一个多月前，半是应付半是认真地跟同事去做宫颈癌筛查。当时医生说没问题就不通知了，有问题再来复查。
　　那是省卫生厅和妇联联合组织的一次大型免费普查活动，查完了也就放到脑后了。我相信自己的身体肯定没问题。
　　周末临近中午，我正在洗衣服，却突然接到一个陌生号码打来的电话，通知我第二天下午去相关的医院复查。复查？！我故作轻松地笑着答应着，放下电话，却一下子懵了，怎么可能？！我去复查？
　　一直以为自己遇事是非常冷静淡定甚至有些冷漠的，但当“癌”这个字突然横亘在我的面前，心中竟然腾起浓浓的酸楚和惊慌。这怎么可能？
　　突然觉得自己好虚弱，那么渴望能有个人陪我说说话，借一点儿支撑的力量，可是，他偏偏不在。还能有谁呢？
　　在空间发了条说说，我只是想找个途径让自己释放一下。原谅我……
　　其实也知道，复查不代表什么，可是，那个巨大的石头还是重重地压在了我的心上。
　　原本下午还有许多安排，却一下子变得百无聊赖，心里慌慌的，我能做些什么呢？打开电视，却怎么也找不到自己喜欢的节目；在网上游荡，无论如何发现不了它曾带给我的喜悦和安宁……
　　他打来电话，说晚上包饺子吧。当然。我一定会尽力满足他的一切要求，谁知道还能给他包几次？
　　放下电话，泪流满面。
　　他回家的时候，我正在打电话请假。许是听出了我语气的不对，许是看出了我表情的异样，不停地问我怎么了。轻描淡写地告诉他明天要去做个检查，依然追问，只好和盘托出。脾气坏到了极点。
　　他沉默了一下，然后很轻松地说：“不就是复查吗，明天我陪你去。肯定没事的。”还调侃我怎么把胆丢了。
　　和面，擀皮，麻木地做着一系列动作。他在耳边不懈地活跃着气氛，虽然我无心听他说什么。眼泪不争气地兀自流个不停。
　　饭后坐在沙发上看电视，他再也不肯坐到旁边的沙发上去，非要挤在我身旁逗我开心。可是我如何能够？
　　新闻里说过，山东是癌症最高发省份，而我所在的区县更是重灾区。远的不说，单是我们一个单位的同事，家中亲人罹患各种癌症的已有5、6位了。虽然深知生老病死乃是自然规律，谁都逃不了，可是，当它倏然直立在你的面前，才猛然发现，其实心里是深深地恐惧死亡的。还有那么多的牵挂，还有那么多的爱恋，还有那么多的不舍，叫我如何离得开呢？
　　终于熬到上床休息的时刻。关了灯，他可以放下故作轻松的僵硬的笑容，我可以放任沮丧的心情在脸上流浪。安静的夜里，没有一丝声响，彼此不说一句话，却彼此明了都在醒着。
　　就在这个辗转反侧的长夜里，我想了平生最多的事情。我告诉自己，我现在真的病不起，我的父母年事已高，不能承受这样的打击；我的儿子正在致力求学，不能经历这样的痛苦；我的爱人需要撑起这个家，不能困在这样的折磨里。我告诉自己，即使真的跟那个字有缘，也会有好几年的光阴，我会在这几年里安排好一切，我会的……
　　…………
　　当第二天的太阳升起的时候，我的心情突然好起来，我相信自己就像这暖暖的阳光，健康明亮。
　　如约去了那里复查。大夫说只是有一点儿小问题，或者也可以说没问题。大可不必担心了。
　　警报解除了！
　　大夫的轻描淡写的那几个字，于我，却已是冰火两重天！
　　他仿佛捡了宝贝似的喜形于色，并坚持晚上要小小地庆祝一下。
　　几杯酒下肚，彻底放松的他很认真的对我说：“昨天不禁吓了你一跳，也把我吓坏了。我就想，你怎么能那么狠心呢？”
　　“夜里睡不着，我都想好了，无论如何我也要给你治病，钱不够，我就把房子卖了……”
　　“如果你真的那么狠心不管我了，这辈子我也不再找了……”
　　…………
　　生命在那一刻对于我是何等的脆弱，它竟不能承受一个字的重量！生命在那一刻对于他是何等的沉重，他竟要为它放弃一切！
　　虽然那些想法于他、于我都只是一闪念，但我愿意相信，那些都是发自内心的，都是那一刻真我的自然流露。
　　蓦然间想起了多年前读过的那篇《麦琪的礼物》。圣诞节前夕，麦琪为了送给丈夫他一直想要的表链卖掉了自己钟爱的头发，丈夫为了送给她一直想要的梳子卖掉了祖传的金表。虽然他们相互之间赠送的礼物都失去了意义，但是他们却得到了人间最珍贵的东西——真爱！
　　就在同一个不眠的夜晚，我一门心思的为我爱的人打算，他却也在为他爱的人打算！虽然我们的想法大相径庭，却最终回到同一个点，那就是对对方、对这个家毫无保留的爱。结婚N年来，第一次真切地认识到，原来彼此对于对方是如此重要。原来那些平淡琐屑的庸常日子竟是那么的弥足珍贵，原来爱可以有另外的表达方式。
　　生活给我开了一个小小的玩笑，却让我看清了我拥有着这世界上最宝贵的东西。生命虽轻，为了所爱的人，每一天都要好好地活着，即使疾病，即使困苦，即使劳碌，都是值得的。从这个角度说，我要感谢这个小小的玩笑。