几天之前，头脑中突然想起，恰逢老弟的生日迫近，不如在淘宝上给他买些零食寄去。因为我身在长沙，而他随着父母在深圳工作，据说方圆两里只有一家商店，刚好是在居住的楼下。虽然搭上1块钱的公交就能够到较为繁华的城镇，但是即使去了，也就是为了买些生活用品，或者只是为了散散步。　　

很多时候，三个人都需要加班，家里又没有冰箱，家人更没有提前存放一些食品的观念和习惯，老弟只能够去楼下的小卖部买些面包之类充饥。更多的时候，我打电话过去，让老妈特意为老弟存些吃的，但老妈总是说他饿了就自己会去买的，并不是不关心，而更可能是觉得没有必要特意花一部钱去存食品这样的概念。跟老弟说话，他总是会说，饿了就自己去小卖部买也挺方便的，若问到更细致的问题“那你平常是买什么东西吃？”老弟总是语气不耐烦地回答，买水喝！在我的意识里面，就是很多时候，老弟都会去买水，而不是花钱买其他的食品哪怕是不太健康的油炸食品。　　

想到要为老弟买零食，自己觉得很兴奋，迫不及待地给老妈打电话。老妈是典型的节俭派，觉得什么事情要花钱就不应该去做。上个月她终于下定决定去看看痛了好几年的牙齿，花了几千块，给我打电话的时候显得既得意又感动，我忍不住夸了夸她，“这样最好，该花的钱你一定要花，千万不要省着，以后还有大把的机会挣钱呢。”当我说要给老弟买零食，老妈的第一反应自然是不需要，老弟饿了就会自己下去买，当然我只是想让老妈提前开心一下，只是想把这样的一个消息传达给老妈。

淘宝多年，我也是第一次在网站上买零食，翻开网页，找了一家销量不错的店铺就开始了挑选工作。其实在淘宝购物计对我来说都是驾轻就熟，这一次也不例外，一下就为老弟买了一大包。顺便在另外一家零售店为老妈买了几袋葡萄干，至于老爸，鉴于他已经跟我们三人有了好几个月的冷战，便特意不给他买任何东西。

　　因为是给老爸的号码包的亲情号，最近我一直是晚上九点之后才打电话过去，恰好三个人都会下班在屋子里，让老爸有充足的时间把手机递给老弟，可今天傍晚因为另外有点事情想说明，便拔通了电话。刚吃过饭的老爸口气酸酸地问我，是不是寄吃的过去了，我快意回答是给老弟寄的。而后我表明想让他把电话给老弟或者老妈，老爸说他晚上要加班，马上就要爬上楼梯去工作了。　　

记起自己上初中高中的时候，由于和老爸关系较好，每年都会特意存钱买东西给老爸，他虽然嫌弃我买的东西又贵又不实用，却总是能够细数哪些东西是我送的。之后自己上了大学，恰逢老弟上初中高中，想起自己上学的那会儿，由于县城经济比较落后而物价很高，难得上街用能接受的价格买到心仪的衣服，一年四季都是把自己塞在肥大的校服里面。当时和我睡过连铺的一位女生，总是会收到她姐姐给她寄的衣服鞋子，让其他同学都特别羡慕，当然也包括我。所以，上大学之后我基本上每个学期都会上街淘点什么衣服鞋子，特意给在小县城念书的老弟寄去，每次寒暑假回家的时候看见老弟的提回家的那两口袋，把我给他买的那些衣服全都装下了，身上的衣服脚上的鞋子，恰好也是经我的手寄回去的。那时候，我会特意问他，感觉怎么样。老弟总会装作不想谈却又很开心，打趣我眼光不错，同学们也特别羡慕他有一个能给他寄东西的姐姐。可，自从老弟跟随老爸老妈一起工作之后，就很少会特意给他买什么东西，我也知道深圳地大物博，什么都能买到。　　

老爸挂完我电话没多久，老妈又来电了，显得气喘吁吁的，说是刚刚快递小哥打她电话，她就马上从楼上下去拿，这会儿刚好拿到了包裹。

 没过多久，老弟用QQ给我发来照片，是他们打开包裹之后，特意为我拍了一张。当我看到那张摆了几袋葡萄干的照片时，突然想到大半年时间没见到他们，便让老弟为我发几张他和老妈的照片。

　　老弟用45度的仰角给自己拍了一张冷酷的照片，我嘲笑他长得像个坏人。而后是老妈的一张半身照片，粉红色的简单无袖睡衣紧裹着她的上半身，显得又短又胖。一头留了二十多年从未改变过发型、颜色和长度的过肩长发，四十多年未施粉黛的素净脸庞上有了皱纹，双眼弯成一条线，鼻梁还是那么塌，露出那一口明显补过的假牙大笑，右手自然下垂，而左手由于向上摆弄而在照片中形成的是是一堆模糊的像素块，为她做背景的则是墙面那些擦不掉也没有被遮去的污渍。

　　如果我不认识她，我肯定是会被这样一张表情神态过于自然、画质较为模糊的照片所恐吓到。但是我心里的认知是她是我生命中一个特殊的女人，我细看一眼画面，顿时眼帘被雾气遮住。可能是由于很久以前，我觉得老妈做了很多令我觉得不可原谅的事情，比如小学的时候我长了一颗虎牙，全村的人都劝我母亲把那颗牙拔掉，但是我母亲没有做任何反应，大家都在说母亲是为了节省五块钱而不愿意带我去拔牙，我也相信了。那一次不拔牙的后果是，那颗虎牙伴随了我十几年，把我的周围的几颗牙齿挤到变形，最后不得不花几千块把虎牙拔掉绑上了整排牙齿，难受了好几年。很多年，每一次听别人说，小时候多长了牙齿，都是被老妈强行带去医院拔掉的时候，我的眼泪都忍不住会蹦出来凑凑热闹。渐渐累积，心头的痛越压越重，我甚至半年不愿意跟母亲打上一个电话，春节好不容易见面，也是尽量避免着她的双眼，不愿意看那张温柔却觉得暗藏杀气的脸庞，十年之间讲过的话完全不会多于和某一个陌生人的彻夜闲谈。

　　可今天看到那种单纯、笑容无害的照片时，我想到了很久很久，我已经没有正眼看过这一张小时候无比熟悉的脸庞。我想到的也不是那些，让我觉得堵塞心房的事情，而是她年轻时候的那张黑白照片。或许在我的脑海中，那些小时候见过的黑白照片上她的脸已经非常模糊，但是我还是能够看见一个青春洋溢的、笑容灿烂的少女，转眼间，已经变成我眼前的有些臃肿憔悴的中年女人。残酷一点儿说，她活了大半辈子，辛苦了几十年所奋斗到的，只有一个丈夫和一双儿女。我也可惜时间毫不留情地飞逝，我自己也和她一样，在经历着时间毫不犹豫地在我身边旋转一圈就离开而去。我想要的还能够自己努力去争取，而她所想要的，已经没有多少时间更是没有魄力去争取了，唯一可以抓住的，就是一家人的相亲相爱，我想，这次，我赞同她的做法。