那么近那么远

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作者:风华绝代发表时间：2013-08-04 09:47:32 评论:0条

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编者按：每个人在寂静的夜晚或许都会有这样的疑问，我该怎么做，我该做什么。然而，人生当中的迷茫只是短暂的，很多时候我们不能一直迷茫下去，应该打起精神努力奋斗，这样才会使生活精彩。

　　什么原因让我变得如此的犹豫不决，优柔寡断，胆小怕事，不思进取，安于现状，如此便也罢了，可多愁善感又让我因上述原因深陷痛苦不堪。

高中的时候曾经发生了一件很大的事，一个年长的人站在训斥的角度和我说了一句话：“冰冻三尺非一日之寒。”如今想想，虽然当初的事情和这句话没有多大关系，但是却和我的人生充满了关联。总在打完游戏，看完视频精疲力竭的躺在床上的时候才会去思考，今天做了什么，今天学会了什么？可是今天已经在迷迷蒙蒙中快要结束了，第二天什么事都没有似的又再次开始周而复始的生活。晚上接着迷迷蒙蒙的反思。

可是，有用吗？

有时候忍不住想，真的有那种日日夜夜问心无愧的生存着的人吗？彪悍诸如那些蜚声中外，名利双收的人儿，是否也会躺在床上的时候流露出那些不为人知的脆弱，然后搂着身旁的谁谁，静静的伤感呢。亦或许他们想的东西已经不是我躺在床上的时候的那些无病呻吟了？

有谁和我一样？请问你们是否也对自己充满了迷茫？自己是谁？自己在做什么？

我到底是怎样的一个人，很多时候我忍不住的想弄清楚这件事情。

我，24岁，单身，一个普通的上班族。爱一个女孩子八年多，期间“喜欢”很多女孩，没有追过其中任何一个。喜欢听歌，看电影，踢足球，玩飞盘，想换手机。跟大街上每一个走着的男人一样，没有任何特殊。可是这种没有个性为最大个性的为人让我很迷茫，我不了解自己，一丁点也不。我很善良，我很虚伪，我很激情，我很腐秽，我很传统，我很叛逆，哪个是真正的我？我不知道。

我是一个理想主义者，至少目前是这样的。我不适合旅游，特别是久仰之地，因为我会先在心中描绘出那个地方该有的模样，然而亲自到那之后，发现现实是残酷的，很多美好东西跟自己预想的大相径庭。我对很多地方失望。昆明，北京，大学，长城，故宫，还有930路公交车，甚至我们村的后山。很多东西保留着他神秘的面纱反而更让我向往，比如说没有追到的女孩。其实我很害怕，哪天那个女孩变成我女朋友，甚至我的妻子，我会不会失望，会不会困惑；或者说她会不会对我失望，困惑。我不知道。阿坚说：“你对一种东西失望有两个原因，一、这个东西没有底蕴，浅薄的东西总会让人失望；二、你对本身有底蕴的东西不够了解，不了解它的惊天动地，不了解它的深刻内涵。”假如事物本身拥有深刻的内涵，而你又对它有深刻的了解，会有一种东西在心底呼之欲出。比如说故宫金銮殿上的那个椅子，几百年存在仿佛就是为了等你的出现一样。她浅薄吗？我又如何？我想，可能是因为我在心中给自己造的完美的形象——美貌与智慧并重的形象，与现实生活中的事实出入太大，导致我开始愤世嫉俗起来。我很理想，在精神世界里纵欲过度，满足自己，在现实生活中经受着无比沉痛的打击。

看过一部电影，里面的主要人物都是一个人精神分裂而来。换句话说就是整部电影都是一个人自己在和自己玩而已。按这样的演员比例来算的话，我的电影可以拍好几部了。

总想，世间的相遇都应该是久别重逢，这样，才会充满戏剧性，才有相逢恨晚，言无不尽的雅兴。所以总是很久不和任何人联系，曾经除了公司的通知信息，我有两个星期都没有短信，没有电话，不主动联系，也不被人怀念，很喜欢冰河世纪里的一句台词：nolimits，nodepends，noresponsibility，thatisgreatestlifeasingleguycouldhave。没有限制，没有依赖，没有责任，这是单身汉能想到的最完美的生活。可是手机还是要每天充一次电，这应该是不能隐藏的孤独的最直接表现了吧。心里老是萦绕着一些挥之不去的执念，以前的，现在的，甚至是将来的。

有时候其实觉得自己很孤独，即使人声鼎沸，夜夜笙歌。总是喜欢在吵闹的环境里思考，好像这样才能让自己显得与众不同，特立独行。又貌似自己的人生充满了故事。何必呢？这时候总会看看周围，有没有谁也在黯然神伤。最孤独的时候应该是早上吧，孤独的醒来，梦里的欢乐还在蔓延，手轻轻的在空荡荡的床上滑过。好想对谁说一句早上好，然后吻吻她的的额头：“亲爱的，我去上班了。”好想得到啊。如若获得，必可以永世的吧。

喜欢一个女孩在很久了，初中初识，高中了解，从此一发不可收拾，直到一天日记本上记下：风华，你的公主也许来了。讽刺的是，那天是四月一日。从她那儿收到过两条让我如芒在背的短信，第一条说：假如你当初坚守在一中，我会和你在一起。另一条：我只是一个替代品而已，你没有找到你喜欢的人，假如有那么一天，你会觉得你并不喜欢我。八年了，这种关系，比情人饱满，比朋友扎实，这是羁绊。这是九把刀说的。我在害怕什么，总觉得自己没有什么能够给她，不能保证她的幸福。于是总是不断的击打着擦边球，没有做过什么。她说想开个咖啡厅：等一个人咖啡。每天调制巨难喝的老板娘特调，会不会有这么一个男人，洗净铅华，看破喧嚣，来连点一百天份的老板娘特调呢？假如有，就嫁给他吧。我想我会点上九十九天，最后一天点一杯最苦的咖啡，静静地看着老板娘，佯装冷漠，希望我的眼神不会出卖我。喝着咖啡，劝自己，那比较苦的滋味其实是咖啡。但是甘苦自明，冷暖自知啊！

你还能再给我点时间吗？

以前在家的时候，作为一个称职的孩子总是会问一些老爸老***烂漫故事，每次得到的结果虽然不是惊天动地，曲折婉转，但是都是暖暖的，老妈总说老爸发第一个月工资的时候就给她买了一件漂亮的衣服，关键当时他们都还没确立什么关系。按照以前的风格，我估计是衬衣，妈妈说是的毛衣，这应该就是为什么老妈生病以前织的毛衣都是那么的时尚的原因吧，依稀记得小时候老妈还给我织了一件胸口有白色的大O。K。的蓝色毛衣，手巧的女人。老爸总是眯缝着嘴，含蓄的坏坏的似笑非笑的说：谁老是没事帮我家拿猪草，干农活啊。我是过意不去才屈就了。一脸的幸福。可爱的男人。我想作为男人，老爸应该觉得这是他做过的最成功的事了。虽然时常拌嘴，呛来呛去，但是应该是都知道彼此就是彼此的一生了吧，谁也离不开谁呢。再吵能到哪去呢，一辈子那么长，总是要找点事来干。呵呵，幸福的夫妻。

有时候听完老爸老***故事，嘴角上扬，低着头上楼，模糊眼前，抽着烟，想想自己以后会有多幸福呢？想着想着就笑了，应该是幸福的。开什么玩笑，绝对是非常非常非常非常的幸福！

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