夜深了，我还是不想睡。凝视窗外凋零的点点星光。两道雨帘一样，淋湿了我的双眼。也许有梦的夜晚，真的好痛！间隔寸尺窗棂，感知你的寒冷和孤寂。

    儿时的小溪还在我梦里，终日缭绕着我的心事。现在早已冰冻三尺了，我想冰下的水流是不是还在？往日一样的清澈见底，与细沙缠绵。拂过你的身体，少女丝滑的秀发一样，在我的指掌间柔弱的滑落，好似你柔软的身体，让我抚摸着自己一样心跳的疼痛。

    就因为我在人群中多看了你一眼，我才如此相信，你我今生已不再是擦肩而过。想你一生都会安静的躺在那里，不求荣华，只为一份宁静。而我呢？我多想啊，多想和你一起生活，不再为生活的重负压得气喘吁吁。可谁能真正做到自己是最好的“千斤顶”啊。

    不知多少回了，躺在你的身体里，感知你的轻柔和暖意。水流流过我的周身，是不是我可以为你挡风避雨。在我灵动的思维里，读懂你的清纯。然而梦醒时，为什么我的眼里常常挂满泪水，是谁让我知道，你的清纯已不再。你每天在人们饥渴和贪婪的目光中，残喘着呼吸，浑浊的水质，像我压抑的生活气息一样，玷污着一切不该玷污的圣洁。

    也许我在这座城市奔跑的太累了，常常饥肠辘辘时想再回到从前，去寻找我儿时的玩伴，去我老家门前的那条小溪，投进细沙的怀抱。我宁愿一个人打着手电，在宁静的荒野里静坐，披着月光入睡，伴着周遭细微的虫鸣。等候太阳每天清新的升起，在细沙身上洒满波光粼粼的期盼。我还会光着脚丫，淌在水里，看着你在我的趾缝间汩汩的冒出。像远走的农夫，背着箩筐，一路踏歌而行。可我知道，现在已经不可能了。

    我多想，像细沙那样，不问冷暖，闭起眼睛吸附在一个地方。每次铺好一张画纸，在我灵动的思维里，都想细心的临摹你的细腻和柔美。而铺满的情绪还是遗漏了太多你的个性，我想你的坚韧顽强、与世无争、温纯细腻的秉性，是任何一张画纸都无法诠释的。如果我能做到的，一定会心静如水的把你演示得绝美，然后洒尽我满眼的泪水，在你身上化作一条永久的小河，跟随时间一起，固守岁月旅痕。

    其实，我是完全可以沉醉在我的绘画里的。任凭抽象的思维凌驾于现实生活之上，描绘自己的爱情以及被爱情渲染的生活，还有生活中的每一片细沙，不去看那些坚硬的石块和淤泥。然而我做不到细沙的品格，尽管我的绘画艺术很好，但我逃不掉现实的影子。就像我在《我想在秋雨里出走》对自己有过这一段心情表述：一个人心静的时候/很想坐下来/倒杯水酒/品淡那些苦辣生活/也许真的累了/醉过之后/才知道/这只是一只空杯......

    夜深了，我还是不想睡。静静的月色，倾泻着满地柔色的忧伤。忧伤着你的存在，你的细腻，以及你的思想和我的渴望。因为我知道，一个人不能一味的围着太阳东升西落，还要想着月光同样是太阳的另一半。细沙如此，人亦如是。

    我想天亮时，楼下还会传来汪峰的那首老歌“老无所依......”我还想，细沙的身体如此柔弱，但绝不怕漂泊。尽管生活的这般艰辛无奈，必定还有坚硬的思想和尊严，不与污浊同流。