多年后的今夜，我变成了一个思绪忧伤，内心多汁的橘子。滚动在记忆的长廊，想起曾经那晚与今相似的夜，轻破流淌。
 

　　———题记
 

　　窗外，子夜悄悄，独倚于月下无语听风。窗内，我与一个文友，取暖以文，以字释情。

　　一屋灯火，透彻明亮，照射在卧室房间，暖我心伤。与你别后，我自是知道的，无论是什么样的光火都难以照亮我的心房。但今夜，在这多年后的今夜，与这位文友叙说长谈，从他布满思绪的文字里，我又闻到了与你相似的幽香。慢慢推开思绪的长门，我游走在回忆的长廊，找到了曾经那些与今相似的书画。于是在思绪的书架里，触碰，翻开。卧室变成了书房，我听着钟表的滴答声，想象着你的心跳，便又记起了你的样子。

　　有人说：“如果一个人还愿意对他的爱人说些谎言，那就是证明你还存在于他的心里，他还是在乎着你。”但那时我却听了你太多的谎言，它从美丽到虚假，由虚假到敷衍，最后沉默消失于无言。受伤是肯定的，但总会在时间的长河里清洗出表面的纯净。偶尔那些充满思绪的风，会在那些记忆的角落里吹过，却也只能算是轻轻或是匆匆。于是在今夜的思绪里，我望向桌上静立的橘子，便又想起了你，想起了你的名字，那一个橘字。

　　伸手够得那桌上的橘。左手拿着它仔细盯凝。有时看淡遗忘固然美好，但思绪在痛苦的时候，手指也会随着痛苦而缓缓用力。指入，橘破，汁染整个左手。于是在橘子怨恨的诅咒下，在我毫无防备的时候，我也变成了一个橘子，一个拥有内心思绪而多汁的橘子。

　　阳光刺眼，猛醒，视野迷糊，身边的一切忽大忽小。我后来才发现自己躺在水果摊上变成了一个真正的橘子。也许是上天，是怨我对那个橘子所作的残忍而把我也变成了橘子。但我不想去追究自己怎么会从家里来到这里。我惊奇着身边所有的事物，却发现自己与周围格格不入。我排斥着落寞，和与耀眼的橘衣，在街头的氛围里，按捺心伤。我默默伫立在水果摊头，随与思绪的纷飞，延绵遐想。我知道自己躲不过，那些无情滑稽的捉弄，那些瞬间善变的人生。我只好站在命运的手掌里，接受着那些厌恶的洗礼。

　　也许天公作美，有缘的千里也会相会。瓢泼的大雨加快了水果店老板收货的匆匆。我被挤落，旋转奔驰于路旁，最后躺在了你的眼前。我被你拾了去，躺在你难以呼吸的口袋里，一路颠簸的随你回家。我内心澎湃，说不出再次的遇见是何种滋味。

　　是夜，我躺在你的手掌里，你用鼻翼低闻我的橘香。剥开，分开与收拾，你把我吞入肚里。橘，你可知，我橘皮上橘络的遍布，是我无止对你的情思。橘皮层层的褪去，是我曾经与你黏合的感伤。纵使你轻微的撕扯，我依旧因痛而淌出忧悒的汁水。这道忧悒，似是我无望的感伤，却又是多年后的今夜我对你一抹无奈的微笑。那些所谓的橘瓤，是我的内心，是你入嘴的酸甜，也是我痛后的铭记。融与你唇齿的温度，轻破流淌。纵使化作一股淡淡的流，路过漫长，也直抵你的心房。

　　我其实一直用目光，丈量着你我之间的距离。可是路的尽头，是无止的忧伤，默默的情愫在我的汁流中蔓延。人生得意须尽欢。我没能得意却能尽欢。因我能融在你的唇齿里，划过你的心肠。因我会在你的心房驻扎，很久很久……