你打过架吗？大概很多人都有打架的经历，哪怕是小时候，和小伙伴打架。但也许那算不上真正的打架，只属于儿时的玩闹。说起真正的打架，想必很多人也会有，甚至大打出手闹出人命。我有过一次真正的打架，那是唯一一次。按说我是个老实巴交的孩子，不应该出现打架的情况，但那次为了一个喜欢的女孩，打了一架。

     那是初三时，我们快要初中毕业了。我真盼望那种生活快快结束，因为我总感觉与他们格格不入，所以我也没有什么要好的同学，他们也仿佛不约而同地疏远我。我倒不在乎这个，只是感觉可笑，因为这是我自始至终都有的感觉。上中学以后，我开始对此有了意识，于是这种感觉导致我很孤独。

     比如说，我到了一个新班级，不久那些同学就会对我敬而远之。其实我并不喜欢这种感觉，我想努力和他们搞好关系，然而无济于事。每当再次升入新班级，我就会感到高兴，终于摆脱那些旧面孔了，面对新同学，我又尝试着和他们搞好关系，不再出现以前的情况，但如同恶性循环，我还会陷入那种境地。这就是我盼望赶快毕业的原因，早早离开那些旧面孔，迎来新生活。

显然，周围的同学的表现与我相反，他们似乎很留恋最后的时光，毕业后他们就要离别，很难再见到这些朋友。他们成为了彼此生命中抹不去的记忆，为了有所怀念，开始互赠礼物，而且还买来所谓同学录，让别人在上面写上一些话，留下联系方式等等。看到这些场景，我就会觉得多么庸俗，没什么意义。当然一时也会感到某些失落，因为在这方面我似乎很失败，根本没人和我互赠礼物，也没人找我写同学录。但也不是一个没有，只是我都拒绝了，他们也许是看在同学一场的面子上，我觉得何必这么虚伪呢？

     说实话，快毕业那段时间，我挺难受的，除了以上原因，更大的原因就是我真的讨厌那种生活。甚至那段时间我想到了退学，可是不可能退学，因为太可惜了。因此我想出了逃学，没有比这更好的办法了，可以暂时逃离那种生活。不过我只敢逃自习课，我们每天晚上上两节晚自习，有时下午放学后，我就一声不响地离开学校，跑回家。学校在镇上，离我家并不远。走在回家的路上，我感到那种时光最有意思，似乎周围的世界都焕然一新。而我逃课没有告诉班主任，告诉她她也不会答应，只好先斩后奏，即使第二天回到学校遭到质问，也无所谓。

     到了家，父母由于工作不在家，晚上父母回家后，他们会问我怎么回来了，我如实相告。于是他们好生相劝，我随便应付两句，继续享受在家的美好感觉。我当然会坚持下去，因为我想上高中，我学习不错，还能考上一所不错的高中。我向往上高中后的生活，虽然不知道自己是不是到了高中也会一样，和周围的人搞不好关系。

如果说在学校有所留恋的，就是喜欢的一个女孩。我与那个女孩很谈得来，虽不是正经谈恋爱了，但那感觉和恋爱差不多。我想对那个女孩表白，然后两人步入正常的恋爱关系，但始终没敢开口。我想，暂时保持这种单纯的关系说不定更好，如果可能，以后我会向她说出我的心意。

      那个女孩是初三下学习期转来的，等我和她熟悉已经过了很久了。她就坐在我前边，我感到庆幸的是她也挺喜欢我。开始时，我并不知道班里有个男生喜欢她，便无所顾忌地和她动作亲密，那个男生想必在观察者我们，后来我知道这件事，是因为那个女孩告诉了我。一次，我约她去了操场上，她对我说了这件事：“他说让我远离你。”

你喜欢他吗？我问。

“那种混混，不喜欢。”

那我们就不用理会他。

他说如果你不远离我，会在毕业之前给你个教训。

我感到害怕，我知道他就是那种除了学习什么坏事都做坏学生。如果打架，我确实打不过他。但我怎么可能在她面前表现出懦弱，便装作毫不在意。我想如果到了那时候，或许我真的无所畏惧。但我不相信他真的敢教训我。

“你喜欢我吗？”

“喜欢呀。”

“我有什么让你喜欢的呢？”

“我也说不明白，或许是你的气质吧。”

“那是什么气质呢？”

“不是说不明白吗？还问。”

操场上还有其他人，他们有的像我们一样一男一女，我不知道他们是不是情侣，但他们肯定以为我们是情侣。

某种意义上来说，那个女孩成了我的倾诉对象，我时常对她说起自己的苦恼。即使无法分析出这种苦恼的原因，也解决了我倾诉的欲望。

“是吗？怎么会这样？”她听了我的倾诉，往往会抛出这个疑问。

“我也不知道。”我只好回答。

“是不是你做了什么不好的事？”

“我也奇怪，分明没有啊。”

“对了，我所说的气质就是指这个。”

我摸不着头脑，这算哪门子气质呢？

“总之你是个不同的人。”

虽然不理解她到底说什么，但很喜欢她这种夸赞。

“这样下去，恐怕迟早会出问题。”我担心地说。

“虽然可能目前不好，以后说不定就好了。就像某件东西，自有它的好处和坏处，你要往好处想。”

可是，我想不到有什么好处。能有什么好处呢？我就此思考。

“不是说吗？好处还没到来。”

“那好吧，我只能等待。”

“嗯。”

后来，没想到那个人真的来报复我了。他们埋伏在宿舍，我刚进宿舍，几个人便围上我来。

“你们想干什么？”我惊慌失措地问。

“你猜。”那个人说。

“我们好像没什么恩怨吧？”

结果他们二话不说，一拥而上。我被他们压到了床上，根本没有反抗的余地，只能任他们拳脚相加。但不知为何，我心里却很平静。然而平静以后，胸中的怒火猛烈燃烧，我开始反抗，费了很大力气才挣脱开。由于他们人多势众，我只好死死拽住一个人的头，向床柱上狠狠撞起来。那些人始料未及，立即停了动作，而那个人被撞的哭叫连天，头上的血汩汩流出。

“你们再敢动，我废了他！”

   他们开始拉开我们，我放开了那个人，因为我知道他们不敢轻举妄动了，而且不能闹出人命。然后他们走了，把那个人送去了医务室。

    通过这次打架事件，我倒不认为是被欺负了，在我看来似乎也不是什么坏事。最后我选择了忍气吞声。

   但我时刻准备着那些人再找我，还为此准备了一把刀，如果他们再来，我会给他们更厉害的颜色瞧瞧。但直到毕业，那些人再也没找过我，那把刀也就没有用上。不过，我养成了把刀带在身边的习惯，不知道什么时候用到。

    那个女孩并不知道我被打的事，有几次我想告诉她，还是作罢了。虽然心里觉得这不是坏事，但毕竟也不是什么光彩的事，我害怕别人会嘲笑。当然那个女孩也许不会，她理解我，我们是朋友，至少看在这个层面，她不会嘲笑我。而这件事发生的原因，可以说是因为那个女孩，我觉得告诉她，她还会感到惭愧，但这并不怪她。

这件事确实让我有些后怕，所以我不敢和那个女孩再怎么来往了。但并不是怕那些人在来找我，即使找我我也有了应对的办法，总不能总是被别人欺负。我只是害怕这件事带来的恐惧，我知道他们不喜欢我，所我做什么都让他们感到厌恶，这件事只是其中之一。总之，我是害怕内心的恐惧，这种恐惧犹如一个鬼怪，让我不寒而栗。

    我们离毕业还有几天，这几天我都是在沉默中度过的。也没有了逃学，我想即使逃学似乎也带不来那种喜悦了。这种痛苦压抑着我，越来越无法忍受，有时很想向某人倾诉，尤其是那个女孩。最终，我还是向父母说了，他们对这件事并没在意，只是说要和同学搞好关系。他们根本不理解我的心情，我也就没再说什么。直到有一天，那个女孩找到了我。我们开始报志愿，每个人都在选择自己想考的高中。我也选择了。那还是一所不错的高中，而那个女孩学习没我好，只能考差一些的高中。她问我想考什么高中，我回答后，她说：“我们去不了一个地方了。”

“嗯，这没什么，以后还可以联系。”

“我怎么感觉最近你对我有些疏远了。”

“我也不知道为什么。”

“我都知道了。”

“知道了什么？”

“你是不是被欺负了？”

“没有。”我还在否决。

“他们告诉我了，并且说你打上了一个人。”

“没错。”

“对不起，因为我……”

“没事。”

“为什么不告诉我？告诉老师？”

“我也不知道为什么，这件事并没什么，我似乎觉得倒是让我清醒了。”

“为什么？”

“我也说不上来。”

“嗯，我真的很惭愧，那个男生那么狂妄，总不能让他继续这么下去。”

“那怎么办？”

   她不说话了，我知道她也没有办法。我只是说，这件事就让它过去吧，以后不会发生了。她不明白为什么，我也不想多做解释。我怀念着毕业，赶快离开这里。以后，我们去了不同的学校。