2015年1月14日,我这样写到，“如果你不出去走走,就永远不知道世界为你敞开了哪条路。”于是，在大三上学期期末考试结束的当天，我便动身跨越大半个中国从新疆奔赴上海。

我不知道出去走走会不会找到世界为我敞开的路，但比远方更远的远方在神奇而清晰地召唤着我，除了前行，便找不出阻碍自己的理由。我允许自己这样任性，去开始这一场无关风景的行程。2015年，注定是一个不平凡的纪元，我想以这样恣意的开端撇开2014的所有畅快和不畅快的印记以及过去23年空白的痛楚。

我计划着，这个新的开始，要度过第一个让内心蜕变的生日，要看到梦里现实里苦苦惦念的海，要第一次目睹异乡的万家灯火完成新年旧岁的更替，要第一次断绝以往等待的姿态在一个陌生而欢喜的地方独自用力。生存或者生活着。

这是一场类似放逐或者拯救的远行，却不夹杂任何叛逆违背的生硬质感。我清楚地知晓，这仅仅是以后决意要走的漫漫长路中短暂的插曲，所以对其中的一切未知事物都抱着坦然接受的态度，无所谓勇气，也未耗费过多孤勇，淡然接受宿命的部分疼痛。我只是在选择自己所希望的成长方式并努力向自己所希望的样子成长。而这些，也应该是一件稀松平常的事。就像于此刻，我爬在公寓宿舍的床上，着笔写下这些潦草的文字，这种感觉也似再平常不过的，像以往写锦时1、2、3一样，即使换做笔纸手写，也依然只是对自己这些时日的所有轨迹透彻深刻，心绪未偏差丝毫，就像在这座陌生的城市里会迅速适应，之后的熟悉感便与以往任何一座城市未偏差丝毫一样。只有文字，能带给我深邃的宁静，让我张牙舞爪的内心得以消停片刻。

去比远方更远的远方，这是一种任性而诗意的态度。我从未期待过多么绮丽的风景，到此为止，也只是喜欢奔向远方时在路上的那种肆意感觉罢了，好像世界都在明晃晃地敞开，只是随意我闭眼徇向，任意行走。目的地一旦到达，所谓的远行初衷，便了却使命，这使命结束的同时下一次踏上远行行程的心思便会开始萌动。就是这样，就是这样的迫不及待奔向远方。“想要去”已经不能慰藉我需要用长途跋涉来治愈的远行晚期强迫症，我开始用尽气力去践行每一个“想要去”的目标或者念头，开始用脚步丈量自己无法遏制的强烈渴望。歇斯底里，且一开始，便覆水难收。

来到上海的第二天，母亲给我打过自上大学以后的第二个电话。我知道自己任性的生活态度让她多多少少觉得有点儿心疼，却又明白我的性子，只能无奈。可是作为母亲，她对我的关心自始至终都是淳朴而温情。相比之下，23年的生命里，我却耗费了整整十年为年少时迷恋的模糊身影痛苦不堪，丝毫没有回头关心过母亲看着我痛苦却无计可施的无力感和无辜承受的疼痛。直到现在，那年她带我去看心理医生的场景历历在目，我清晰地感觉到在被医生要求在诊室外等候需留我单独问诊时，她紧攥着我的手在轻轻颤抖。她定然是在怕我的痛苦因果里有着部分她无意所为的因素，她在怕她爱的方式是让我伤楚的根源，她心疼着我长久的痛与不快乐，也担忧着她自己的教育方式有什么不妥……这一些，这样纠结又这样透彻。我抬头看到她疲惫的眼睛里闪过几丝惊慌，并感觉到她几乎想要放开我留下我独自一人与医生交谈。这份无力感从那一刻开始贯彻我的生命。爱从来不是言谈可以表达的，爱总会伴着心疼关乎着对方的一呼一吸。

最终，我拒绝的医生的要求，拿了简单的药片，早早结束诊疗。我是这样清楚自己的心病根由所在。这所有的根由，母亲是没有一丝牵连的。拒绝医生的善意，除了想保全自己的心事，亦是想粉碎母亲的顾虑和担忧。她是一个单纯的女人，是被父亲倾注了太多的忍耐与爱而变得娇纵有点儿孩子气的女人。她几乎把所有的温情与最美好的希冀都给了我们，亦是努力收敛起自己所有的任性和娇纵来成就我们。也只有在关乎我们时她才会变得不那么聪颖明睿只是被最原始的爱操纵。她容不得我们受丝毫的伤害，更害怕自己会伤害到我们丝毫。她因我们爱着这个世界恨着这个世界，或许到现今，我们已然成为她的全世界，也便理应用尽全力为她绽放这个世界的明媚。可现实里，父亲那样爱她，作为女儿的却狭隘到将自己的痛苦编织成细密的网，兀自挣扎多年之久的同时亦将母亲的心抽丝剥茧。竟是这般不懂事这般狠心。她是应该对我有所怨言的。

人说，我们往往在阅尽世事沧桑尽显时，才会体味到父母的不易，才会知晓旧时光里自以为的痛苦不过尔尔……最后，又总会带着赎罪般的虔诚用不曾有过的认真开始体谅父母和践行生命。而这些，当处于现在的境遇里，我终是肯拿出百分勇气直面和反思了，也终是用坦然的态度开始试着与内心真正平和相处。似是在借用数年之后才应该有的老气横秋来审读当下。

原来，23岁，是我老去的年龄。我已然感觉到时光在骨子里沉淀的厚重感，像小桥流水背景里苍凉的夕照。苍老不是时间的积累，也未必有岁月染白的双鬓，或将揉碎的时光紧紧缝合在脸上，仅让年轮的汁液流于沟壑纵横的纹理间。苍老是一瞬间的事，依旧年轻和活力的心开始被岁月的藤蔓织紧，依旧荡气回肠豪迈万丈的理想誓言沾染上现实积淀的浑浊，依旧张扬的步伐伴着青春的欢笑似乎开始在日照下踉跄……即使岁月尚浅，年轮尚稀，23岁，我分明感觉到时光飞白，自己的面容和心都以加倍的速度老去，动一动手指，关节间似乎都吱吱呀呀发出机械年久失修般的呻吟。

23年的光阴，似乎应该单薄的经不起回忆般。这些年华中，有太多太多的空白，暂且把那些理不清剪不断的记忆都归为空白，就这样，就这样荒废了自己原本23年本该表里如一精彩的部分生命。我曾怀抱着那样的炽热，以至于将自己燃尽让自己的生命有了漫长的空格，但毕竟，自己曾那样热烈的燃烧过。尼古拉•奥斯特洛夫斯基说过，人的一生可能燃烧也可能腐朽。我不能腐朽，我要燃烧起来。燃烧起来，这是对生命最起码的尊重，就算仅是飞蛾扑火，奔赴热烈所需的孤勇，亦是该获得另一种重生的。如此，就让这23年的光阴老去逝去化为灰烬随风而去罢。如果自此以后可以用全新的姿态开始，这场持久的涅槃也算值得。

半年说，看起来，我是一个背负了太多期待接受了太多关爱的人，这样的人总需要把自己的幸福和快乐当做使命和义务来执行。上帝是公平的，所以每一份幸运，是需要用努力和付出去平衡。那么，现在以及以后不知终点的未来，都必须虔诚认真的过活了。所谓不疯魔，不成活，去做最好的自己，去成为自己想成为的好姑娘。

感谢生命，感谢际遇，感谢所有的期盼，爱，及祝福。比远方更远的远方在飘着歌，前面有我的路，我要走下去。