意料之中，已是炎炎夏日。意料之外，昨夜还是寥落星辰。当今早撩起晨起的纱窗，绵延的雨帘在雾中淅淅沥沥地下。没有风中飞花那样轻柔，没有夏季暴雨那样滂沱，点点滴滴带着起风的薄凉。我摸摸单薄的衣裳，有着蜷缩的冷意。感觉天气有春的气息，有夏的身影，有秋的萧索。整个城市除了汽笛的鸣响，几乎还没有撑起的伞花。天气怎么如此暧昧？在夏季依然不知道，自己该要怎样才能轻装上阵？
　　急急打开衣橱，瞧瞧白色、黑色、紫色的衣裙，第一次踌躇我该穿上什么颜色的衣服。黑色极为厚重，白色极为单薄，紫色极为浪漫。当我在镜子前俏皮地旋转两下，才感觉色调带给我身心的温暖。很久了，一直喜欢单调的色彩。没有想到，紫色的衣裙穿在身上，依然感觉有片紫色的柔光在身心轻轻地晕染。突然想起了一本小说的名称《紫贝壳》，故事里的情节，错落有致的字句之间，依然能带给我一种隐隐的震动，轻轻地涤荡我畏寒的心房。紫色的浪漫，紫色的华年，搁浅在那已褪淡的青涩记忆里如云烟。
　　早早站在树下的边缘，冰冷的雨滴滑落在耳边，随着街边溅起的浅浅水花，我依然有夏季冷风肆虐后的趔趄。很久了，已不习惯打伞。的车十分稀少，我在频频的张望中，第一次想走进雨帘的冲动。突然想温习一路上淋雨的感觉，青春年少的时候，就喜欢漫步无人的小径。细数小雨感受抚摸神经的感觉，所有的心思都会在麻木中渐渐苏醒。
　　的车终究没有来，天空一片静寂的灰暗。望望冰凉的雨滴，我伸出手去，让它轻轻地滴落在我温热的掌心里。想捂住它的晶莹，它却悄悄溜走于指缝间。我终于迈开细碎的步履，一份沉重的心事像包裹着的行囊，身体在不堪重负中得到一丝冰凉的释放。头发被肆意浸湿，微冷的感觉像走在了初冬季节。心思在不经意间就腾起内心真实的泥花，心底一片沼泽一片汪洋。我望望无人的城市，感觉面前依然有一条幽静的羊肠小道。心事潮湿了眼睛，也溢出了心房，随着湿漉漉的记忆，像走回了十几年前常常重复的地方。
　　鸟儿飞过，蓝天知道它来过。风儿吹过，树叶知道它的索索颤抖。心里沉寂的岁月，一经扑腾，依然会看见划伤的留痕。不是所有想能忘记的事情就能逝水如烟，不是所有尘封的记忆就不再滂沱如雨。终究是一位柔弱的女子，在浅浅淡淡地静默里，我依然喜欢在记忆里温习往昔。不能超越一种境界，日子就变得像脱落的红漆，凸显出岁月里斑斑的痕迹，苍白的记忆里，我依然想拥有一份生活的热情。但活着的现实，一切都是原来的模样。好像不曾改变，也没有转换容颜。
　　很多年前就喜欢坐在静夜里，听风声嬉戏树叶，听雨滴滑落心底，沉寂里我听见自己心疼的呻吟。无法克制，也不能敷衍，我是一位极易感伤的女人。那么多无法言表的痛苦，化成墨香或如石卵沉入水底，一任清泪洗涤我没有色彩的脸庞。曾经奢望上帝能把我的灵魂带走，剩下一具躯壳给我生命的父母。但谁能注射一济良药？我的灵魂依然醒着，疼痛的触须肆意招摇，然而我除了一点致命的记忆，心里的荒凉就如负重的骆驼看不见希冀的绿洲。我走在青春的年轮里，常常绝望成伤，在无人的黑夜里哇哇大哭。
　　无法拒绝绵长的日子，岁月如悲惨中长大的孩子。微笑在偶尔礼貌的迎合中，别人惊愕的眼睛在不解的探望中，我才深深地知道，这样的岁月我已经学不会灿烂地微笑。甚至在闭合的眼眸中，一颗清泪如闪亮的珍珠滑落枕边，或许我在静静释放的同时我才会看见，妈妈无能为力的深深叹息和心伤，她或许只能为我擦擦汗或者擦擦泪。我才明白不该给妈妈如此凝重的负荷，而我依然不能伪装和克制这种疼痛。妈妈你的女儿，那么久看不见生活的方向。那么多的绝望就感觉只剩下了生命里的最后的一滴血，终于在不想吃饭不想睡觉中我活出的只是一种意料的病态。失眠像虫子撕咬我的肉体，我在黑夜里困惑成一种无底的陷阱，麻木地划分时间的段落，心灵的蠕动像艰辛跋涉的蜗牛。居然很长时间不能闭合一下眼睛，上帝，这是什么待遇？我像极了一位悲伤而又无法言语的盲童？
　　就是那样的日子，我喜欢上了雨滴。淋雨真好，细细密密的包裹，密密麻麻地敲打。心灵的箫声，常常惊起远去的马蹄，那渐行渐远的身影，不经意就会溅起心灵的浪花，随风摆弄我飘飘的衣裙。我闻到了野花肆意绽放的芬芳，我居然会笑了，在没有人陪伴的孤独里，在没有人在乎的寂静里，我躺在泥地里，只想伸手抓住那逝去的声音。
　　是什么在熊熊燃烧，我看见逝去的流水，似乎带走了属于我所有的青春。我像卑微的稻草，在青春的洪流里静静地挣扎。终于有一个方向，那就是妈妈的家。我深一脚，浅一脚，带着湿漉漉的悲怆，带着踩过绸带的绵长，一头一脸一身一脚的雨水回家。当惊愕的眼神穿过我哀伤的眼梢，妈妈六神无主惊慌了那慈爱的两手，一根干净的毛巾在我头上使劲揉搓的时候，我才品出嘴边那一同雨滴滑落清泪的味道。有泥土的清新，有雨水的亲润，有泪水的咸涩。妈妈看不见眼泪啊，雨水和它都是一个颜色。
　　我终于知道这样带着湿漉漉的表情，能瞒过妈妈敏感的眼睛。她的心疼仅仅就是因为我走路的不小心:“二十几岁的少女，应该有清汪汪的眼睛，你为何变成了这个模样？”“妈妈，我没有打伞，只想回家吃你热腾腾的饭，居然无意识地摔跤了。”不轻不重的谎言，遮掩了我心底最深的创伤。在那样的年月里我不能给予妈妈一个笑脸，至少不能给予妈妈一份担心。
　　一次淋雨，终于病得十分彻底。昏昏欲睡，几天不沾米粒。当我睁开眼睛，是晶莹的液体点滴，静静在身心流淌。妈妈焦急的眼眸有着深深的哀婉，她似乎不敢说也不敢提。她看见了她年轻的女儿，正在热泪滚烫里奄奄一息。常常的休克不仅仅是威胁着我的生命，更多的是我在青春的年轮里，父母疑惑我脸上怎么就呈现出了苍老的黑色？他们的害怕，只能变成无微不至的关心，希望我脆弱的身心能扬起青春的脸庞和岁月里幸福红晕的润泽。那时我居然柔弱得像个婴儿，依然需要妈妈贴心的照顾。
　　在那些岁月，我就戴上了沉重的枷锁和走入不爱言谈的怪圈。我能稀罕的就是窗外的雨，黑夜中的一支笔，带着墨香的日记，还有沉甸甸的心事。静夜里谁也看不见我的表情，我也看不见自己活着的亮色。别人走不进我的世界，我也无心到别人的领地里，漂浮成一粒尘埃。岁月翻开沉重的一页，这里除了我依然还在呼吸，生命还在延续，谁知道我悲情的岁月，仅仅只为一直不愿走离的深情。
　　回想在淋雨中，雨痕斑斑的记忆在紫色的裙摆中，随着时间而褪淡了颜色。的车在我旁边急促的鸣响，一些沉寂在岁月里的记忆在惊诧的驻足中，画出了利索的直线。混沌留在了那些青涩岁月的背后，当我走在雨中，一切刻意的记忆好像不再那么清晰，疼痛不如往昔。我依然没有打伞，带着湿漉漉流在身上的雨痕，在渐湿的发丝中，我居然望着漫天的雨滴淡淡一笑。感觉提起裙摆坐上的车的时候，我的身心随着今昔的这场雨季，早已走出了那段绵长而又浪漫的雨巷。我闭合的眼眸中，看见雨滴依然晶亮，只是疼痛没有那么清晰和刻意而已。
　　喜欢淋雨，是青春年华里一段真实的喜好，随时间的冲刷我心里却没有了关于雨的刻痕。来得悄悄，走得悄悄。像一帘幽梦，又像做了一场噩梦。
　　雨是精灵，一旦雨过天晴，它就隐去了痕迹。