2014年，那是我生命中的一个黑色星期天。

    2013年4月，一个两小无猜的发友（二十年前已迁居岳阳）邀请我和他合伙承包一个大型建筑工程～岳阳市政协大院拆迁安置工程。我一生从不相信宿命论。善良胆小的母亲和大姐出于关心，在工程论证之前曾背着我到庙里求神问卜。一连三个卜象，均是凶兆，于是母亲和大姐又改用抽签。也许是她们手气不佳，连着三个签都是下下之选。母亲和姐知道我不信那套，也知道我认准了的事任十头牛也拉不回来，所以在我出门时只是小心翼翼的嘱咐我，万事多加小心。由于工程项目较大，开发商提出需要交纳1500万保证金。发小朋友比我实力大，仅提出来让我前期先交200万，余下的到工程正式进场后再想办法。东拼西凑，我带着我自己的毕身所有，外加一个要好的红颜知己提供的100万，勉强凑足了数目并签下了工程项目合同。
    本想事如人愿，不料却好事多磨，一直拖到2014年的九月份也没见到一点动静。在这期间，我除了三五两天一次的电话联系，过十天半月我都会亲自去岳阳问询一次。在这期间，我也曾有过一些怀疑，就算是政府工程也不可能拖延如此之久。可怀疑只能是怀疑，合同的法人代表是我那发小朋友，我没有实际操作的权限。去岳阳市政协问询，得到的也是模棱两可的回答。
    直到十月份，在一个朋友嫁女的酒宴上，我才打听到了其中的真实情况。一岳阳来的朋友告诉我：你们那工程泡汤了，因为开发商与市政协在安置房回购上存在较大的价格差距而搁浅了，投入的那1500万押金也给你那发小在几夜之间输了个精光，并欠下巨额的高利贷。仿佛晴天霹雳，我一下子被噩耗震在了当地！我赶紧拨打发小的电话，在我连声紧逼下，他才承认确有其事。天啦！我才半个月没去岳阳实地查询，事情就演变成这样，我接受不了事实，决定连夜开车赶到岳阳看个究竟。
    当我赶到岳阳，没想到事情比我想象中的更糟糕。因为被高利贷逼债，他连栖息之地都被做了抵押，租住着一套可怜的三四十平米的小房。人也从四十来岁的春风得意一下子变成了象六七十岁的垂垂老翁。那场景真的是相顾却无语，唯有泪千行！他满脸的愧对朋友之意，让我有责怪的话语也无法出口！
    看到他的落魄，我也联想到了自己的命运。人到中年，象我们这种无名小卒，一生之中又能赚回几个二百万啊！自己身无分文事小，但其中那一百万是我找别人借来的呀！而这债主又不是别人，恰恰是自己几十年来生活与精神上的红颜知己！我拿什么去偿还这份比山还重的人情与债务，面何以对！情何以堪！
    发小朋友己一撅不振了，一无所有的他能拿什么来偿还给我，而水尽山穷的我又拿什么来偿还给她！除了逃避，还能有什么更好的法子！我无法接受这种打击，我想到了放弃生命，舍命还情！但是，家里八十多岁的老母，还有没成家的儿子，又让我割舍不下心里的那份牵挂。最起码也得先回家一趟，把自己的身后事做个安排了断。我抱着慷慨激昂的必死之心，在第三天回到了家里。我知道，我的生命已到了以天而计的时候了，戛然而止已是必然之中的一个过程，而这一切又全都不能让家里人有一丝一毫的察觉。
    跨进家门，母亲和姐盯着我那一身疲惫和满头白发。那一种眼神让人心痛让人心颤！我不忍直视，扭身走进卫生间强行擦干了溶在眼眶内的泪水。坐在饭桌前，我无心咀嚼姐姐精心做出来的饭菜，也无法与母亲怜爱的目光对视。可母亲还是问出了那句心碎的话：儿子，怎么啦，几天头发都白成了这样？连眉毛都白了好多。我无言以对，只能用低头扒饭的动作来掩饰自己眼里滚动的泪花。
    为了不让自己的心思被母亲和姐姐察觉，那几天我躺在自己的房间里深居简出。除了晚上整理好自己与亲朋戚友在经济上的一些往来，就是给母亲和儿子构思着那份遗书。
    回家的第四天，我决定要走了，再呆下去也只会徒然给自己增添一些更难舍弃的疼痛。在走之前，我觉得应该向我那位红颜知己告个别，最少也要让她知道我是在什么情况下才做出了逃避她的绝择。于是我颤颤抖抖的拨通了她的电话。电话里的她依然是那一声清脆的问好，而我却捂着电话，任眼泪和咽泣声在眼眶喉咙里打转。听着她连续的喂喂声，我强忍着说出了我只能用生命来偿还她这一切后，毅然决然的挂断了电话。
    听到我在电话里泣不成声的鸣咽，她一遍又一遍不停的拨打着我的电话。我狠下心一次又一次的掐断了线。最终在她的坚持下我接通了电话。既然都己心如死灰，我就平静下来向她道出了所有的情况。听到我的诉说，她第一句话就问：你的生命就只值100万元钱吗？你下半辈子就不能赚回来100万元钱吗？如果这样，我愿意用这100万来买回你这条生命，你就用这生命里的下半辈子好好的给我活着，争取给我赚回来那100万或者更多的钱！你的母亲儿子你割舍得下吗？你的兄弟姐妹你割舍得下吗？你欠着我的情不想偿还了吗？如果你想让你八十多岁的老母亲呆在风中痛不欲生；如果你想让你没长大的儿子随波逐流；如果你想让你的兄弟姐妹掩面痛泣；那就随你去选择吧！
    听着她震耳欲聋的话语，仿佛雾霾之中我看到了一丝曙光。
    听说着这一声声不卑不亢的呵斥，我心如刀绞。是啊，我如果就这么不清不白的走了，痛苦的又岂止是我一个！连生死都不放在心上了，又还去在乎那区区100万的债务吗。我不是还有一身的力气吗！凭着这么多年在外打拼的人际关系，一年赚一二十万应该不会成很大的问题呀！也许三年四年，我又能站立起来了。惊省中，我心底里滋生出一种希望。
    说着容易，行则好难。平时养成了大手大脚花钱的习惯，一下子要变得斤斤计较，180度的大转弯就如一场戒毒。在这段无所事事的时间里，我捏着口袋里少得可怜的几张毛角票，整日里害怕出门，害怕遇见平常常聚的那些酒肉朋友。茶馆里进，酒馆里出的生活习惯既让我悔不当初，又让我无所适从。深夜孤寂的时候，我还会情不自禁的想到一了百了。幸亏兄弟姐妹在这段时间里不停的给我警省鼓励：你如果倒下了，我们整个家庭里就如倒塌了一座城墙，会让我们感觉到四面无守！既然如此，我还有什么资格去摧残自己，去自暴自弃。
    在我囊中羞涩的这段日子里，兄弟姐妹们会经常到家里来，在他们走后，我的床头或书柜里总会多出几张红色的钞票。我知道他们是怕我难堪难受而背着我塞到那里的。我一个七十岁了的姨妈，居然颤颤巍巍的从乡下赶上来，塞给我十张100元的钞票。我拿在手里，感觉出那沉甸甸的温暖。我坚持不受，毕竟我还没到那烂泥一滩任人怜悯的地步。但老人家那坚定的话语又让我不忍拒绝：你现在是最困难的时候，我们都指望着你能再次站起来，到你有能力的时候你再加倍还我呀！我眼睛里淌着热泪，多么捂心的话语呀！我知道我不能再颓废了，有亲人们的，还有朋友们的期望，更有那知己的谆谆重托！我要站起来，让亲人和朋友们不再为我担心牵挂！因为我感受到了生命中的那种张力，让我不再有舍弃和退却生命的痴念孳生！
    有朋友问我，你恨你那发小吗？我只能说我恨过，那是一种恨铁不成钢的失望。如果真的有上苍，我愿意为他祈祷，希望他也能在颓废之中站立起来，因为他也有父母亲人，也有把一生中所有的积蓄都借给了他的亲朋好友，他们或者也正在经历着我同样的生死交替！只要他好好的活下去，他就能给身边每一位亲人带来一丝曙光，一份责任，更是一种希望。