又是一年终尽日，又是一年新起时，自古春节，繁琐热闹，热闹之后是寒凉，因为相聚之后是分离。春节匆匆，来也匆匆，去也匆匆；春节短暂，短短几日，几日而已。

家乡不是固定的，家乡是相对的，家乡可以是村寨，可以是街道，可以是乡镇，可以是县域，可以是省市，也可以是国家，只看自己立身何地，所说何人而已。所以，省市似乎不是我的家乡，因为我并未出省，如果我在省外，那么整个省就都是我的家乡。

现在，我就是要离开家乡，前往省城，那里是我工作的地方，那是有我最美好回忆的地方，对于我来说，也是家乡之外的外地。母亲早已为我准备好了行李，昨夜就已经准备好，又是满满的一大箱子，又是重重的一大箱子。

父亲习惯性的提前，更何况车不等人。我虽一早就买好了票，却只抢到了早上的票，早到不能吃早饭。母亲并不伤感，却有些失望，每个母亲都希望自己的子女在外面吃好，所以回家时总是拼命准备很多好吃的，离开时也要好好吃一顿。

父爱如山，父亲沉默，我在父亲的车上，父亲没有说话，我能想到父亲心里有很多话想说，但是父亲却都没有说。父亲没有说，但是母亲却说过，去年的这个时候，一切结束时，我告诉了母亲。母亲聪慧，母亲贴心，母亲知道我心里的感情，因为一年过去，我从未有过其他的感情，也没有告诉母亲有过其他的感情。母亲疼惜，母亲着急，所以母亲劝我放下，我也答应母亲会放下。但我想母亲自然也知道，有些事很简单，也很容易，有些事却很艰难。

时辰还早，太阳刚起，车站已经热闹，人头攒动，人心焦急。父亲只有一句话，父亲的这句话只有两个字，那就是“走吧”！我的回答更加简单，我的回答只有一个字，那就是“嗯”。车站很小，车站并不主要，安检口的长队，一直延伸到门口外头。我是个性急的人，我不愿意排队，但此时我却并不焦躁，因为我知道，我也看到，这些人跟我一样，正在经受尘世的烦恼，也在煎熬生活的苦难。

我开始庆幸，庆幸父亲总是提前的习惯，车站外的人很多，候车厅里的人也不少，但至少还有空座，因为距离发车还有四十分钟，如果站立四十分钟，确实还是有些难熬的。坐下之后，我开始玩游戏，单机游戏，

我一直想不明白什么是爱情，听他人的描述，读他人的文字，也都找不到准确的答案，或许根本就没有准确的答案。但我坚信的是，爱情是相互的，爱情绝不会是单独的。既然是相互的，那我自己现在又算是什么呢？我没有放下，我放不下，我的感觉一直都没有变，依然如初，那么这种感觉又是什么呢？既然爱情是相互的，那么我现在的这种感觉就绝不会是爱情。

没有爱情，但感觉仍在。感觉是一种很特殊的东西，就像我低头玩了十分钟的游戏后，这种感觉促使我抬头。这是一种特殊的感觉，也是一种突然的感觉，更是一种莫名的感觉。此时距离动车到达已经更近了一些，候车厅里的人相比刚才已经多了很多，几至拥挤，所有的座位都坐满了人，再无虚席。宽敞一些的地方，已经站了人，没有座位的人。

虽然人很多，但是我一抬头，还是一眼就看到了她，然后立刻就明白了刚刚那一瞬间的奇怪的感觉。我坐在人群里，她没有看到我，她站在墙边，我一眼就看到了她。我心头一震，是紧张，我说不清楚的紧张，我竟然会紧张。不仅仅是紧张，还有惊喜，我终于再一次见到了她。时间已经过去一年，她似乎并没有变化，跟我自己心里的她一样。不同的是，我心里的她离我很近，离我的心也很近，现实的她，却已经遥远，远到我无法测算距离。

虽然遥远，但我还是会紧张，我不知道要做什么，也不知道应不应该做。她就站在那里，她旁边没有人，更准确的说没有人紧挨着她，也没有人跟她说话，我能确定她是一个人。或许是拥挤的候车厅已经让她失望，她不再张望，也不再寻找，她在低头看手机。

紧张不是惊喜，惊喜和紧张是两种心情，但除了这两种心情，我竟然还有一些胆怯。我不知道自己为什么会胆怯，她一直在我心里，我时刻都面对心里的她，也经常面对梦里的她，但真正见到她时，我还是会胆怯。因为遥远，所以结束，因为结束，所以生疏，面对熟悉后的生疏，也许这才是我胆怯的原因。

省城并不遥远，但这最早的一趟车，是我唯一的选择，我只能这样选择。但是她要去的地方很遥远，需要到省城转车，这最早的一趟车，也应该是她唯一的选择。她还有很长的旅途，令人疲倦的旅途，她需要休息，比我需要。

我决定要做一些事情，所以我站了起来，我把背包放在了座位上，朝她走了过去。因为紧张，因为胆怯，即使候车厅嘈杂，我仿佛根本听不见，我唯一能听见的，只有自己的心跳声，距离越近，心跳声越密，越响，也越让人恐惧。我的两只脚似乎也明白我的心情，我虽然强行镇定，却依然走不稳，就像已学会走路，还不能奔跑的孩童。

离她越近，世界越静，离她越近，我越胆怯。我本跟她说过无数的话，无论是准备过还是没有准备过的话，都说过很多很多。我想起了开始时的情境，因为现在的我就像那时一样，即使已经准备了腹稿，临至眼前，竟然全部忘记。

她低着头，她并没有发现我，直到我走到面前，光被我挡住，我给她造成了阴影。她似乎也跟我一样吃惊，也跟我一样无措。我问她是不是一个人，她的回答跟我猜的一样，是肯定。我伸手去拉她的箱子，像以前一样熟悉，也像现在一样突兀。我对她说跟我来，她没有反对，走在我旁边，靠后一些的旁边。我很庆幸，她只是靠后一些，并没有完全在我身后，她不会看到我的紧张，也看不到我的手甚至有些抖。

我不敢多说话，我害怕自己控制不住，会有不适宜的会更加尴尬的言语。她并没有问我去哪里，反倒问我为什么会这么早！我很奇怪她会这么问，她的问题让我安静，又或许不是她的问题，只是她的声音，她的声音曾经能让我立刻心神安宁，也许现在也还是一样。但是她为什么会这么问，见到我时又是惊奇，我从未在车站遇见她，莫非她选择最早的一趟车，还有故意要躲开我之意。

我从未在她面前说谎，也从未在她面前作假，我一直感觉，她就像母亲一样，随时能看透我的心，随时都能知道我在想什么。更奇怪的是，我可以向母亲说谎，也可以向母亲作假，但在她面前我不敢说谎，更不敢作假。所以我只能实话实说，年后返工潮，车票紧张，这是我唯一的选择。

我把她的箱子停在一旁，又把背包从座位上拿起，放到了自己的箱子上，请她坐下。她立刻反对，因为座位只有一个，我和她已经陌生，已经不再熟悉，她的反对并不只是客气，也是真心实意。也许真心实意的客气，才最能击碎人的心，才最能刺痛人的心。既然是真心实意，我便不能说她的旅途很长，她比我更需要休息，没有人可以用自己更需要为借口去侵占别人的利益，除非是熟悉的人。对于熟悉的人，不仅不需要客气，还可以无条件无限制的侵占利益。

所以我指了指自己的行礼，一个箱子，一个背包，都放在一起，我跟她说我要去卫生间，请她帮我看一下行礼。我不知道自己为什么会说请字，请字很客气，请字表明并不熟悉，我没有提前准备，也没有作过腹稿，说出请字，倒是有些不经意。这个理由也许很合理，我并不是要把位置让给她，而是请她帮忙而已，更何况人有三急，不能耽搁。没等她再次反对，我便已经转身离去，朝卫生间的方向离去。

我并没有想去卫生间，我也没有这方面的急迫，我早为自己想好了目的地，那就是吸烟室。但是为了消除她的疑虑，我不得不去，我不敢转身，我甚至不敢看她，哪怕走到她面前时，我也不敢去看她的眼睛。我并没有在卫生间待多久，因为我并不需要，对于不需要的人来说，这是个不太愿意去的地方。我从卫生间出来的时候，她已经安静的坐在那里。

我开始相信物以类聚，因为吸烟室里的人，都是吸烟的，吸烟的人都到了这里，就是类聚，也是群分。动车之上，禁止吸烟，而偏偏对于吸烟的人来说，烟是比粮食还要重要的东西。所以在上车之前，吸烟者都要先过一过瘾。吸烟绝对是个不良嗜好，不仅影响人的健康，还可以影响人的口气。

尼古丁不仅破坏人的健康，也能破坏人的心绪，我需要镇静，尼古丁平时能让我兴奋，此时能让我镇静。她毕竟已经不是过去的她，我和她也不再是过去的关系，她的声音似乎也失去了神奇，不再能让我心神宁静，反会让我恐慌、胆怯。

她并没有看到我从卫生间出来，也并没有看到我走进了吸烟室，人不可能在卫生间待的太久，她开始张望，她开始寻找。吸烟室在角落，离她不近，也许是吸烟室的玻璃，她并没有看见我，我却能很清楚的看见她。我知道她的张望和寻找并不是关心，而是一种感激，她应该已经猜到卫生间只是借口，她曾经很懂我的心。

车站一般会提前十分钟检票，而我已经在吸烟室里待了一刻钟，也连续抽完了两支烟。我不仅吸自己的烟，还吸别人的二手烟，不同的人，流动的人。烟曾在他们的胸肺中过滤，想来这是一件不太卫生的事情，但是，你吸入的空气，不是也曾在很多人的胸肺中过滤。

因为着急，因为焦虑，还未到检票时间，检票口前就拍好了队，长长的队，整个候车厅也更加喧闹嘈杂。她看起来也很着急，也许是没有找到我，也许是着急排队检票，也许是不知道如何处理我的行礼。我虽然已在候车厅，但并不一定是同一趟车，她也实在不好直接把我的行礼丢在那里。

人群涌动，涌向队伍，一些座位已经空出，她旁边的座位已经空出。时间越靠后，她看起来越着急，既然有了空位，我只能过去。我坐在她的身旁，我跟她说时间还早，不必着急。她果然不再着急，问我去了哪里，我只能如实交代，我一直如实交代，她反问吸烟为什么会这么久。我没有回答，我不敢回答，我不敢说我是胆怯，更不敢说我是不敢靠近。

我不喜欢排队，车站的检票时间一定会給旅客留有富余，所以我基本都是在队伍大部分进入检票口后，留在外面的很短时，我才会过去。但这一次却有不同，我只想跟她多待一会儿，因为我们应该不是一节车厢，更不可能座位相邻，这有些矛盾，我不敢靠近，却又想靠近。我能听见她的呼吸，我能感觉她就在身旁，我甚至能感受到她的温度，我已经很久没有过这样的感觉，比去年过年还要久了。我们并没有问彼此的境遇，没必要问，也没有资格问，谈到吸烟之后，我们没有再说一句话。

也许是习惯，也许是客气，我再一次承担了她的箱子，她并不反对，却表示了谢意。好在站台的路平整，好在站台有扶梯，如果让我拎着两个箱子爬楼梯，那确实有些费力。站台之上，车还未至，离发车还有四分钟，车只会停留两分钟，动车基本都很准时，超过承诺，超过誓言。我们果然是不同的车厢，我们开始各自去往不同的方向。没有言语，没有道别，我走了，她也走了。

我很幸运，我的座位靠窗，窗外有风景，隧道有明暗，就像心境有阴晴。我偶尔能够看到高速路，离动车并不算很远。我不得不想起初识，那时还没有动车，那是我和她第一次的靠近，后来也相互靠近的走了很多次，那些场景，那些言语，总能让我怀念，总能让我忘不了。但是，高速就是高速，动车就是动车，路线虽然接近，却不可能重合。

省城不远，省城很近，对于她来说，省城很近。我本不会这么伤感，因为过年的相聚是喜悦，年后的分离也并不伤感，但我没想到会遇见她。省城的车站比较大，人也更多，很多人都在这里下车，很多人都在这里转车。下车之后，我一直在寻找她的身影，但是人群拥挤，人海茫茫，我始终不曾发现。

走出车站，我拿起手机，我想给她发条信息，也许是旅途的祝愿，也是转车的问询。但我并没有发信息，也没有编写信息，我安慰自己，我嘲笑自己，安慰自己已经过去，嘲笑自己矛盾多情。

我的目的地已经到了，她却还要去更远的地方，我的旅途已经结束，她的旅途只是中转。这也许是注定，这就是注定，注定我和她只能同行这一小段距离，同行之后，便是分离，便是分道，也终究会过去，也终究只能过去。这个城市，她曾经生活，现在却只是路过。她每次回家，都会路过，只是我从来不知道她什么时候路过，我没有问，她没有说，我们甚至不再联系。

也许对于我和她来说，我和她都只是路过，只在路过之时，稍作停留。我们的目的地不一样，我们的行程只有一小段是同行，但目的地不同，就不可能是同道，也就只能路过。

我答应过母亲，我不止一次告诉自己，应该放下，必须放下，因为可能性已经为零，因为我们都只是路过，都只能路过。