《上篇》        

又回到七年来的习惯，用心筑起几个月的防线，今晚彻底崩溃。凌晨三点醒来，赤裸身子下了床，舒展着肢体来缓解内心的忧伤。他早走了，为了不破坏他的家庭，是我与他之间无语的承诺。我光着脚来到卫生间，将淋浴开到最大，钻进强劲的水流中，真想用猛烈的水流把他温柔的、热烈的、又使自己伤怀的痕迹洗刷掉。

我顺着直下的水流忆起过去的往事。前夫是我中专同班同学，第一年就对我展开攻势，他虽然长的魁武结实，可我对他一点感觉也没有。也许是自己雌激素发育缓慢，直到父母做主嫁给他，身心没有一点对男人的渴望。然而，第二年生儿子后，才明白做女人的幸福。
    他的事业心很强，却不懂体贴人，连一句温暖的话也不会说。我是个渴望男人爱抚又很倔犟的女人，为此，夫妻冷战持续不断，儿子成为夫妻维持平衡的唯一砝码。在儿子上小学二年级时，单位送我去财经学院进修两年，也许是夫妻感情不合，或是要强的性格，两年里很少与他见面，更别说夫妻那种生活。毕业后单位会计的椅子还没坐热，企业经营不善倒闭，我成了一名下岗人员。

按理说，前夫是税务部门小头头，工资含金量很高，养活一家三口也是当地小县城的富余户。可我不甘心做家庭妇女，不听他的劝说，去木器厂做产品销售员。一次外出赶上要去的地方发大水，只好半路返回，到家已是午夜一点多，当我进家门打开灯的瞬间，床上一幕把我惊呆了。我最要好的朋友竟然和他滚在一起，我身子一软坐在地上，将灯拉灭，歇斯底里的吼叫；都给我滚。而后嚎啕大哭，吵得五邻四舍都半夜三更都起来看热闹，当时我满脑子空白，他俩怎么穿衣逃走我都不知道。
    我和他分居了。亲戚朋友多次劝说，我没答应。不是我心如铁石，有时身体反应也渴望男人爱抚，只是希望他亲自来服个软，他却一直没有来。两年后儿子上中学的学校离他爷爷家很近，为了孩子上学方便，爷爷把儿子接走。不久没有感情的维持会就这样解体了。

通过远房表妹的介绍，离开生我养又给我留下许多疼苦记忆的家乡，独自一人来到美丽的海滨城市，在一家大型服装厂当食堂保管员。工厂没有单身宿舍，只好在附近居民楼租一间八平米的地下室。新的环境，没有熟人，心中伤口还没完全愈合，只有玩命的工作来缓解内心痛苦，没多久就赢得食堂上下一致好评。苦点累点只是身体的疲劳，心里时不时的骚动才叫难耐，又羞于启齿，好羡慕男人把那些话题当家常便饭。尤其是得病期间连个端茶倒水问寒问暖的人都没有，那真是；孤身独影病缠身，娇娘憔悴思郎君，世间可有公平在，为何孤寂伴奴心。
    有一次我感冒发烧仍坚持工作，独自躺在家中更难熬，看着大家又说又笑的忙着自己的活，我好羡慕，自己却手扶墙角忍受着病痛折磨，心中掀起阵阵凄凉。
    “卫红，你怎么了？”我忙回头；哦，是食堂顶头上司，总务科金科长，他白胖的脸盘，高高的个头还有几分文质彬彬，不知金科长什么时候来到我的身边，关切的问我：是病了？
    “没……没什么……。”他用手去摸我的额头：哎呀，你在发烧。刘姐，刘姐，快过来，卫红病了，咱俩把她送到厂医院去。金科长的手触到我额头那瞬间，一股暖流传遍周身，那是有生以来除父母以外我最难忘的关怀。    

金科长和食堂管理员刘姐一直在医院陪我打完点滴，把我送回家。还买了许多水果，在临走时再三嘱咐我，安心养病，不要急着上班，他会妥善安排的。

从那以后，我和金科长的关系越走越近，把科长改称金哥。有一位哥哥关心，我不再感到他乡漂流的无助，好似又回到亲人身边的欢乐与幸福。一年后刘姐退休，我顶替了她的工作，而且干的很出色。多次受厂里表彰，还涨了工资。除了渴望有个家，一切都让我开心。一天金哥将一份区政府机关公开对外招聘餐厅经理的公告递给我说：你不想试试？
    “我？别那我开涮了。”我不满的瞪他一眼。
    “你行，一定行。”看他那副认真的样子，我动心了。在他的帮助下，经过一个多月的努力，我挺进三选一的最后答辩，当我走上答辩台，一眼瞅见站在人群后面的金哥，他竖起大拇指向我不停的挥动。他给了我信心，给了我勇气，给了力量，我竞选成功。心喜若狂的我向他挥着双臂，还给了他一个真挚的飞吻……
为庆祝应聘成功，我和金哥在我新租的小区附近的小饭店举杯，两人都喝高了。   天色已晚，我的头紧紧靠在他宽大的肩上，在昏暗的路灯下摇摇晃晃地走在回家的小街上。
    也许是酒精的作用，我第一次这样靠近像亲哥哥一样给予我温暖的金哥，相识一年多他从没有过一丝的轻浮举动，他越是这样我的内心越发对他有一种说不出的蠕动。社会上流传着：男人不坏，女人不爱。我却是女人的另类。那些见到女人就表现色咪咪的男人，活像一只令人恶心的苍蝇，我不是他要找到那块臭肉，而是灭蝇剂。
    虽然，我表现出直率豪爽一副大大咧咧的男人性格，可我也是一个女人，柔情似水的内心，脆弱的情感世界，也渴望有个坚实臂膀让我依偎。金哥还是第一次来我的新家，我借助酒精作用赖在他肩上，他只好把我轻轻的顺躺在床上，又帮我把鞋子脱掉，酒精并没使我神智混浊，他的每一个举动似春风佛动着我的心扉。他背对我，开始缓缓的揉搓我的双脚，一股暖流通遍全身，喘息在咽喉的作用下变成呻吟。他又开始解我的衣扣，我仿佛溶进喷涌的温泉里疏通着每条神经，当他从脚吻到女人最隐私的部位，羞涩的我想推开他，自己的身体像一团棉花连手也抬不起。唉！任他去吧！这不正是自己渴望许久畅游的爱河吗？不是大自然赐给女人最美最精灵的展现吗？那一刻我懂了，女人似水的真正内涵。

电闪雷鸣，疾风骤雨过后，心从激奋中渐渐纾缓下来，恍惚之中有一把利器刺痛了它。我在做什么？自己最憎恨的那种人却变成自己，虽说与前夫没什么感情，却能维持，给儿子一个完整的家，是第三者使儿子失去双亲共同的关爱。我的心一酸，泪水不由自主的顺眼角流。也许他看到我在流泪，他也哭了：我对不起你，不该这样做，我更对不起爱我的妻子和孩子，我……
    当我听到孩子时，猛地把他揽在怀里：我不怪你，是我愿意的，是我愿意的。他将头深深埋在我高挺的双乳间，不停的抽搐着……
    我在渴望中得到爱，也经受着爱的洗礼。为了不破坏他的家庭，我们将关系转入地下，在他来之前先打电话，我在一阵心跳之后，总是倾自己所能，做几样精美小炒，再倒一杯红酒等待幸福的到来。
    有时我爱发点小脾气，使点小性子，他总是千方百计用最温柔的方法哄我开心，那是我从来没品尝过的温馨，我爱他，心里只容得下他一人的爱。为了保密和不让他妻子产生怀疑，他从不在我这里过夜，总是晚饭后亲热一番，小甜一会他就匆匆离去。久而久之，我习惯了早睡，凌晨三点准时醒来，离上班还有的这段时间最难熬，不由会胡思乱想，有时会蹦出奇怪的想法：为什么男人能同时爱两个女人？而自己却溶不下他人，是不是女人的心太小？还是天性呢！那么男人能那样做，是不是原始性的扩展？还是他在哄骗两个深爱他而变傻的女人？
    每当想到这些自己总要向地下唾几口，因为即使是在哄骗，我也不想去面对现实，因为我爱他，这就足够了。可是心里总有一种莫名的失落。通过努力，去年终于有了一套不大而属于自己舒适的小窝，在交按揭首付款的头一天，他拿来三万元钱对我说：这是他全部的私房钱。
    我没有要，因为我们之间是爱，不是交易，该拿的我一分不少，不该拿的我一分不取，这是我做人的原则。虽然这么多年他也给我买过首饰、服装等礼物，我觉得那是爱的礼增，是表达爱的升华。与这三万元钱有本质不同。
    随着时间飞逝，我在特殊的爱的海洋中游了七年，已经四十多岁的我，累了、倦了。想找一个避风港湾。因为我慢慢才明白我和他的爱是没有结果的。今年初春的一个傍晚，我壮着胆子来到滨海大街，这地方是我想来又不敢来的地方，因为这里不属于在黑暗的情感世界里行走的人。

西沉的太阳，映红了整个天空，朵朵彩云似嫦娥舒展长袖飞舞在天边，浩瀚的大海，此刻，多么平静，不停地泛起使人遐想的片片涟漪。路旁的新树叶像一群孩童那无数只天真无邪眼睛，闪现出无限的光辉。绽放的牡丹花随风摇曳，仿佛在向一对对漫步在夕阳下的情侣祝福，青春永驻，爱情长青。多么美妙的现代都市小夜曲啊！
    然而，这样的景色却击碎了我的心，多年为自己筑起的心理防线骤然崩塌，我伤痛到极点，伏在路栏上嚎啕大哭，给美丽的乐曲增添几声刺耳的噪音。人们都围观过来，我像一只受伤的猛兽冲出人群狂奔到家，趴在床上放声大哭，哭出我的痛苦，哭出我的忧伤，哭出我的彷徨与迷茫。哭够了，擦擦泪滴，还得去迎接明天的太阳。我的情感世界何时能升起一轮红日，温暖的阳光照在我的心上！
    我第一次直率的问他：我以后的生活该怎么办？
    他支吾着说：我……我也希望你幸福，不行，你再找一个。
    “我的心里只有你，让我怎么找？”他有力的双臂紧紧抱住我，伏在我耳边说：没有合适的，咱们就这样过不是很好吗。
    “难道你希望我的情感永不能见天日吗？”他无语了，只是紧紧的抱着我。
    我突然意思到多年依靠的臂膀并不那么坚强，并不能带我在爱的天空遨游。
    可是，我仍然深深的爱着他。我的迷茫，我的忧伤，并不能阻挡我对他的爱，该怎么办，心中生出阵阵苍凉……我背着他上网征婚了。

《下篇》

我是靠自己打拼成功的职业女性，在事业走向成功的过程中，他只起到鼓励推动作用，并没有利用他的关系与金钱。不是小说中和现实的第三者为了金钱和权利去出卖自己的肉体。乃至现在我的职务与收入都高于他，正因一种自我封闭的情感，才使我走进黑暗的情感世界七年多。随着年龄增长心中的失落更加显现，不得不使自己去从新审视这段漫长的爱。
    虽然，这种见不得天日的爱也给过我许多快乐，缓解爱的枯渴。在爱的背后却是无际的痛苦折磨。以前常听人们说女人动了真情会变傻，我不屑一顾，爱是力量，爱是美好，爱是人生完美的体现。
    此时，我如梦初醒，在我接受他的爱的本身就是错误，盲目的错，执着的错，不知道自己是谁岂不傻吗？明白了，想摆脱并不像爱他时那么容易，人的感情是很难琢磨又很难放下，就像风筝只能在那根线的控制范围飞翔，我试图摆脱他那根无形的线，每次都以自己的失败告终。

水流还是那么强劲，却洗刷不掉心里的混浊，当想到要离开他时，眼泪不由的随着水流流淌。难、真难、做女人难，做好女人难、做为真爱的第三者更难！自己就像汪洋中的一只小船，望不到避风的港湾，挥动柔弱的双臂却划不到幸福的彼岸，因为这座美丽的滨海有一根无法挣脱的情线。也许是太阳能的水不多了，水流慢慢的纾缓，使我急剧矛盾的心也舒缓了许多。
    上网征婚已成为我情感世界唯一的光点。网络征婚后的几天里，接触了两位征婚者，在打字聊天中像审讯：住房、收入、子女等问题一个接一个，搞的我无法招架。也心生反感，哪有一点谈情说爱的味道，不是审犯人就是比我还挑剔的购物者。第三位还没聊几句就出来这样一句；我愿与你一生同床异梦。我不敢相信自己的眼睛，问他；同床异梦是什么意思。他肯定的说；永在一个床，同作一个梦。我忍不住捧腹大笑，笑的肚子疼，笑后有些心酸，似乎网上征婚这唯一希望也破灭了。心中油然升起阵阵苍凉。

我对网上征婚失去信心后，每天除了料理QQ农场外就是斗地主。也许是女人的第六感觉，那天做什么都心不在焉，随手打开征婚网，嘀嘀的短信铃声吓我一跳，心慌好一阵，我调整半天才打开站内信：你好，我很笨也很傻，为打开网页急出一身汗，请不要笑话我。当我看到红梅这个名字时心一振，我有爱梅的癖好，家中养了几盆红梅，几年只见枝叶不见花，我仍然十分爱护她，也许是从小受毛泽东咏梅的影响，见到红梅二字倍感亲切，为此很想与你认识，我的QQ号XXXXXX。另外补充一句：我相信今年我的几盆红梅一定绽放，那是你给我带来的福气。
    思春的女人被男士赞美是最大的享受。即使，明知是假话心里也美滋滋地。也许，是我们女人的天性吧。我加他好友后发现他在线，想与他接触接触。不知什么原因心里慌慌的，脸也有点烫，很久没有那种感觉。怎么会这样？
    我匆忙去洗漱间用冷水洗把脸，抬头看到镜子里的我，脸上泛起一层红霞，我向镜子里的我努努嘴；没出息，几个字就魂牵梦绕的，至于吗？可是，点鼠标的手在发抖，就像决定人生命运似的。
    “你好。”一张方脸盘上一双发放智慧的小眼睛，声音低沉中透出男人厚重的磁性。如果不是花白的头发，很难看出是50多岁的人。
    我的心砰砰直跳，慌乱的说：你……你好。
    “我姓王，单字松，叫我王松好了。”看他一脸正气，我的心平稳好多。
    “我叫红梅。”
    “真名？”
    “网名，我也姓王。”
    “很巧，我们五百年前是一家，哦！不对，那样就麻烦了。”
    “什么麻烦？”我听不懂他在说什么。
    “以后再对你解释，我刚学上网，操作很笨拙。哦！”他眨着智慧的小眼睛又说：还是先讲你的故事。
    “故事？”
    “你先讲，女士优先吗！”
    “讲什么？”
    “你的故事呀！”
    “我的故事？”我还是不解，我有什么可讲的故事？
    他微笑着说：是这样，我们第一次接触，直接切入主题显得没有情调，我想还是相互讲自己的经历，以故事的形式讲出来不是很有趣吗？也免得相互尴尬，你说呢？
    “哦！有意思，有情调，你是咋想出来的？”他的话语将我与他的距离拉近，心情不在紧张，好似我与他认识很久。不由的表现出女人特有的娇媚，白他一眼时，自己都觉察到眼中含有的亲昵与柔情。我的脸颊在那时一定布满一层淡淡的红云。

从那以后，每天晚上我们都要上网聊天。
    王松绘声绘色的讲他的故事，听起来像一部精彩的小说。伤感时我落泪，动情时我也落泪，而讲自己的故事时总是以泪洗面。他在我哭诉自己的经历时，总是静静的听，不露声色，当我讲道酸楚时他也会安慰几句，他讲的伤感时只是神情沉重瞬间，马上又恢复到他特有的阳光气息。
    我的记忆酸酸的。
    他的回忆是甜甜的。
    即使，他的痛苦经历比我多，却总是用美好的方法去回忆。也许，这就是男女之间的差异吧！与王松聊天使我的心情轻松许多，好像又找到情窦初开的感觉。我们相识已两月有余，却有说不完的话，他的知识渊博的像一部百科全书，每天都能给我带来新鲜的气息，如温暖春风吹进心里似的。
    我的心在朦胧中影影约约意思到他带着幸福向我走来。

然而，我与他深爱七年的故事像一块沉重石头压在心头。已经两个多月没和他来往，我把手机卡换掉，他来家里找我不开门，那道防盗门是我最后的防线。前几日他在我门前徘徊三天，第三天我实在忍受不住了，趴在窗口冲他大喊：你要是再来，我就去找你老婆，告诉她我们之间的事情。这招真灵，他再没有来。
    一旦面对王松时，这件事不知怎样对他讲。不说自己的良心受到谴责，说吧，又怕失去他。回想七年在良心的谴责下追求自己的真爱，那么失落、那么痛苦，还能把看到幸福错过吗?不、不能。
    犹豫多日，我终于鼓起勇气向他哭诉自己七年来的痛苦经历。没想到他听完后很平静，甚至还露出一丝微笑。我惊愕了，有些担心，恨不得上去摸一摸他的额头，不是被气出什么毛病吧。
    “小妹。”我从王松的称呼变成哥，他从红梅变成小妹，这是情感交流的转变性发展。
    “小妹，你不用担心，我很好，是在为你高兴，压在心里的苦痛只有讲出来才能释放，释放了，也就放下了，真为你高兴。”
    “你早就知道？”
    “没有。第一次与你交谈我影影约约觉得你有心事，是难以启口的故事，没想到是这么精彩又凄凉的故事。”
    “行了！哥、你没小看我吧？”我有些忐忑不安。
    “不会的，我倒觉得你是一位心底善良又纯真的女人，有这两点足够了。”
    “哥、你真这么看？”
    “我为什么要说谎，对我有什么益处吗？”他严肃的表情让我相信。
    “哥、谢谢你，真的谢……”我说不下去，伏在电脑桌上放声痛哭。仿佛心中一切委屈被他肯定的话语激发出来。
    “哭吧，把这么多年的忧郁都哭出来，那样你会很快爬出情感世界的那个黑洞。”
    “黑洞？什么黑洞？”我止住哭声抬头茫然看着视频里的他。
    “你爱了七年的他是你情感世界的黑洞。你是黑洞里摸爬的盲鼠，见不得一丝的光亮，你不用那种眼神看我，这几天你好好想一想，然后我们再谈，再见。”他不等我回应将视频关掉。这样一反常态还是第一回，我有点后悔自己的莽撞，他不会……我不敢去想，因为他是我看到的唯一光亮。

一天、两天、三天。一连三天没有他的消息，难道他病了？子女不在身边谁来照顾他？我再也坐不住，第四天请半个月假，给他发了QQ邮件，告知车次日期。
    当晚我登上去寻找自己幸福的列车。
    我忐忑不安的望着车窗外长龙般的站台，是他！是他！高高的个子，身穿一身浅灰色的夏装，格外引人眼球。一下车我就边喊边向他跑去，边跑边想他一定给我一个最幸福的拥抱。
    失望、好失望。他竟然托住我的双手硬挡住了。
    “小疯丫头慢点，别摔着。”他拉着我的手走出车站。
    “我的迷你书屋离这儿不远，咱们走过去吧。”我失落的情绪还没完全消退，不情愿的‘哼’一声，还是把头靠在他的肩上。
    忽然有许多羡慕的目光向我们投来，我才发现，他的风度我的气质是这条小街回头率最高的，极大满足了我的虚荣心，失落情绪也彻底消失了。

他带我来到自称迷你书屋，书屋只有十来平米，安排的很合理，书架上摆放整齐的中外名著，清一色的正版书。有两个学生模样的青年人，坐在书架旁看书，见我们进来忙站起身，同声叫王伯，他向他们摆摆手，示意他们继续。我顺手拿起一本精装的【斯巴达可斯】小说，随意翻看。
    “你看过？”我摇摇头。
    “哦，女人不喜欢斗士的故事。”我瞟他一眼，他并没注意继续按自己的思路说：别看这里小，方寸之间有着海洋般知识空间，我每天都在知识的海洋里，是一种超级享受。
    “怪不得你知识那么丰富。收入呢？”我不知怎么蹦出这样一句，说完就后悔。这种雅静之地岂能……女人啊、女人，怎么这么现实。
    “小妹，不用担心，靠书屋能维持中等家庭的生活。等他们看完我带你回家。”
    “回家？”他说的很平淡，我的心却不能平静，我真的能有一个完整的家吗？
    他的家，不！我们的家是三室两厅的楼房，不是很大，布局很合理，屋子收拾的很干净。只是，阳面卧室床上毛巾被团作团，枕巾也挂在床边，我走进去一边收拾一边问：哥，你每天都这样还是有意的？
    “十年了，一如既往，你不喜欢我改。”
    “傻样、有我呢你改什么呀改。”我又展现小女人的本色，心里却美滋滋的。
    他突然双手托起：上帝啊！我心里一惊，他不会那么小气吧，连傻样也听不出来。
    “上帝啊！可怜可怜我吧，怎么连让我改过的机会都不给我。”他说完露出诡秘的神情大笑起来。我恍然大悟，冲上去将脸紧紧贴在他的胸膛上，我们紧紧抱在一起。

快乐日子过的很快，一晃十天过去，他陪我踏上开往滨海的列车。在这十天里，我度过人生最美好的时光，不！是美好生活的开始。他有时像厚爱的慈父，有时像庄重的哥哥，有时像情窦初开的少年，有时又像幼儿园的顽皮孩童，每天都给我带来新的感受与欢乐。我的心已在不自觉中靠近他的心迹，那就是：多几分爱，少几分恨，才能体会到人生的幸福与欢乐。
    前天我与当地最大的酒楼签约，年薪六万的大堂经理，由于酒楼老板对他的信任，连我的证书都没看就签了三年的合同。在快到滨海时我忽然心里发紧，忐忑不安的问：如果碰上他你咋办呀？
    他微微一笑，说道；我一定谢谢他。我惊愕的看着他。
    他诡秘的伏在我耳边说：没有他我能得到你这个宝贝吗？
    “去你的。”我一头扎进他的怀中，心头一热，两行热泪流淌下来。那是幸福的，因为他与我牵手去迎接明天更明媚的太阳。