有人说人生是一个圆，无论你把它涂抹成什么样？终究你还是会回到来时的那个点。以前看到这句话，我会感觉很可笑，可现在我却守着这句话无语泪先流，因为我在这圆里涂抹的故事已回不到原点。有时我会想，假如同样一个人的生命可以轮回，而且可以不同的改写你的人生，那么你会不会把自己诠释的很完美？今夜，我于夜半惊醒的梦中念你，驻足于冬日凛冽的风中想你，可所有的想与念在梦醒的瞬间都化作了一缕青烟，你终究还是在我的视线里一点一点的远去了……
　　通过媒人张阿姨的介绍，我认识了斌，他给我第一眼的感觉就是长得浓眉大眼，高大帅气，笑起来的样子憨憨的。如果说上帝把他造的跟别人不同之处，就是他眼睛上面的两道眉毛，浓的简直连到了一起。曾听上了年纪的老人说过，无论男女，如果有着一双过浓的眉毛，那么在他（她）的一生中肯定会遭遇一次桃花运。尽管我早听说过，可我还是被斌俊朗的外表征服了。况且听张阿姨说斌很有本事，他可以把简单的面食做成各种美味，还说无论哪家姑娘嫁给他，就是这姑娘前世修来的福分。因为单凭斌做面食的绝技手艺，就能把一家子的生活挑起来，当时听着张阿姨唾液四溅的，说的天花乱坠，把我说的云里雾里的，不知身在何处。后来父亲对我说：“丫头，古人说得好，荒年饿不死有手艺的人，这门亲事能做，况且这小子他爸我认识，一辈子老实巴交，没做过什么坏事，估计这小子也坏不到哪里去。”听着父亲的话，我心里暗暗高兴，其实就是父亲不说什么？我芳心也早已默许了斌的到来。
　　通过一年多的交往，我发现斌无论在哪个方面，都能做到拿得起放得下，特别面对新生事物，他的接受能力远超乎了我想象，这让我感觉此生我选对了人。第二年冬天，我记得那一年冬天雪下得特别大，漫天飞舞的雪花几乎弥漫了整个冬季。而我们就在雪花飞舞的腊月初三走进了婚姻的殿堂，尽管那年的冬天很冷，可至今我却感觉唯有那个冬天最温暖。
　　婚后，我们犹如走进童话世界般，感觉是那么的幸福，尽管守着一贫如洗的家，但彼此间的恩爱早就冲淡了岁月中的各种无奈，斌对我的体贴和对我的呵护，使我感觉很惬意。因为他让我感觉到原来除了父母之外，人世间居然还存在着另外一种爱，这种爱有时甚至超越了父母之爱带给我的感官感受。特别是一双儿女的到来，使我们这个家更加完整，面对整天充实的忙碌，让我感觉生活永远是林徽因笔下的人间四月天。
　　女儿五岁，儿子三岁的时候，斌看着周围邻居高高耸立起来的楼房，对我说：“茹儿，我想出去挣钱，我不能让你们娘儿几个守着穷家过一辈子，昨天我听说村里的池子在北京开了个面店，挣了不少钱，才几年光景就把楼房盖起来了，就池子那手艺，我眼睛闭起来都做得比他好，他都能靠着面食这门手艺发财了，所以我也想出去闯闯，试试，你看行吗？”其实当初嫁给斌，我根本就没在乎他家是否穷和富，我在乎的只是他有着男人的那种担当和责任。听着斌的一番话，我知道，男人不仅仅是拴在女人腰上的一根绳，等待他的还有属于他的一番事业。尽管他以给我们娘儿几个带来好的生活作为借口，我还是默许了斌的决定。
　　斌拿着结婚时我积攒下来的彩礼钱和这几年省吃俭用的零花钱决定去北京，临上车的时候，斌搂着两个孩子久久舍不得撒手，不时的亲吻着女儿和儿子的小脸，而我在一旁早就泪流满面。当时我只想说一句话，我多么希望斌选择留在我身边不要出去。看到我流泪的脸，斌转而站起来，用手轻轻的拭去了我脸上的泪痕，紧紧的拥着我，“茹儿，相信我，一切都会好起来的，我不会让你失望的，在家带好两个孩子，新年回来的时候，我一定让你们过上好日子。”“嗯……”我控制着自己对斌的依恋，像个上了岁数的老太婆一样，叮嘱斌出门在外的各种注意事项，没人知道当时我语言的苍白。因为和我同年出生的斌，根本不需要我像婆婆似的叨叨。但尽管如此，斌还是像个孩子似的点着头，不让我难过。
　　斌在我的视线里一点一点的远去了，我久久的站在原地泪雨滂沱，只觉得心里空落落的，终使用任何东西填都填不满。斌走了，那时我还知道，他有着诸多对我的不舍，对这个家的眷念。我还知道，那是我们第一次面临的分别。
　　年底斌真的带着花花绿绿的，厚厚的一沓一沓钞票回来了，脸上满满的兴奋，诉说着对我的想念。那一年的那一晚，我极尽温柔的回应着斌对我的疯狂。斌对未来充满了希望，说再拼几年回来把楼房盖起来，然后带着我和孩子每年出去游玩。我躺在斌的怀里，无限向往的听着斌描绘的美好前景，陶醉的飘飘然，不知所以然。
　　以后的几年里，斌每次回来都带着厚厚的钞票交到我手里，让我保管，我则小心翼翼的守着这些钱，如同守候斌的心一样，不敢有丝毫的闪失。因为这些都是斌的血汗钱，钱上凝聚着斌熬过多少个不眠之夜，陪着多少笑脸，守着多少寂寞。最重要我守着的是斌对未来的种种希望，为了斌，为了我们能早日团聚，我舍不得动用斌带回来的一分钱。
　　时光真的如流水，一晃，儿子十岁了，错过了女儿的十岁，所以，我不想再错过儿子的十岁生日，于是我托离斌不远的池子，让斌回来给儿子过生日，也因我实在想念斌，所以我想借儿子十岁生日，掩盖我对斌的思念。原以为，接到口信，斌会提前几天回来，可我没想到的是，直到儿子生日当天，斌始终没有出现。我在这等待的日子里，开始有着隐隐的不安，因为这要是在过去，斌永远不会出现这种情况，只要我一声呼喊，他总会第一时间出现在我的视野，斌这次是怎么了呢？在惴惴不安中我为儿子过完了生日，决定去北京看一下斌到底是怎么了？
　　从老家坐车到北京需要一天一夜的车程，当我从老家抵达北京的时候，正值深夜。由于是夏天，尽管是晚上，北京的天气依然很热，我凭着以前来过一次的记忆，磕磕绊绊的来到了斌的住处。看到门居然是虚掩着的，我一边责怪斌的大意，一边喊着斌的名字，伸手便推开了门。里面传来一阵悉悉索索的声音，奇怪，难道我的到来，惊醒了屋内的老鼠吗？正在我独自纳闷的时候，屋里的灯“啪”的亮了。可屋里的场景也使我惊呆了，斌和一个陌生的女人几乎全身赤裸的躺在一起。我只觉得眼前一黑，然后就什么也不知道了。醒来，看到躺在斌的怀里，那个女人坐在床上漠然不动。我使劲挣脱斌的怀抱，只觉得胃里阵阵泛起莫名的酸气，吐不出来，咽不下去。我一头扎进北京的夜色中，不想再看一眼这个我陌生的城市。为什么？我苦苦守候会是这种结果？十几年了，我一直以为我是斌的唯一，斌是我的所有。我一直以为，就算全世界什么都没有了，只要有斌，我就是拥有了全世界最好的。可所有的一切，瞬间变得一片模糊，我不知道没有了斌，这个世界上还有什么是我想要的？走在北京无人的，午夜的街头，我泪水雨似的流。我多么不相信这一切是真的，我多希望当时是在做梦，可所有的一切都是那么的真真切切。
　　我不知道是怎么回家的？只知道回来时才发现斌跟我一起回来了，而我却没有了眼泪。那天晚上，儿子和女儿熟睡后，斌直愣愣的跪在我面前，左右开弓的打着自己的嘴巴，骂自己不是人。而我只像第一次认识斌似的，觉得眼前这个人是那么的陌生。在斌断断续续的诉说中，我知道了事情的大概，原来由于店里生意忙，这个女人是和她的老公一起被斌僱过来做小工的，这个一直生长在穷乡僻壤的小女人，初来时就被斌的能干和帅气的外表吸引住了，每每和他老公吵架都拿她老公和斌作比较，她老公一气，另找了一家，不再和她在一起做了。这个女人离开了她男人的视线，就开始对斌不安分起来。起初，斌对这个没有我长得好看，甚至各方面都不如我的女人根本就不屑一顾。没想到这个女人有次乘着斌喝醉酒，冒充我投怀送了抱。待到斌后悔的时候，发现一切都迟了。后来这个女人说怀了斌的孩子，我托池子带话的时候，这个女人说如果斌这次回来，他就会和斌一起回来，逼着他跟我离婚。斌绝没想到我一个人会去北京，因为在这之前我很少单独外出过。
　　听了斌的一番话，我的心一点一点的往下沉。斌啊，你可知道我为什么一个人单闯北京城啊？这么多年，你可知道，在你外出的每一天，我的心其实都是提在嗓子眼在生活啊？我多么不希望你在外出的日子里有丝毫的闪失啊。你可知道我是鼓了多大的勇气，一个人去的北京城？我只想你好好的，我只想你平平安安的跟我过一辈子。我从没想到会出现这么戏剧化的一幕，你叫我怎么办啊？你该叫我怎么办？
　　我主动跟斌提出离婚，因为我不愿意跟一个身子脏了的男人再在一起，也想给自己留有最后一丝的尊严。斌在我提出离婚的刹那，泪瞬间流落眼底，这个平时在外面那么硬朗的一个人，在我面前显得是那么的无助。看到斌流泪，我的心就像刀割一样难受，可除了离婚，我们还能怎么样呢？
　　“茹儿，我不喜欢她，我不想跟你离婚，我们去办个假离婚证，等我骗这个女人去把肚子里的孩子拿掉后，我就甩掉她，回来，我就不出去了，行吗？”听着斌如梦一样的话，我使劲的摇头，正在气头上的我，一句也听不进斌在说什么？什么都可以当做儿戏，难道我们彼此的生活，我们的一辈子都可以拿来当做儿戏吗？我不知道，我真的不知道？
　　办完离婚手续后，斌默默的收拾好行李，准备要走了。家里的一切，包括两个孩子，以及房子，斌都留给了我，说是不让孩子知道我们离婚了，不想给孩子幼小的心灵留下阴影。说到底，除了一张纸，其余的都不变。可真的都不变吗？我怎么感觉什么都变了呢？
　　斌在我的眼里一点一点的离去了，我躲在远处的人群里，泪不知不觉的流淌着，我多么希望斌像第一次离开我一样，紧紧的拥着我，再次轻轻拭去我脸上的泪痕，诉说着对我的不舍，对我的依恋。我多想伸出手再次触摸一下斌的容颜，却发现掌心里除了空气，别的什么也没有了。我在心里暗暗发誓，只要斌能够在三年内回到我身边，我会原谅他所有的过错，毕竟他是我孩子的父亲。我就这样在我的意念里突然坚强起来，因为我在等待着一种奇迹。
　　我在等待的煎熬中，翻出了斌这几年赚的钱，我想到了斌攒这些钱是盖房子用的，而自从斌走后，住在和斌一起住过的房子，我会想起许多我们在一起的甜蜜，在一起的回忆，以致每每梦醒，我都会被思念这张网折磨的彻夜难眠。于是我决定，用重新盖房忘记过去，我想用新房子暂且抹去我们俩难忘的过去，至少可以证明没有斌的日子，我对自己的认可。
　　我开始忙碌起来，可真正忙碌起来，一切远没有我想象中那么简单，盖房子一般男人都麻头皮的事情，我一个女人更是想都不敢想。可既然决定了，我还是硬着头皮开始了。我从没想到，盖房期间，村里的一个男人，何五会悄悄的帮助我，而且从未向我要过任何报酬，甚至连多余的话都没有跟我说过多少。通过接触才知道，他是村里的一个光棍，比我大五岁，长得倒是一表人才，只是兄弟五个，加上姐妹，一共十个兄妹，由于姐妹众多，所以家里很穷，导致他一直没有讨到老婆。起初，知道何五是光棍的时候，我心里很排斥，再加上我跟斌的离婚，所以我对何五一直敬而远之，很怕别人说三道四。可接触下来我发现，何五除了义务给我干活以外，从未对我有任何不良举动。再加上盖房子的确需要人手，所以其他的我也就没往心里去。
　　忙碌中，总感觉时间过得很快，这期间，斌依然像过去一样，会陆续的寄点钱给我，只是农忙的时候，不再看到他的身影，这多少又会带给我许多失落，感叹有些东西，失去了，他毕竟不再完整的属于我了。斌不在的日子里，何五总会默默的帮我干活，依然不计报酬，我在心里暗暗感激这个忠厚的老实人，感叹老天的不公平，不该让他单身一个人，孤独的来和去。人，毕竟是个有感情的高级动物，时间久了，有时会有个念头从我心里一闪而过，假如有一天斌真的不再回到我身边，何五或许会是个不错的选择。可往往我会在这个念头里，徘徊，迷惘，然后叹息。
　　三年，就好像三天，在日历翻过去的时候就过去了。而我的等待，也在一天天的渺无苍茫。过年的时候，斌说，过年时生意太忙不回来了。我知道斌大概是不想回来了，因为回来也只会面对彼此的尴尬，一双儿女对他的陌生，回来还干什么呢？
　　我病了，在没有斌的日子里，我从未想到过一贯身体如钢的我，有一天会生病。急性阑尾炎，需要手术开刀。在手术台上，我多么希望斌会出现在我眼前，就像生孩子那会一刻不离我的左右。可我望眼欲穿只等来了我眼底的泪痕，我从没想到在手术前，为我签字的竟会是和我毫不相干的何五。难道上天就会和我开玩笑吗？
　　病好后，我跟何五悄悄的去领了证，走进了没有一个人祝福的围城。是啊，一个光棍，一个是离了婚的女人，都是不怎么光彩的两个人，别人躲还来不及呢，谁还会给我们带来祝福呢？唯一支持我的，只有两个日渐长大的儿女，这也很大程度上给我带来些许安慰。
　　或许老天爷就爱捉弄人，在我感觉生活朝我微笑的时候，斌却带着疲惫的身躯回来了，而且此事就发生在我和何五结婚刚刚五个多月。我无法形容当时我的心情，因为对于他的归来与否，或许已经跟我没有多大的关系了。斌回来那天，我跟何五住进了他那只有十几平米的小房子，把本来就属于斌的大房子让给了他。当我第一次带着何五一点一点在斌眼前离去的时候，我分明看到了，我多年以前对斌离开时的那种依恋，可我却在这种依恋里幡然离去。我第一次感受到了心底的那种快感，这种莫名的快感使我想流泪，使我感到窒息。我知道，在我心里，其实斌一直没有远离，可我却没有理由再选择留在他的身边，因为我已做了他人妇。
　　从已上高中的女儿嘴里得知，斌得了肝癌，而且是晚期。和他在一起厮混的那个女人，得知斌得了癌症后，带着斌几年积攒下来的钱回去找他老公去了，原来说怀的孩子是斌的，却原来是她老公的，和斌在一起，纯粹是为了斌手里有几个钱。听了女儿的诉说，我忽然对斌没有了怨恨，或许过去的那一页早就翻过去了。有人说，有爱便有恨，爱没了，恨也就不存在了。我不知道对斌还有没有爱？只知道所有的爱和恨在我眼前都化成了云和烟。
　　我以收拾房子为理由，走进了斌的住处，当我一眼触及到斌被病痛折磨的只剩瘦骨嶙峋身躯的时候，就突然那么一下子，触动了我心底那根最柔软的神经，原本那么高大帅气的人，此刻显得那么的无助与可怜。看到我的到来，斌脸上想要装着无所谓，眼里却溢满了泪水。这泪水，或许是悔恨，或许是对我充满了愧疚，而这一切对我已毫无意义。
　　我常常找各种理由，去看望这个曾经我爱过，恨过的男人，甚至我会做各种可口的饭菜，让何五给他送过去。只是苦了何五这个忠厚老实的人，无论我做什么，这个善良的男人总是默默的站在我身后。有时我做了这些事情过后，心里也会感到纠结，可往往面对斌期待的眼神，我又会接着去做。我知道没有人会逼着我去做什么？或者不做什么？但我还是在我的潜意识里去做了，或许这就是女人天性使然。
　　斌去了……看着殡仪馆的车子缓缓的，载着斌的躯体一点一点在我眼前消失，想着斌临终前对我说的话，“茹儿，你知道吗？我今生最对不起的人就是你，如果有来世，我一定哪都不去，守着你不撒手……”我的泪像断了线的珠子一样纷纷落下……我多想斌还会像过去一样，虽然我们在人生的十字路口总是交叉错过，但终究知道彼此还能够重逢，相遇。而从此后，这条通往天国的一道门，把我们彻底的隔在了两个世界……