——“这些年你过得好吗。”

——“还行。”

      开场白真矫情，可是，你明明就知道，为什么还要这样问。

——“知道你还好，我就放心了。”

——“嗯。”

好不好，你有什么可不放心的，好久不见，别来无恙。

                                                    ————【一念清静，烈焰成池。】

终于，可以跟朋友一边喝奶茶，一边轻松说出这些年来积压在内心的秘密，像搬开一块巨大的石头一样，至少开口诉说时是拥有搬开这块石头的决绝和勇气的。那些年少时光的妙恋，那些温暖慰藉的笑颜，那些细微到如清尘一样穿过时光罅隙一直飘扬在以后漫长岁月里的小情节……

十年了，原来自己的固执确实莫名其妙不可理喻。

岁月如此轻薄，一个影子，一处执念，便能撑起漫长的时光，哪怕是结果无疾而终被穿帮了自己还久久不知情的暗恋。时间会让影子慢慢模糊，而执念，却很难放下。原以为，如果斑驳的影像维系不变，生活就可以一直得过且过，如果心事沉下去再不被翻起，灵魂就可以慢慢被现状麻痹，如果记忆都是虚幻的，这般可以算作自编自演的梦长久不清醒也没关系……反正，谁也不知道以后的命运里我们会不会后会有期。

所谓执于执念，习惯后最初的固执也会变羸弱吧。

书上有无数先辈拐弯抹角说过，发生的都是应该的，那么所有放不下的人和事都应该是错过的。可是，为什么要这样特例对我，要将所有的影像翻映，心事浮起，记忆抹新，并加倍再施与我？是在惩罚我这些年的得过且过麻木不仁和自欺欺人？还是自己始终太张扬，让忙碌的上帝无法忽略掉呢？

你为什么要再出现？要再用一如往常的口吻问“这些年你过得好吗。”？！

我好你妹！

当悲愤的情绪在每一根神经里飞扬跋扈，委屈化作莫名的焦躁积压在胸口，内心的烈火穿越过好几载光阴熊熊燃烧起来……眼泪终于光明正大的作为发泄的工具倾泻而出，往日引以骄傲的隐忍和薄情都喂了狗。你用这样无辜和纯良的语气开场白，好像这些年来自己所有类似无病呻吟的苦楚都是无理取闹似的，真是混蛋。

所谓作茧自缚，不过如此吧。

长大后的我好像很少会哭，这些天却再也忍不住眼泪，虽然不知道这样心甘情愿的一味执念有什么好委屈的。十年的煎熬换来的是更多的胆怯，因为坚守了太久，所以才会害怕拥有，因为太想珍惜，所以也更没有勇气。或许蠢到可以当局者迷，便不会有这般痛苦，可自己偏偏不够聪明又不够愚笨，硬生生清醒着目睹自己这些年来内心如何被凌迟，如何在无数个夜晚忍痛低啜自疗伤口，如何在别人或好奇或好心问及这些年来为什么一直一个人时故作镇静欲盖弥彰……我开始慢慢迟钝，慢慢接受，慢慢习惯，你偏偏再出现，真的挺混蛋的。

“为什么要走那么远？”

你的口吻依然淡定的想要我轮巴掌。瞬间，陡然开悟自己为什么这样偏爱流浪而惧怕所谓的安定了，好像只有不断地经历变辄才能让自己的身心都在外界应接不暇没空去理会那些根植在内心深处的酸楚。远行和流浪，是对抗心魔的另一种方式。嗯，以毒攻毒。如果坦然地去选择一种颠沛流离，便会逃脱自己所有的记忆，没有回忆，没有憧憬，没有揣测，甚至没有情绪。不知道这算不算自欺欺人，但至少真的让我痛快了好多。

“你这样狭隘，总是拒绝前来示好的人，没有爱，就一定在寂寞，所以你活该孤独。”

每当在博客里瞥见这条留言时，总会对这个口无遮拦交情不深的同学耿耿于怀，好像是人家让我平白无故承受好多年的内心桎梏之苦似的，只是，不是所有的误解都能解释，况且，我确实活该孤独。聪明如你，好像掌控了我所有命脉，轻而易举操纵我的根根神经和一呼一吸，只是简单保持着自己的光芒和优秀，便足以让我单方面地羡慕，单方面地妒忌，单方面地挑战，单方面地铭记。那时候，多么卑微。

长久的日子里，你是我无法言说的秘密，只能在台灯下日记里或痴笑或潸然地描摹你的印记，只能在夜里细数伤口和甜蜜，只能在和你擦肩而过嘴角轻扬时目不斜视波澜不惊……所以，你在我下定决心绝然离开这么多年后依然可以这样胜券在握势在必得的出现么？

安妮说，孤独是心无所依。

我无数次问及自己，我的心在哪里，怎么会被扔到那样荒凉的境地。喜欢的那么深那么久，后来究竟是扭转了怎样的心态或者发生了什么事让自己有勇气避开你开始奔赴很可能命运殊途的未知路，也让自己有骨气选择用坚毅决然的态度去实践一个后续剧情里可能完全没有你的人生。自己这样矫情这样伤不起，又是怎么样坚定地独守秘密怎样隐忍地振作起来的……十年太久，甚至久到得去翻开厚重的旧日记和长长的微博才能清晰重现当初那些真实而刻骨铭心的印记……那些一想到就会疼到心口翻腾的过往开始不痛不痒。

你的出现，不够大度。

所谓浪漫，是因为没有后来。那些年少的故事表里如一的美好单纯，虽然结尾不怎么样，至少我对得起自己。那算不上开心，但也是绝对纯净的一个人的爱情。至少可以在午夜梦回的时候拿出来抱在怀里，用旺盛的想象力和记忆力把它烧出几分颜色，温暖自身。

可是现在，那份执着而无害的暗恋被招供被穿帮被剧透，没有原因，没有结果，一段感情就这样被践踏的破烂。你真是挺混蛋的。

“那是因为期待渺茫太久了，所以才会彻底绝望，是么？”

可那样真实的执念，会应该是么？要把日子过下去，除了接受，没有别的办法。要把日子过好，就要在接受的同时把这份无奈的“不得不”美化成自己主动而明智的选择，把被逼无奈的妥协幻化成人生大智慧，并且首先让自己深信不疑。

“如果那时候你在我身边，一切都会不一样，你会是我的救赎。”

如果会有如果，我真的很庆幸现实，如此，我并不曾被附带着除了喜欢以外的任何使命与你狭路相逢。回想一下，表现都还好，至少始终心怀孤勇，等待着自己可以跟你不打不相识然后再并肩作战的契机。忍得够憋屈，想法够爷们儿。

只不过，不是所有的故事都适合有后来。无法笃定能够保全续集圆满，就明智地选择妥善珍藏那些回不去的小时光吧，毕竟，就算彼时尚年少，我也是一个不错的姑娘。今日往昔，再多再多，我们都不会孩子太久，年少的感情，始终像是一场梦，再难赋深情。这是一个婆娑的世界，因为遗憾而美丽。故事遗憾，但在青春里可以有这样完整独守的事迹，也可算作另一种圆满吧，所以，不管多混蛋，还好你能够再出现。

谢谢你，赠我一场盛大欢喜。