一

阳光透过玻璃，房间温暖了，床单上的花开了，我躺在床上，躺在阳光里，也躺在花丛中。阳光让被子温暖，也让被子更加柔和，我享受着这种暖意，如久违一般的喜悦。

打开窗，阳光明媚，温度适宜，空气清新，天地清明，是冬天走了，是春天来了。如诗词里唱诵的乍暖还寒一样，冬天走了，但寒凉北风并不会完全离开；春天来了，但温暖阳光也没有完全胜利；也许明天，北风会去而复返，太阳还会躲进云层里。而明天还没有来，阳光温暖，世界祥和，我是不是应该出去走走，拥抱阳光，感受温暖。

这件事并没有让我犹豫太久，因为时间不允许我犹豫太久，一旦到了傍晚，即使阳光还在，温暖也已经走了。如果错过了温暖的阳光，让傍晚微寒的风吹冷我的身体和心情，我一定会后悔的。更何况春天来了，带着温暖的善意，带着欢喜的心情，我如果忽略、错过或者视而不见，应该就是一种辜负，也是一种背弃。

楼下的人很多，因为阳光，也因为周末，除了老者，所有人几乎都脱去了厚重的棉袄，换上更轻便、更鲜艳的衣服，在世界美丽自己之前抢先美丽世界，大人们的脸上都是惬意，孩子的脸上全是欢喜。天气就像人与人之间的距离，衣服则挡在中间保护自己，只有热情才能缩短距离，只有热情才能袒露自己；若是冰冷无情不在意，距离就会越来越远，也就更会激起对自己的保护欲。

在楼上时，我本计划找一张长椅，舒服的半躺着，让阳光温暖我；到楼下之后，计划落空了，长椅上都坐满了人，没有人的地方也摆满了玩具，那是纯真的梦，没有人会忍心驱离，也没有人会狠心强取。而那曾经茂密的草地，冬天虽不能让其死去，却已枯黄而稀疏，或许是这种委屈的模样让人痛心，就连孩童也不去上面跑跳。

没有坐的地方，我只能沿着小路踱步，阳光确实很温暖，比透过玻璃之后的更温暖，更体贴，也更真实。仍然穿着较厚衣服的我甚至感觉到了一些热，加上微微干燥的空气，我的脚心甚至出了一些汗，低头才发现自己穿着保暖的棉拖鞋。

香樟树偶尔的树荫，成了恰到好处的调节剂，抬头细看，我才发现自己已经忽略世界很久了，因为香樟树已经长出了细细的锥体的芽苞，如已经破壳尚未挣脱的雏鸟，芽苞尖上的一点点绿，是翱翔的希望。我一直不明白，包括香樟在内所有常绿树为什么要选择苦撑，即使曾经柔嫩的叶变硬，甚至鲜艳的绿泛黑，也要熬过冬天，在新芽茂盛之后再慢慢跟旧叶别离。这像是找好下家再提离职的职场人士，虽然繁琐波折，甚至会不顺利，却能避免没收入的空窗期；也像是找好备胎再逐渐激化矛盾的恋爱男女，虽然在道德伦理上有不忠贞的嫌疑，却能避免寒凉萧瑟的孤独期。

相比于香樟，茶花的叶子似乎更厚，更硬，泛黑的程度也更深，株冠像一颗半球体被一根杆子支撑着插在地上，这种形状自然是经过精心打理，符合人的心意，却不知道符不符合树自己的心意。当然，茶花也更低调，更沉默，也更热爱世界和生活，因为在冬天他们也没有放弃，那有些夸张的花苞如同硕果，容易让人怀疑季节。茶花先绽放美丽再长出新叶的顺序，难道还不足以证明其对世界和生活的热爱吗？或许也可以理解为是虚荣心。

映山红没有茶花那么着急，还没有长出花苞，仔细看才能发现一些新芽的痕迹；他们似乎也比茶花更加幸福，因为他们不孤单，甚至有些拥挤，可以拥抱同伴，也可以让同伴拥抱自己。我只愿意称其为映山红，不仅因为杜鹃还有其他颜色，还因为杜鹃总是带着悲伤、悲痛、哀怨的意境；此外，红不仅是这片土地现在的颜色，还是那首老歌中最深厚的感情。

映山红脚下没有种上草皮，裸露的土地长出了稀稀疏疏的小草，他们娇嫩却坚强，即使知道在开花结果之前会被人为除去，依然拼命的生长自己。我蹲了下去，用手指轻轻触碰，像是唤醒，之后我就成了一名指挥官，认真的检阅自己手下的童子军。我问这些孩子怕不怕冬天和寒冷，他们用奶声奶气、参差不齐、此起彼伏却又坚定的语气回答不怕，我又问他们喜不喜欢春天和温暖，他们回答喜欢，即使回答的声音依然乱七八糟，但没有了坚定，而是欢喜，发自内心和生命本质的欢喜。

我笑了，差点一屁股坐到地上，我再次用手指轻轻触碰，把唤醒变成了调戏，我在调戏这些刚钻出泥土的小草。此刻，我已经完全不在意旁人疑惑不解的异样目光了，我蹲在地上，沉迷在我的世界里，在我和小草的世界里，在小草奶声奶气又乱七八糟的回答声里。这时的我内心欢喜，心情愉悦，心跳加速，脸色红润，头脑还有些兴奋。

热情是有时限的，即使亘古不落的太阳，也需要休息的时间积蓄能量，此时的阳光已没有了刚下楼时的温暖。已经靠近傍晚了，我该回去了，但我不想回去，我想感受那最后一丝阳光的温度，即使不再温暖。人走茶凉，阳光没有了温暖，人也走了，大人走了，孩童也走了，长椅又空出来了，我坐到长椅上，执行起原本计划中的半躺。路上的行人已经不再全是惬意，有些脚步已显焦急，提着用袋子装着的各种食材，去追寻不同形式的温暖和幸福。食材！是食材提醒了我，也给了我答案，我原本还在思考如何解决晚餐的问题，这下我有答案了，我可以自己做！

超市很近，商品齐全，在去往超市的路上，我是快活的，甚至有些期待，只是回家的路上，我却后悔了。除了食材，我还拿了一袋大米，因为上一袋大米已经吃完一段时间了，十公斤的重量和并不远的距离，我本来很有信心。但我高估了自己的体力，又忽略了不适运动的棉拖鞋，我的脚掌已经感觉到不舒服，我的手已经感觉到了酸痛，傍晚并不温暖，我的额头竟出了一些汗。

进入小区大门的时候，我走路的样子已经显露出吃力，呼吸也已经变成了大口喘气。门卫杨叔看到了我，有些关心又有些玩笑的问我为什么要买这么重的东西，为什么不等我家那位回来后让他搬，我只能微笑又无奈的表示他还不知道什么时候回来。杨叔犯起了嘀咕，满是疑惑的问我他去哪儿工作了，好像快两年没有见到他了，我还是微笑的说会回来的，只是语气由无奈变成了坚定。

好在还有电梯，如果是爬楼梯，我肯定是不行了，我把手里的东西放下，嘲笑自己的无能，也嘲笑自己的糊涂之举。我不是一定要自己在超市买大米的，还有其他的方式，我可以选择网购，配送员会送到楼上，送到家门口，而且外卖配送并不会太久。即使后悔，即使嘲笑自己，我也还是期待的，期待自己制作的晚餐。

在沙发上休息了十多分钟后，天色已经暗了，脸颊的汗渍也已经干了，我的心跳和呼吸都已经平复了，我终于决定开始动手做饭。打开音乐软件，我要让音乐陪伴自己整个的做饭过程，然后才开心的拿起茶几上的食材和地上大米向厨房走去。进入厨房后，我愣住了，我立马怀疑是不是停电了，而客厅明亮的灯光告诉我并没有停电。我又怀疑是不是厨房的灯坏了，但这个怀疑的答案我无法马上得到，这需要验证，而我并没有工具，也没有备用灯泡。

我原本期待的心，此刻就像一盆旺盛燃烧的炭火被泼了一杯水，一杯水并不能让炭火完全熄灭，我却开始失望，甚至莫名其妙的生气，生自己的气。我看着自己辛辛苦苦买回来的食材和大米，再一次嘲笑自己的愚蠢，我本不用这样辛苦的。大米成了改变心情的关键，因为我本来可以网购的，那么我也同样可以网购灯泡进行更换，这样我仍然可以继续做饭的计划，只是时间会稍晚一点而已。更何况这个灯泡终究是要换的，虽然不熟练，但我并不是没有换过灯泡，这并不是什么难事，我很有把握。

在等待的半个小时里，我洗了米，煮了饭，把食材放进冰箱，看着原本的空冰箱慢慢填满，我的失望和生气也一点点被抹去，甚至还有一点喜悦和满足。灯泡到了之后，我搬来椅子，蠢蠢欲动，跃跃欲试，满怀期待的站上去准备把坏灯泡拆下来，然而现实给了我最无情的一击，一定是椅子的问题而不是我身高的问题，否则我肯定够得着了。我把椅子踢到一边，因为我看到了客厅的桌子，它比椅子高，原本是放电脑的，看起来也并不太重。当我踩着椅子颤颤巍巍的站上桌子之后，我够得着了，我再次得意起来，因为这足以证明不是身高的问题。

当我小心的抓着灯泡准备拆下来，却发现往左拧不动，往右也拧不动，但又不敢太用力时，我再一次发现了自己的无能。我大概知道一般的螺丝松的方向是逆时针，但也有相反的，我不确定这个灯座螺丝的方向，更不敢用蛮力，虽然我没有蛮力。我只能在网上搜寻这个问题，答案是统一的，几乎没有特殊的情况，都是逆时针松，顺时针紧。我知道更换灯泡时要先关闭开关，而在确认是否停电时我按了好几次，已经记不得怎样是开或怎样是关了，在新灯泡时灯突然亮起时，那感觉就像是握着一棵引信已燃的炸弹，也像是突然发现毒蛇缠手。

看着新灯泡的光照亮整个厨房，并且比之前更亮，我本该得意的，本该开心的，但一系列的不顺影响了我的心情。我决定不休息了，立刻把桌椅搬回原处后开始做菜，我不仅期待饭菜入口的时刻，也期待着食材化为菜肴的过程。当我把桌子搬回去时，我发现原本放桌子的地方竟然有两片树叶，已经死了很久只剩遗体的树叶。我疑惑了，为什么会有树叶，我明明经常清扫，为什么没有发现它们。

想了半刻，我找到了答案，阳台靠厨房而不是客厅，桌子在客厅，一头挨着沙发，另一头挨着窗，挤压着窗帘，树叶一定是从窗子进来的，挂在窗帘上，我移动了桌子，惊动了窗帘，抖落了树叶。我拨开窗帘，尝试着把窗子关严实，虽然我早就知道这扇窗坏了，无论怎么关都关不严，总会留下一指宽的缝，他曾试过好多次，也曾说过会把这扇窗修好。即使知道答案，我仍然想着去尝试，而结果依旧没有改变，无论我怎么用力，窗子依然关不上，而这关不上的窗，让我原本并不欢喜兴奋的心冷了下来。

我蹲下去，想把树叶捡起，我并没有用力，树叶却碎了，看来他们在这里的时间确实很长了，干燥到脆了。如果不是远离泥土和水份，它们应该早已轮回，早已腐烂进供养自己的泥土里，轮回到生长自己的树干里。树叶碎了，我自己似乎也碎了，我呆住了，半天没有动弹，那种感觉就像传说中的灵魂看到了自己已经死去的冰冷的尸体。终于，我缓慢的站起来，缓慢的走向扫把簸箕并拿起，缓慢的走回来，我要轻轻的把树叶扫掉，倒进垃圾桶。

扫掉地上的树叶，我再次抖动窗帘，可惜没有树叶再掉下来了，我安慰自己，这并没有什么，这只不过是两片树叶而已，我不需太过在意。桌子挨着沙发，中间一定还有其他东西，就算灰尘恐怕也不会少，我想扫干净，将扫把伸到沙发下面，结果如我所料，确实有东西被我扫出来了，是一个烟盒。烟盒应该也很久了，颜色已经发黄，字迹也已模糊不清，烟盒里面还有两支烟，早已过期，泛黄的程度比烟盒更加严重。

丢了扫把簸箕，我再次蹲了下去，捡起烟盒后一屁股坐到地上，我闭着眼睛，把脸埋进自己两条腿的缝隙中，我有些崩溃，我抱着自己的腿，想紧紧的抱着自己。我越抱紧自己，手就越用力，然后烟盒被我捏瘪了。我慌了，立刻放开自己，就像小时候打碎了玻璃玩具，我想把烟盒恢复原状，我小心翼翼，手指不禁颤抖，烟盒却没能恢复原状。

我确实崩溃了，一把将烟盒捏扁，我仍然坐在地上，再次抱紧自己，我以为闭上眼睛就能忍住，但腿却感觉到了潮湿。

二

深秋凉，冬已立，天未明，雨不尽。一路上的纠结，一整夜的不眠，带我回到这里，雨夹杂着夜的冰冷，夜携带着雨的深邃。

我没有伞，准确的说是我没有带伞，因为紧张，我忘记了，我的衣服和头发都已湿润。这是个很矛盾的事情，理性的那部分一直在抵抗，我不该来这里，也正是这种抵抗，让我无法入眠。我一直在问自己要不要来这里，我始终认为我不该来，但选择的旅店却就在这附近。

我来了，我终于来了，早上五点，天还没亮，下着小雨，在微弱的路灯陪伴下，我终于来了。我不知道是因为放不下，还是因为不甘心，又或者放不下和不甘心都不是原因，只是原因的表像而已。即使下着雨，我却走得很慢，我不再去纠结原因，却总是忍不住问自己，来到这里又能怎么样呢？没有答案，因为不会怎么样，一切都不会改变。

这附近的路我很熟悉，坑洼的地方依旧还是坑洼，路边的树也没有改变模样，只是有些店铺，已经换了门牌。因为熟悉，所以踏出的每一步都不需要经过观察，我眼睛看着的是路边的每一棵树，我想记住它们的样子，永远记住。我以为自己热烈的目光会得到回应，但是没有，树像是忽视我，又像是睡着了，它们沉默、冰冷，甚至有些无情。

正常十分钟的路，我却用了二十分钟，走到大门口时，原本缓慢的步伐突然停住了，从经验的角度说，从缓慢到停止不应该是突然，这个突然更像是说我自己，我突然胆怯了。大门有岗亭，也有门禁，我有些担心，这个担心不是害怕被认为是别有目的之徒，而是担心进不去时应该怎么办，如果是曾经认识的门卫，我该如何解释为什么要回这里，如果是不认识的门卫，我又该如何解释为什么要来这里。回和来虽有一字之差，但实际没有差别，都是要进去，只是我已经不住在这里了，加上这个时间点，无论是回还是来，似乎都不合情理，也都解释不清。

面对熟悉的大门和熟悉的场景，我没有感觉到任何满足，突然停下的缓慢脚步说明我有些慌了。我开始张望，我希望门岗里面没有人，我就可以不用解释；但如果门岗真的没有人而我又进不去时，我又该怎么办？我开始发现自己的可笑，就像我来这里一样可笑，既不会得到什么，又不能改变什么。

我很幸运，远远的观察了几分钟，我没有看到门岗里有人影；我很不幸，因为没有门岗就意味着我进不去。我知道这里的规矩，租客入住时，房东会把租客的信息发给物业，以便录入人脸和指纹信息；而租客一旦离开，房东也会及时告知物业删除这些信息。所以我的信息应该被删除了，我无法打开门禁，也就意味着我无法进去。

既然不能得到什么，也无法改变什么，我为什么又非要进去不可呢？来到大门外，就等于我已经来到了这里，我为什么非要进去呢！我自己否定了这个说法，我的目的并不是来大门外看一眼，我要进去，我想进去。如果在大门外就等于来了说法成立，那看一眼照片，在地图上找一下位置就都能达到目的，更何况现在的卫星地图更新很快，也很清晰。

每个人或多或少都听过一些关于侥幸的故事，每个人应该都曾告诫自己不要侥幸，但侥幸的案例却从未断绝。我曾很不明白其中的原因，但现在好像懂了，那或许是绝望中的最后一丝希望，也可能有着极高的投入产出比，无论是哪一种，都有着极强的诱惑力，让人欲罢不能，欲拒还迎。

我也是一样，我找到了一个概率极小的侥幸，如果我依旧可以打开门禁，如果门禁系统还没有删除我的信息，我为什么不去试一试呢！侥幸的诱惑让我丧失了判断力，这样的概率太小了，我甚至没能找到门禁系统还没有删除我信息的原因，我就坚定的决定要去试一试了。但在试之前我需要想好侥幸不存在之后的应对方法，如果门岗里确实没有人，打不开门禁后我可以自然走开；如果门岗里的人不认识我，我可以大方的报上隔壁小区的名字，那人或许还会热情的给我指路；如果门岗里是认识的人呢？因为丧失了判断力，我认为这样的概率极小，甚至不存在，毕竟已经两年多了，毕竟是光线昏暗的雨夜。为了保证万无一失，我把衣服上的帽子扣在头上，现在下着小雨，这样的做法还算正常，即使门岗里是认识的人，这样的装扮肯定也不会认出我的。

我最终迈出了去试一试的步伐，我必须去试一试，否则这个侥幸也会成为我一生的遗憾。我蹑手蹑脚，心怀紧张，东张西望，我要先试一试人脸识别，如果不行再试一试指纹解锁，但我要装作不熟悉的样子，装作找不到摄像头和指纹锁的位置，这样即使门岗里有人，我的解释才能合理。

我成功了！奇迹出现了！侥幸居然真的存在！当我忐忑不安的把脸放在人脸识别系统摄像头前，我听到的是欢迎回家，随后门也慢慢打开了。那一刻我兴奋到了极点，我几乎就要喊出来、蹦起来，但我没有，我必须克制自己，我居然还能保持一丝理性！我走进门，虽然强作镇定，但步伐却出卖了我，我甚至不敢看向门岗，我怕里面会是认识的人。

走进小区，我的心很快就变得不那么兴奋，因为那个现实的问题仍然存在，我进来是为了什么，进来之后我什么也得不到，什么都不能改变，难道只是为了进来而进来？或许是夜，或许是风，或许是雨，我感觉到了冷，衣服表面的潮湿开始往里渗透，寒冷的风也开始往身体内部渗透，这或许就是我冷静下来的原因。因为冷，我开始颤抖，我只会说全是因为冷，而不是还因为我有其他的什么情绪。

我知道小区里有一个亭子，临着小池塘，我还记得它，我也已经看到它了。我决定到亭子里去，它虽然四面通透不能挡风，却可以避雨。亭子没变，池塘也没变，亭子的长椅依然干净，池塘的水依然不那么清。我拍了拍头发，抖落上面凝结的水珠，我坐了下去，木质的长椅却是冰凉。暗淡的光，通过水面能看见一些风的方向和形状，也能看见一些雨的力度和情绪。我没有看见鱼，我知道这里面是有鱼的，有姿态优美的金鱼，有色泽鲜丽的锦鲤，有行动迅速的鲫鱼，还有偏青偏黄的鲤鱼，但我为什么看不见它们，是因为夜里睡着了，还是因为寒冷躲在水底。

我不知道自己为什么来，却已经来了，所以我想见到这些鱼，鱼的记忆短暂，它们肯定不认识我了，更不可能跟我交谈，这样似乎最符合我现在的要求。但是没有，我没有见到它们，它们并不知道我是谁，更不知道我来了，它们需要的是暖和的天气和抛洒的食物，而不是倾诉。我摸出一支烟，点燃，然后趴在栏杆上，我希望有一条奇怪的鱼会出现，不惧黑夜，不畏寒冷，无视风雨，到水面看一看暮秋初冬的夜晚，吐一个泡泡或者甩甩尾巴破坏风的形状。

没有，什么都没有，雨落在叶面上没有声音，落在水面上也没有声音，叶面落下的水滴倒是有声音，但那不是雨的声音。没有说话的声音，没有商家呼喊的广告或者音乐的声音，只有不清晰的轮胎摩擦路面的声音，那些人为何没有入眠，是生活所迫，还是情感压抑？

香烟燃尽，化为灰尘，凭借风势，落进水里，消于无形，除了点燃时吸的一口，再注意到时，烟已熄灭，只剩下突兀的烟嘴。我不甘心，再次摸出一支烟，这是不好的恶习，但我此时需要。虽然已经来到亭子避雨，但风没有停，我似乎感觉更冷了，香烟有一点点麻痹和兴奋的作用，也许能减少一些冷的感觉。更何况烟是由燃烧产生的，燃烧的温度很高，我甚至希望烟能给我的肺部带去一丝暖意，毕竟那里离心脏很近很近。

盯着近处的一棵树看了很久，我却看不清树干的粗细，只有模糊的影像，我在放空自己，不但眼睛停止了工作，大脑也停止了思考。微弱的光照亮了一双眼睛，眼睛只需要一点点光就能被照亮，那是一条狗，就在不远处看着我，似乎充满疑惑，呆了几秒后又换个地方、换个角度继续看我。我认识这条狗，一条看不出品种的串串，体型不大，在这附近流浪，我曾喂过它。

过来！我的声音就像一把钥匙，打开了狗狗尘封的记忆，它开心的向我跑来，摇着尾巴，发出哼唧哼唧的声音。狗看起来并不是很脏，即使它的毛发和我的头发一样有些湿了，我开始抚摸它，它却围着我的脚来来回回的蹭。没想到你还活着，没想到你还在这里，它似乎听不懂我在说什么，所以没有回应，只是一直开心的围着我，比我看到它更开心。你是不是饿了，这个时候跑出来，对不起啊，我身上没有带吃的。狗还是听不懂我说什么，它似乎并不在意我身上有没有吃的，它只在意我曾经给过它爱，在它们眼中，食物就是爱，因为那是它们所缺少的，不是每天都能得到满足的。

抬头望，我依然清楚的知道那个房间的位置，更何况整栋楼只有两个房间开着灯，那个房间便是其中之一，莫非现在住的人也跟她一样怕黑，就连睡觉都要开着灯。低头看，狗狗依然活跃，依然开心，我想抓住它，让它停下来，它却开始舔我的手，它的舌头柔软而温暖，可见它并不在意我手上的冰凉。我似乎记起来了，我每次喂这条狗，她都在一旁，又或者说，其实是我跟着她给这条狗送吃的。

我确实记起来了，是她先到这里租的房，因为离她工作的单位比较近。我是后搬进来的，而她却是先离开的，在她离开之后我也很快搬离了这里，不久之后更是离开了这个城市。是她先来的这里，所以也是她负责跟房东联系，她离开前的最后一句话是代房东向我转告，我离开时只需把钥匙放在桌上，锁好门窗就行。而她的最后一句话，跟她没关系，跟我没关系，也跟我们没有关系了。从那以后，我们断了联系，她换了手机号，我也一样，但只要我想，我是可以找到她的，毕竟我认识的人里一定有知道她新号码的，只是我一直没有这样做。

狗时不时竖起耳朵听远处的声音，轮胎和路面摩擦的声音越来越多了，发动机的声音也越来越多了，因为天快亮了。发现天快亮的时候，我知道自己该离开了，虽然不会遇到熟人，但我不想让任何人知道自己来过这里，也许是怕人笑，也许还怕人看清。我对狗狗说我要走了，让它也走吧，狗狗似乎听懂了我的话，在我起身开始离开后就跑远了。

我终于找到了答案，我为什么要来这里，我想让曾经的我向现在的我说声抱歉，我需要跟自己和解，跟过去和解，也是跟未来和解。我知道雨不会一直不停，我也知道晴天不会一直存在，天总会亮，天总会黑，只有和解之后，生活才能继续。走出大门前，我再次回头仰望那栋楼，仰望那个亮着灯的窗，我还记得，那扇窗的旁边还有一扇关不上的窗，不知现在是否已经修好。

出小区已经不需要人脸识别或者指纹解锁，只需要按一下出门按钮，门自然就开了，更何况我是离开，不需要再担心害怕什么了。按钮的位置没有变，我根本不用寻找，也不需要像进来时那样侥幸试探了，我的动作流畅而自然。但是，我忽略了门开的提示音，因为我很快就听到了有人被吵醒的声音，而且还是睡姿不舒服的情况。我心中一惊，糟了！我被发现了！

我强压住内心的恐惧，镇定的走出去，只是那该死的好奇心驱使我向门岗内望去。原来门卫趴在桌子上睡着了，难怪在外面远远的观察时我没发现有人，而这个人是我最不希望见到的，今晚值夜班的是老杨，老杨疑惑的看我，并且立刻认出了我。是你！你回来了？这个问题让我意外，我只能点点头，并且嗯了一声，算是回答。老杨看了看外面，推开窗，问我这么早出来干嘛，天还没亮，还下着雨。走走，我只能这样回答，但这个回答让老杨更疑惑了，没等老杨继续说话，我就快速离开了，准确的说应该是逃离。

我只能逃离，虽然我知道老杨还有话要说，虽然我知道这样做很不礼貌，但我只能逃离，因为他的每一句话我都不敢回答，也都不知如何回答，更何况我以后不会再到这里来了，也不会再见到他，不需要考虑是否礼貌的问题了。

风还在吹，风是微风，也是寒风；雨还在下，雨是小雨，也是冷雨。一切都没有改变，跟我来时一样，唯一不同的是，我的脚步不再缓慢，既然决定彻底和解，既然已经彻底告别，自然应该坚决一些，坚定一些。

旅店的门还开着，旅店大厅的灯也还亮着，时刻迎接漂泊的人，回到旅店楼下时，我那坚定快速的脚步突然停了下来，我发现了一些奇怪的东西。仔细揣摩老杨的话会很奇怪，小区有不少租客，来来往往，离开很正常，他为什么会说我回来了？而他的语气让我感觉他好像认为我仍然住在这里，只是短暂离开，为什么会是这样？还有那概率极小的侥幸，未免侥幸得过于不合理了。