我是在热夏时节认识她的。

    六月，对，是在那个流火的六月，这个季节于我肯定铭记，只因她就这般偶然的闯进我的世界。

    其实，也不算偶然吧，在未相互认识之前，我已经知道她，知道这个网络里有个她，如水如火的女子。经常在共同好友的空间看见她活跃的影子，那么阳光，让人不敢轻易靠近。

    好长一段时间以后，在共同好友的空间里，一起回复着有趣幽默的评语，莫名的点击她的空间，没有权限访问。或许是我略带风趣的话语引起她的注意，是她主动加的我，这也让我很意外。

    我以为我们成为好友只是和所有的网友一样，只是好友而已。

    殊不知，遇见她，竟成了我即将迈进不惑之年的一场情劫。一切都是莫名其妙的，又或许说一切都是冥冥之中注定的。

    第一次聊天，一见如故的感觉，没有一点的生疏感，似乎我们前世就已经相识。

    那时候，我比较空闲，几乎每天都会很自然的找她说说话，哪怕是一句简单的问候，也觉得心情是愉悦的。

    一周后的一天早晨，我突然进不了她的空间，我自己也不知道怎么了，心里特慌。

    驱车行驶在路上，心不在焉。我的脑海全部都是她的影子，我的心里一直在问自己，她怎么了？不开心了？给她发信息也不回！我的心就这样不知不觉中被她占据。一个不留神，我的车差点与一路人擦肩。开车真的不能分神，我靠边停下车，找一个我们共同的好友，假装很不经意的询问她的情况，因为我知道她们是很好的姐妹，相信可以知道一些关于她的心情。

    得知真的是不开心了，我试图用一些话语开导她，又不敢让她知道我已经了她的心情。

或许是我的开导和相信，让她又重获笑容。

    她犹如一块磁，我就像那块铁，身不由己的靠近了她，喜欢每天与她聊聊，那一段简单的时光是那么美好那么纯粹。忆起，便是深深喜，淡淡暖。

    倘若，我可以克制自己的情感；倘若，我可以不那么贪心的想要太多；倘若，我没有去捅破她似有若无的情意；倘若，倘若，没有倘若，人生没有那么多的假如。假如真的有假如，那么我宁愿我从未认识她，那样，我也不用尝尽对于这份喜欢的欲罢不能，挥之不去的折磨。

    那是一个不经意的聊天，她说想你了哦。语气是俏皮的，我不知道是真是假，但听起来很舒服，像六月的那场大雨，瞬间滋润着心田。我唯有压抑住内心的狂喜，保持表面的镇静，只是轻描淡写的说了句，你就会哄我开心。

    后来在她的文字里，我隐约感觉她对我也是喜欢的。我没有抑制住冲动，总想去窥探她心里的想法。如果，我没有一再想要知道她文字提到的人是不是如我猜测，说的就是我。我想，到今天，她也不会说出那个秘密。

    所有的情感就这么顺其自然的蔓延开，像一条条藤缠缠绕绕，最终把彼此的心紧紧包围。

    我跟她说了很多，说起我那段还没牵手就分道扬镳的初恋；说我年少时还没来得及好好孝敬就离开我的父亲；说我青春时期被现实所迫没有好好享受爱情就仓促走近婚姻……

    似乎要把这辈子想说的话都与她分享，她很懂我，那天她与我所说的每一句我都记忆铭心。

    “在不懂爱情的时候，它来得太早，当真正明白爱情的时候，发现已经没有拥有的资格了”。这句是她听完我的故事后对我说的，听似不经意，却像一块巨石般沉重地砸在我的心湖，晕开圈圈的波澜，久久没有平静。或许是我一般不向旁人袒露心扉，她的相知让我深深感动。

    短短时间，便让我深深陷进这场无果的情感中。我明白，我们之间隔着一道高高的城墙，我跨不出，她亦进不来。

    我似乎回到了青春时才有的悸动，我每天睁开眼睛就想起她，想她的柔情，她的可爱，她的俏皮，她的容颜，她所有的一切像空气那么自然的就在我世界弥漫。

    闲暇时，我就会不由自主的进去她的空间，看她的心情，想知道她所有的喜怒哀乐。可是每一次看到她和孩子合影那些如阳光搬灿烂的笑容时，我就会深深的感到愧疚。

    我不该去打扰她平静的生活，更不该让自己的情感有着背叛的味道。

    我只有努力克制自己，可越是克制，越是发现对她的感情就像一个破了口子的水闸，怎么挡都挡不住它来的汹涌。

    无数次在心里想，如果，今生今世，能够见着她。即使在街头，我也绝对会紧紧的搂住她不让她离开，尽管遥遥无期，尽管只是幻想。

    她那天问我，你真的会见我吗？

    然我又知道这只是一个梦，一个梦想，一个不存在现实的梦想，仅此而已。

    我说，或许，等我们都老了的时候，暮年，见你。

    我希望此刻就老去！

    亲爱的你，怎么可以说出这么让我心痛的话？爱太重了，我只能给你快乐，绝不给你忧伤，爱如果是伤害，那么不如早点结束。我希望她重新把我放在该有的位置，不要让我影响她的生活，也不要让我心疼。

    每一个安静的夜晚，我躺在床上，想起她。就有一股想把她抱在怀里的冲动，甚至，妻子就在我的臂弯里，而我脑海浮现的却是她的容颜。

    这样的感觉让我有一种深深的背叛之意，我只有离开她的视线，我开始逃避，我需要很忙很忙，我不再经常找她，不再每天分享一首歌给她听，不再让她继续深陷在这场不该有的爱恋里。我唯一能做的就是让她回到他身边，让她好好生活，好好爱孩子。

    面对我突然的淡漠，她一直在问我为什么。

    我一句也没有回复，哪怕让她认为我是因为烦她才不理她，我也不愿让她知道我是因为害怕忍不住又心软。

    我以为时间会冲淡一切的，时间会慢慢的流逝在彼此的情感缝隙里。

    那天，有一个叫听听的女子加我，个性签名是：听风听雨听心灵。说是因为看过我的文字才加我，既然都是喜欢文字的，我也就通过了。

    闲聊时候，她说居住在X城。

    当听到X城，我的脑海很自然又想起她，她就在X城的隔壁。

    有生之年，我也想去X城，去见一个朋友。

我也不明白自己，心里还是有这样的一个梦在心里生着根。

    随手点进去听听的空间，不知是上天的安排还是捉弄，一张熟悉得不再熟悉的照片呈现在我面前，我发现这个听听竟然是她，那个让我魂牵梦萦的她。

    你干嘛呀？

    我只是想和你说说话……

    我可以想象此时的她，既担心又落魄的坐在电脑前。担心我会生气，而我却不忍对她如此，我的心再一次被掏走了。

    所有强装的冷淡在这一刻瓦解。我只想抱着她，给予我的宽厚的倚靠。

    你还会像之前那样又消失了吗？她含着泪问我。

    不会，这次肯定不会了。

    那天晚上，我又失眠了。

    理智和情感又一次冲撞着我的灵魂，我还是不能，不能这样。

    一网情深，奈何缘浅？既然缘浅，为何遇见？

    我害怕，害怕有一天，我们控制不住相见的冲动。那样害的不止是彼此，还会牵扯到好多人，孩子就会受到最深的伤害。

    我不想害了她，她应该是幸福的。

    我也不能对不起我的妻子，她在我最清苦的时候愿意嫁给我，跟着我吃苦，现在日子越来越好了，我绝对不能对她造成任何的伤害。虽然，妻子脾气不好，有时说话没有经过大脑，伤了我的自尊。但我是大男人，我得有担当，我必须为这个家负责。夫妻之间只要有一方懂对方就好了，没有完美的组合，只有用一颗完美的心去对待。

    我什么也没有对她说，就开始逃避她。哪怕让她误会我只是得到了她的心后又狠心离开。其实，我没有离开，从来没有。只要可以在远方，静静的看着她，就够了，够了。

    我真心希望远方是她，不要太过忧伤，要一如当初，如我初见她时那般美好，那般温暖。虽然，我还是很想很想她，总是一个不经意，她就蹦出来，在我眼前，在我脑海里肆意的干扰我。但这个世间有一种爱是不被世俗祝福的，唯有放下，放下。