生命的蛰伏，在于灵魂的永存。人生的起落，不如云卷云舒的飘逸。
    多愁人的季节，总是愁思千结，纵梦回春暖，也挽不回疲惫的花开。
    二十四节气中，最爱惊蛰，破壳的生命，在黑夜和白昼间蜕化；结实的土地，压缩着泥土的芬芳；疯狂的野草，点燃每个角落最寂寞的忧伤。蛐蛐蜷缩着身子，以高昂的姿态从冬天的梦里醒来，睁开眼，翅膀在蛹中禁锢。亟需打破，才能平衡自由和生命。远处，月落芳华，地平线隔绝了两个世界。也许，天空就是美丽的归宿。请展开翅膀，让洁白羽毛在云水间，重获梦回春暖般的希望。
    窗外，慵懒的阳光吝啬的施舍着温暖。一切都是那么的安静，仿佛生命开始时的沉寂。是从何时？我们都淡忘了曾经赋予生命的厚重，而今，渴望也在衰竭，理想的意义被生活重新定义。忙碌的依旧在贫困线下忙碌。挣扎吗？为何不是坦然的面对？所有的逃避都是在加重生活的罪责。因而，我从昨晚的月光梦中走出，回到了黎明最纯净时的模样。不需要记住，所有的都是南柯一梦。
    布满灰尘的阳台上，水的印记各自占据着领地，似乎是害怕我的入侵。对于别人拥有的，我向来是不屑一顾的，所以，我知趣的站到了阳光所不能照射的地方。我知道，太阳正在每个阴暗的角落里搜寻着我的身影，它只想让我完整的归还祝福。可我注定不是阳光的一部分，我的身体和思想早已被黑夜所浸染，没有一处可以不怕阳光。于是，我畏惧着，想象着一切虚构的美好。当有人不经意间路过我的黄昏时，那薄暮雾纱漫天的飘洒，终于让我忘却了日落西山后的凄凉。
    喜欢用睡眼俯瞰与这个世界脱节的任何景象，尽管朦朦胧胧，但我却能感受到自己的存在，平稳的心跳，有规律的呼吸，孱弱的身躯，这一切，都是虚幻中才能体会到的真实。就像大漠和大海重叠的海市蜃楼，互相渗透，最终创造出人类无尽的想象力。对于虚幻，存在的意义就是为了清晰的划开界线。所以，我从来不轻易的相信花开，也不相信花落，但却希冀梦回春暖。
    一个废弃的水泥桶里，满满的都是泥土，我不知道这些泥土从哪儿来？大概水泥桶也不知道，所以我没有问。至于水泥桶里紧紧地搂抱在一起的泥块，我不敢问，也不愿意问。不敢是因为我害怕知道答案后，会重新定义桶里野草的价值；不愿问是因为我担心唤醒沉睡中的泥土后，我到哪里去给他寻找一个春天？因而，我仅仅是以另一种不被它们所理解的生命状态存在——远远地看着，却不露出有食草本性的牙齿。也许，我也不能张嘴说话，彼此的安静才是两种生命对话的最好的坏境。
    看着一动也不动的野草，一种佛性驱动着我的灵魂坠入忏悔之渊。我不停的责怪着自己，为什么不拜倒在佛的脚下？相比之下，这些禅心坚定的野草也比我更具灵性。透过阳光，我仿佛看到了佛祖的血液在野草的身体里流动，如奔涌的江河，滔滔不绝。看那油绿细嫩的叶子，在风的吹拂下，有节奏的挥动着，忽上忽下，像佛祖普度众生的双手。其实，我是想看看那慈祥温善的笑容的，可是昏暗的光线将我的双脚缠住，我再也走不进庄重威严的佛殿了，只能透过野草嫩叶的颜色，看清地狱中的自己。
    一直没有正式的去想过自己在被人的眼里是个什么样的人？哪怕就是表象上的也好啊！我只是想知道真实的自己是不是和镜中的自己没有差别？如果说没有一点差别，那是自欺欺人。我深知镜中的自己只会模仿，没有思想，没有肉体，只是一个没有任何生命力的影像。假如自我消亡，镜里镜外的对称会自动被打破。镜子还在，人却去了。
    在这之前，我想确定镜中的自己是否有梦，抱着侥幸的心理，僵硬的站在镜前，干净的镜面，被我瘦弱的身影所覆盖。镜中，除了自己，便是望不尽的空旷。镜中，也许我的身后就是一个不受时间束缚的世界，春天在脚步下吟唱，百花在蜂蝶的翩舞下绽放，一切都是那么自然，没有一点造作。
    汽车的鸣笛声，行人陌生的面孔，还有那些和我一样不知道为什么才来到这个世界上的蚊虫，它们一起构筑成我脆弱的人生背景。单调的颜色，错落的物景，这让我不得不转过身去。镜中，不再有我，只留下两个迷惑的背影在镜里镜外为真假而吵的面红耳赤。我没有听见，我庆幸自己身体机能的衰退，因为，我想赶在白发苍苍前，打破时间的枷锁。
    曾因为自己生无可恋，可当面对死亡时，我又是那么的怯懦。难道我的心中还有爱？也许我只是不愿直接承认罢了！不管是为何人所爱？我的心都是如止水般风波不惊。也不再奢望春风乍起、吹皱湖面的传说，所有的所有，都是那么的虚妄。只愿风烛残年后，回到故乡的田野，了然一生。
    故乡，是我的曾经，也将是我的未来。至于现在，异乡的路便是我回家的脚步，轻快，但却需要一生才能走完。
    尽管归路一望无尽头，但每每想起橘树上的知了，还有那炎热的夏日，我就浑身充满力量。对，再走一步，就可能在花开时节，看见梦回春暖。
    是时间的逆转吗？不，是记忆颠覆了季节的轮回。
    二零一三年五月二十一日于成都  竹鸿初笔   
    后记：已有许久未写了，感觉异常的吃力，所以结尾都是草草地便结束了...