笑脸，我思念过日日夜夜的身影。
    你说，你们刚一起去看电影，然后刚回来（你先是解释）
    我说，哦(好吧，你不知道我来，原谅你了）
    你问，我怎么来了，你来干嘛（你略有些惊讶）
    我说，来看看你，明天就走（我是真的只是来看看你的）
    你说，没有必要了，我们已经.......（后面三个字你没说，但我知道是什么）
    我说，对我来说有必要（对我来说真的很有必要）
    你问，你在这等了多久了（你开始询问）
    我说，没多久（只要等到你多久都没关系）
    你问，冷不冷（你抓着我的手磨蹭了几下，还是这么温暖，一瞬间似乎感觉回到了以前）
    我说，还好（其实我一直努力的控制着身子不要颤抖）
    你问，吃饭了吗（你问到点子上了）
    我说，已经两天没吃过了（我突然回答的很老实）
    你问，找到住的地方没有（你并没有在吃饭这个话题上延续）
    我说，没有，一下车我就直接来这了（我迫不及待的见你，哪有心思先找地方住）
    你说，不如和他那边去住吧，他那边床大能睡的下（你现在什么事都想到他）
    我说，不用，我自己能找到住的地方（谁愿意和挖了你墙角的人住一块，只是我最后还是没拗过你）
    你说，晚上你们俩人谈谈（还有什么好谈的）
    我说，谈什么，没什么好谈的（我确实没什么好谈的，我不是来挽回你的）
    你说，要不你们俩打一架算了（你明知道我比他瘦小）
    我说，我不是来打架，我干嘛要打架（我打他你会不开心，你不开心的事我不做）
    到了宾馆，两天没睡的我沉沉的睡着了，早上他早早的就走了，我不知道他要去干嘛，后来听你说是去火车站接人去了。早上。你发短信问我，吃饭没有，我说没有，你说你还没起床，我用我们以前的口吻回你，“小懒猪，该起床啦”你没什么反应，我开始后悔不该这么说，我们已经回不去了。你让我在这边等你过来一起去吃早餐，大概一个小时你还没过来，我发短信说，你是不是迷路了。发完就你到了，你穿着那件白色身前有印埃菲尔铁塔图案的T恤，当时买这件衣服是你自己网上挑的，要我帮你买，只是下单的时间白色的款式已经售完，你说算了，不要买了。我让你再挑一件，你说不用了。我强烈要求你再挑一件，只是我又没拗过你，你还是没去挑。后来，我去淘宝网上，一点一点找，终于找到了这样一模一样的款式，我满怀欣喜的给你买下然后给你寄过去。你说，衣服稍微有些大了，不过穿着挺舒服，我只是笑了笑。
    我点了一碗瘦肉粥，就算两天没吃过饭，我仍然没有半点食欲。你要了个汉堡，吃的时候才知道是为我点的，我口味较淡，看见油腻的东西就想吐，也许是这两天烟抽多了的缘故。你让我吃，我说吃不下油腻的，我喝粥就行。你说，你就喜欢吃这些油腻的。我说，你会流鼻血不要吃这种油腻的。你还是吃了半个，我又没拗过你。你说，你看我们生活方式都不一样，怎么能在一起。我知道你是怕我会纠缠你，对于我来北京只是来看看你这个回答你根本就不信。我看见，你嘴角留有汉堡的残留碎末，我找来纸巾帮擦掉，你看了看我，然后拿了纸巾要帮我擦嘴，我没让。要是以前我一定会很开心让你帮我擦嘴角，只是现在，我能做到我可以帮你做，你能做已经没必要帮我做了。
    你说，因为我的到来他昨晚一夜没睡，你口气里有点埋怨，我说，我两天两夜没睡过，你说，你起码昨晚睡了。是啊，我是睡了，两天两夜没睡又坐了一天火车，我还不睡，你当我是神啊，这话我没说出来。我沉默的喝粥，你就这样看着我喝，我有点不自在，喝了半碗，就喝不下了。这时他回来了，你们叽里咕噜说了一堆方言，我是半个字也没听出来，我就这样在旁边凉着。
    后来，你离开了，他跟我说，因为我的到来，你昨晚也没睡着，说我不该来北京。你们的意见保持着一致，连埋怨的口气都几乎相同。都认为我不该来北京，只有我自己坚持要来，我自己觉得我一定要来。对于我来北京只是来看看你，做最后的告别这话你们也保持着同样的怀疑。我真的只是来看看你，你们怎么都不信呢。后面的谈话，无非是要我尽早离开，口气带着不善，态度异常强硬。我一直保持着沉默，没有多说话。我是在想，到底谁是第三者，你凭什么对我这样说，我突然就有了一股想揍他的冲动。只是我又想到了你，我揍他你肯定不会开心，你不开心的事我不做，所以我还是没动手。我知道你的心已经完完全全属于了他，真的没有打上一架的必要。
    我们三个回到住处，场面有些尴尬，你问我还有什么要说的。我抽烟，沉默，我也只能做这些了。你怪我总是沉默，不说话。我终于开了口，“能不能和我一起半天时间”。他说，可以。然后开门要出去，你问他，干嘛去，他说，去流浪，然后你追出去了，一会回来就给我收拾行李。好吧，我明白了，我走便是。对于想和你在一起半天时间，我是想把我们去过的地方，再走一遍，然后我就会安静的离开，不再出现。只是你没给我这半天机会，这半天比较奢侈。只是，你以后都会是他一个人了，就半天时间很难吗？对于这个问题，后来你的解释是，现在你是他女朋友，不会再和我单独在一起。好吧，我理解你，原谅你了，你不开心的事我不做。我对你的爱已经自卑到自己都看不起的地步了。我也承认，我太卑微，我太懦弱。我鄙视自己感觉像个烂人，我人微言轻，我觉得自己活的像条狗，不，像一坨被人踩扁的狗屎，然后怪我脏了他的鞋。

    之后，我便离开了。
    因为我的返程票在后天，我还得在北京待一天半时间。我随便找了个地方住下，然后不知道要干嘛，我感觉从未有过的孤单寂寞，这个城市太陌生了，陌生的人群，陌生的街道。我无心看风景，我不跟任何人说话，没任何人跟我说话。我坐在天桥上，看着下面来来往往的车辆，人群，可我眼里没有任何东西，一坐就是一下午。第二天，我又回到这个地方，同样看着下面来来往往的车辆，人群，同样我眼里没有任何东西，一站就是一上午，一坐又是一下午，我这一天就是这么过来的。我发誓以后再也不想过这种日子，孤单，寂寞，空虚，陌生，无奈，难过，悲伤，痛苦，能想到的不好的形容词都能用在当时的我身上。我使劲用拳头敲打天桥上的栏杆，直到拳头传来阵阵痛感。路上的行人像看神经病的眼神看着我，有什么关系呢，反正没人理我，反正没人认识我，反正你也看不见。我想逃离，尽快的逃离这座城市。
    要走的时候，我问你说，能不能来送我。你说，本来今天走的，后来他改签了，也是我走的那时间走，要去送他，不能送我。其实我知道，你骗了我，他没改签，他已经离开了这座城市，只是为你不想送我找了个借口罢了。看透不说透，好吧，没关系，你只是不想再见到我罢了，我也原谅你了，反正我们已经没关系了。
    你还是来送我了，你带了个同事，路上你们一直聊天，我就在边上听着，也插不上话。
    北京南站，这应该是我最熟悉的北京的一个地点。最后，我当着你的面，把我们的照片，短信，你的手机号码，都删了。我说，以后我再也不会联系你了。
    后来，后来我就真的没联系过你。
    你说，谢谢我让你学会了爱。我让你学会了爱，然后你就转身去爱别人。你是我的一株檞寄生，从我身上吮吸着所需要的养分。然后，你茁壮生长，我枯萎凋谢。最后，你离开了我去繁衍生息，我独自在原处生机寂灭。
    只是，我不怪你。因为，我爱你，所以，我愿意。
    几年前，失恋33天大热的时候，有人说，黄小仙爱陆凡爱了七年，但是忘了他只用了三十三天。只是，黄小仙真的忘了陆凡嘛？你才离开了我十几天，我忘了你吗，答案是否定的。我能忘了你吗，答案是不确定的。很多人都给我开出“时间”这个万能药方，“过段时间就好了”“时间久了就不会难过了”“一切都是过去的”。万能的时间在我眼里就是个笑话，时间它救不了所有人。时间所能做的，不过是让我麻木，让我习惯，但是无法让我放下。有些事，如是可以想通，一秒就可以想通所有，有些事，如果想不通，一生都是禁锢。
    每个夜晚，别人睡熟的时候，我能感觉到我的心里空荡荡的。然后，回想起那些心里充满你的岁月，总是充实，欢乐的时光，真的找不到任何孤单和悲伤的气息。现在的我，是如此的孤单，总想在拥挤的人潮中就突然能看见你的脸。总想手机震动一看时会是那个熟悉的号码，总想不经意间能收到你信息。只是，这世界没有那么多的如果、也许、可能。我知道你不会再来，只是我自己的念念不忘，找一个可以慰藉自己的借口。我也知道，如果不小心把一个人，丢到人海的话是再也找不到的。在人山人海之中，我再也遇见不到一模一样的人。就算是相似的眉眼，相似的感觉，再也找不到相同的笑脸。我还知道，后来没有后来，后来永远不会再重来。

    那句你若安好，便是晴天是骗人的。“祝福你们”“希望你幸福”明明自己很伤心，很不舍，偏偏装出一副真心祝愿你的样子。我知道，你听了会很开心，我知道你希望得到我的祝福。能让你开心的事，我做，痛苦点，没关系的。
    那年张国荣对梅艳芳说过，等我们到40岁，你未嫁，我未娶，我们就在一起。可是后来，他在03年4月1日坠楼殒身，她在同年12月30日肺功能衰竭病逝。那年，她刚好 40 岁。 这是我知道的最凄美的故事。
    三毛和荷西之间隔了六年、一场大雪、千万座城和一片沙漠。六年后，三毛重回马德里。荷西在背后紧紧抱她，三毛问他：“现在，如果我跟你说，我要嫁给你，是不是太晚了？”荷西满眼泪水望着她：“一点也不晚。” 这是我看过最幸福的故事。
    玛莎为梁静茹写的歌里说：“你就是我肩上的天使，在我最不安的时候出现，以你的温暖，辽阔的翅膀紧紧的拥着我。”这是他写给她的情歌。可是后来梁静茹唱“你写给我，我的第一首歌，你和我，十指紧扣，默写前奏，可是那然后呢”。2010年2月2日，31岁的梁静茹结婚那天穿着漂亮的婚纱在菲律宾长滩岛举办海滩婚礼。可新郎，不是玛莎。这是我认为最遗憾的错过。

    我们没有张国荣和梅艳芳故事来的凄美，也没能等到像三毛和荷西故事里最后的幸福，像极了玛莎和梁静茹之间的错过。俗套的剧情，曾经相爱的两个人，一个人向着更幸福的地方远去，留下另一个人独自伤心。只是，我们到头来是错过在了哪里，时间？现实？距离？情分太浅？缘分不够？亦或是这些各自参半。
    其实，我已说不清现在心里对你的感觉了。或是思念，又亦或是怀念。或是不舍，又亦或是遗憾。或是下一秒我就能忘了你，又亦或是多年以后我还在想你。

    亲爱的，我还爱着你，但我不会再找你。
    亲爱的，我还会想你，但我不会再找你。 
    所以，那么，晚安吧。