我想给自己取个名字，叫扶不起的阿斗的表妹。

    当然不是阿斗了，我哪有他那样显贵的出身和雄厚的背景支持，可是我也不能被扶起，只好和他套套近乎，自称阿斗的表妹吧。

    我是这两年才越来越感觉到自己的平庸的。

    刚毕业那会，虽然不清楚自己以后要做什么，可是那时受领导器重，做事努力，一般的事情也是很快学的得心应手，加上细心、诚实、守信、能为别人着想、爱学习，经常被人赞扬，心里就渐渐认为自己能成大器的，别的不说，至少和大学室友约的毕业满五年，拿年薪十万是肯定没问题的。

    事实上，大学室友早已达到这个目标了，可是我自己呢？看起来还是遥遥无期。

    这其中，当然有很多不可抗的外界因素，可是仍然有一定程度上是自己能力问题。每次需要找工作时都很让我头痛，我不知道自己应该申请什么岗位，销售？文案？行政？（除此之外，我没有别的专业技能）每一样都可以，每一样我都不精通。

    就说销售吧，往好的方面说，我很能为客户着想，为客户服务，可是我性格内向，并不擅长与人打交道，往往不能很自然的与客户保持联系、促成客户成交。靠着一定的基础，有一些客户，但是想要做好，我自己感觉，真的很难——对于性格外向的人来说，也许与人打交道是像吃饭一样正常，但是对我来说，臣妾真的做不到呀！

    做不了销售，做文案行吗？我有一定的经验，做过一些文案，对于相关的产品性能也很了解，可是我的文字偏于朴实，并不能得到普遍的喜欢，最主要是我已经不太想继续从事文案工作了，让我感觉焦虑，也许也是因为不是自己的强项吧。

    行政吗？我有这样的机会，那还是在几年前，可当时做了一段时间后认为自己不想要十年后还做这样的工作：帮领导贴油票；收发签呈；整理销售数据；做销售部门会议PPT……于是放弃了，谈不上后悔不后悔，而且那时太累了，要每日加班，实在不想继续下去。只是后来想要再找一份这样的就难了。

    试了很多，时间也就这样不断的流逝了，毕业两年、毕业五年、毕业八年，我好像还在原地踏步。我身边的朋友，所有的朋友，都逐渐成家、立业，工作稳定，全国、全世界的飞或者生儿育女，享受小家庭，有闲钱的也开始投资，股票、代理小商品……甚至创业、自己当老板并且小有成就。大家似乎都迈入了另外一个人生阶段，而我还是老样子。

    老样子的我，更因为无法帮助家人解决更多的经济问题，导致年纪已经大了的母亲还要出去做很辛苦的工作而愈加痛苦，日夜焦心。

    我当然不是因为嫉妒别人的成就，我何尝不知道每个人都有每个人的痛苦、家家有本难念的经，我只是希望像所有人一样，在该谈恋爱的年纪谈恋爱，该结婚的年纪结婚，就像八岁的孩子该升二年级了，二年级的作业更多，但比还待在一年级要好啊。

    到底是什么原因呢？我疑惑、反思、痛苦、焦虑，不断反问自己是哪里的问题，我想过所有的原因，性格、脾气、态度、机遇、运气、长相、身材、情商、智商……我想将自己一层一层的剥开，我绝不害怕面对自己最有缺陷或者最阴暗的部分，我要找到最深层次的原因，只有找到真正的原因，我才能彻底扭转局势。

    我也通过不断的接触社会、不断的阅读来改变自己的性子，可以说，虽然我没有专什么，但是在社会上旁学杂收，什么都懂一点。

    我这样不断的剖析自己，最终却得出一个结论：我太平庸了，比所有普通的人还要平庸，对人世间的工作实在无法像别人一样胜任，我的能力也许仅够养活自己，想要取得更多的成就——赚更多的钱太难太难。

    你说这个世界上有很多人都是在做着仅够养活自己的工作，是啊，可是他们有好多好多原因，或者懒惰，或者怀才不遇、错过机遇，或者不想上进，或者不懂得感恩，或者态度不好，或者行为不端……

    只有我，那么认真、那么努力、那么虔诚、那么老实、那么好学……我并不想将这些词汇加在自己身上，可是我不希望自己因为这些原因而失败，所以我避免了这些原因，但是仍然失败了。

    我只好彻底承认我的平庸，接受真正平庸的自己虽然很无奈，但是不需要再折磨自己了。

    如今的我有了一定的方向，也朝着这个方向努力（好像我很难专一样，于是我决定继续发挥自己旁学杂收的优势），我不知道未来如何，但现在继续努力，也许这就够了。

    我是扶不起的阿斗的表妹，好在我没有阿斗那样艰巨的担子，不用承担千古的遗憾，很多年后，我会像一滴水溶入大海那样销声匿迹，所以在这世上的每一天，我只需珍惜即可。