当初在家的时候，就想写点这方面的文字，却因种种原因或者理由，最终不得不放下了。时至今日，一晃十几年过去了，人老了，腹中文字不见增加，相反疑惑倒多了不少，大的小的都有，尤其关于这方面的就更多。

　　儿子是儿子，爹是爹，天经地义无可厚非。这自古至今老祖宗对人类几千年文化的统称，作为华夏儿孙中的一员，我深知这毫无疑点可论。然而，社会是个大家庭，它是在人类不断的催促、紧逼、碾压的情形下，才一路汗水淋漓走到今天，可谓是辛苦至极。这是社会人类文明的进步，人类自己应因此更加懂得珍惜和感知才对。当今的那人和那事，却不得不让人扼腕叹息心生疑惑：这文明的统称咋就尽乎消失和变味了呢！

　　母子情深、父子连心。

　　人人都是父母生养，有谁能信誓旦旦的说自己生无根源？没有吧！即便你与父母再不合，那根源是不变的，你是他的孩子，这是不争的事实，无论你怎样雄辩，都无法将其改变。一个小生命来到这个世上的那一刻，便意味着，他的父母将穷其一生，因为他们会努力将自己浑身最好的都给予孩子，在他们心中，儿子是一切，将比世间任何物件都昂贵，包括自己的生命，这是每个父母的心声，这是无言的爱，更是人间最美最值得敬仰的光环。可就是这样一份光环，有的孩子却不愿看，多数是不懂或者不愿意去懂，当他们想去学会懂的时，却什么都晚了。

　　我有这种切身经历，这经历到现在想来我都想流泪。我不是个很好的孝子，却也不算个逆子，我徘徊在这两者之间，不爱说话不喜欢与人交流，这其中就包括父母，尤其是与父亲的交流更是少之又少。我记得很清，他在世时我与他的对话完全可以用屈指可数来形容，不管做任何事都持有自己的主张不想改变，那时我总沾沾自喜的认为这是好事，别人绝对会高看你一眼的优势和羡慕。却不知它是一种坏脾气，害了我将近一生的坏脾气。用父亲的话便是：倔！父亲是个聪明人，他做事圆滑周到细致，在家时，他就常说：”小，你性子太倔，凡事不懂得变通，这以后要是到了外头肯定要吃大亏！”这是一个父亲对亲生儿子莫大的关爱，这关爱是无私的。可也就这无私的爱，在那时却没有引起自己的重视，相反倒让自己的那份小聪明给活生生压了下去，从而才导致了自己这些年的独自漂泊处处不顺。每每遇到和想起这些不顺时，父亲的身影和他那些话便又来了，弄得自己想哭却哭不出，那份难受拧的心都疼。这是自己的感情流露，和有些人的截然不同，因为与他们相比，我虽不算是个好儿子，却会说实话。算不上好男人却知道踏实工作，我不曾鄙视那些人，却极其讨厌说谎。因为我觉得语言它是一种非常贵重的艺术品，它全权代表了一个人的思想修为和品质，恰恰这些又都与教导有关，而这些教导正好又与父亲相关与金钱相背离。

　　这些年的不定漂泊，我越来越发觉自己肯定受了一些外来坏习气的影响，越发变得像个暗暗的流氓。在无聊时，我总会翻看一些自己认为好东西的文字，这些文字会变颜色，各种颜色都有，只弄得自己每每夜晚要睡时，静静的躺在床上满脑子的胡思乱想。好多时候，想着的都是与那些艳丽色彩的文字有关，我不由害怕起来，忽的一下从床上坐起来，再也不敢躺着，只是两眼直愣愣的望着窗外，记忆再次回到故乡。在家时，我可是老人眼中最美的乖孩子，如今咋就这样思想浑沌了呢？多年的漂泊流浪，曾经的励志、现实的多彩，究竟谁改变了谁？我苦恼，双手紧捂着脸冥思苦想，此时，父亲的身影便又来了，当然还有他那些如针的话语，那些不张扬的爱，在这些面前我再次流泪，我恨自己懂得太晚，怨他走的太早，厌恶这个世间太肮脏。

　　我怀念我的父亲，怀念他生前的音容笑貌，更怀念他临终前的那一句句牵挂，在他的牵挂面前，自己衣角下的那些小无处遁身。

　　父亲从来没打过我，因为我是老小，是最值得让他牵肠挂肚的儿子，他疼爱儿子却不像母亲那样唠唠叨叨。他的爱总是隐藏在那些细小平凡处，自己不懂的珍惜他就会永远丢失。他为人正直乐观豁达，对世间万物都看的开，包括生死。我记得很清，那年我从石岛赶回家，去见他最后一面，临到家门口时，却迟迟不肯迈腿进屋。整整一年没有音讯，这在他眼里便是无形的消失，他应该不会再想着我再生气到恨。我不敢进屋，怕见到他那如剑的目光，或者是似火的温暖，这真的是我当时的内心想法。我以为这想法将永藏心底的，却不曾让旁边的大哥给一眼看穿：“快点进去吧！他一直在等你！”我愕然了，当初因故离家不得不走，更何况他也在那个晚上默默地说：“走吧！小！出去兴许是条活路，走吧！”这都是他同意过的，何以现在一直等着我？这都是自己那份聪明所致，根本没懂得当时他心中的那份伤痛和不舍，他舍不得儿子在家里经受那些闲言碎语，所以才说了那句话。这是一个重病父亲，对儿子做出的最后牺牲。一切一切乡俗眼光他一个人顶了，剩下那条活路给了儿子。最终他再也经持不住病榻离世，他不想再让儿子受到一丁点伤害，所以他那么做了，就像当年为了他的兄弟一样，义无反顾独自一人下东洼。这就是他一个父亲对儿子无私的爱，但这无私，在那时我却没能读懂，只是觉得自己受了人生委屈执意离开，我也时刻牵挂着他的病，却不懂得他当时的那份父爱如山，直到那一刻，大哥的一席话，我却还在悄悄犹豫：“他真不生自己气么？在家在外我并为他做多少事，再加上这一年多来的杳无音讯，他应该生气质问我为何那么做的。”这就是当时我的想法，真的是，这种小小的想法那一刻塞满我整个大脑，硬要将自己变成另外一个人，和那些人一样的人，这当然不是我喜欢的，我极力克制它，因为我讨厌它，所以我闭口不言，可却怎么也管不住这自私想法的丛生。那一刻，我突然发现自己竟然是一个多么不可救药的东西，近在咫尺的亲情却还在自私的犹豫。大哥懂我的心思，他说完话后边抢先几步，走到哪屋门口侧过身来等我。我对他不存在陌生，于是便很自然的把目光随着他的身影一块走到哪屋门口，就在他刚刚测过身子的那一刻，我的心思突然改变了，那身影像极了父亲，和当初自己离家，父亲站在村口时的身影一样。立时，他的一切好都来了，将自己衣角下的那些小，瞬间给冲刷得一干二净，满满的只剩他的好，致使自己再也不想犹豫，迈开双腿很快的来到屋里，终于看到躺在土炕里边的他：“小！回来了！”久违的一声问候，简单的几个字，他却拖着病重的身子，苦苦等了一年，我再也忍不住，跪在他的身旁偷偷哽咽起来。

     “小！哭啥！我没事啊！别哭，啊！”他早已知道自己将不久于人世，却还在细心地安慰我，怕我再受到一点伤害，他分明早已忘却了我的一切不好，从而时时刻刻挂念着我，并盼着我早日平安归来，这份感恩和爱多少钱你能买来？我怨恨、懊悔，懊悔自己太聪明或者是真的太傻，在外一年，不经意间，便被那些坏习气沾染并带回了家，他是我的父亲，我是他的儿子，父子之间的关爱不是那些东西随随便便就能代替的了的，也就从那一刻起，我开始痛恨那些坏习气，痛恨由它们给自己培养出来的任何小，我决心要彻底扔掉它，从而好好的去尽一点儿子的孝道，这自然是好事，可这好事却不长，也就几天过后，父亲便走了，临终时留下几句话：“小！记住，兄弟不合外人欺，我死的值，我养下儿了！”这是他对我们兄弟的忠告，更是他对儿子的肯定，在这肯定里，我却是沾了哥哥们的光，这就是我的父亲而我就是他的儿子！

　　自那以后，我在外漂泊的日子里，莫名的多了一种担心，我担心再次让那些坏习气沾染，我是痛恨它们的，它们会破坏亲情，所以工作期间我常常倍加努力，努力的去发现去看清去走开，然而，世间的事儿总是难以捉摸，当你学会放弃或者走开时，它就像极了那张狗皮膏药，越加靠近的往你身上贴，只弄的你心烦再心烦。

　　可能当今最流行它们，所以它们才敢肆无忌惮的越加猖狂，只弄的你整日的在心里七上八下疑惑不断。

　　在电视上看到过好多那样的新闻：父子因财产纠纷闹上了法院，幼小的儿子因几块钱，持刀将生父或者生母杀害，养了多年的儿子，最终却离家出走，并席卷了自己多年的养老钱，儿子在外伙同其他人，一块将别人家孩子活活打死，而父亲却想以寥寥多少钱来做个了结……还有好多，我都记不过来了，我在怀疑，这个社会到底怎么了，你造就了人类却为何不给他一个良好的生存氛围，你制造了语言却为何只教他分数不教他道德，我更加怀念我的父亲，他虽然穷却给了我，一个清澈的思想，一个强健的体魄，以至于自己能在这浑沌世间，开心的游走自如，完全不是那些人和那些奇葩的层出不穷，所以我感谢他，感谢他将世间最美的礼物都给了我，这礼物却不是金钱能买来的。

　　子不教父之过。在金钱与儿子中间你能更倾向那个？谁才是更重要，恰恰又是最容易被种种理由忽略的？

穷人和富人的差距实在太大，富人能给儿子一切美好生活和未来：“儿子，花吧！没了再管爸要！”而穷人则只能给儿子一条路：“儿子，去吧！不行再回家！”

　　社会是口大锅，每天都要熬制着不同口味的饭菜，从而以适应不同人群来试吃和品尝，在这众多品尝者间，谁是主角？不知道，只明白自己就是其中一员，在还没有进行品尝之前，自己也不知道那到底是苦还是咸，这比喻不免让自己想起了，当年自己读初中时，课余期间，同学们在操场上玩，其中一个淘气的同学给大伙出了一道数学方程题：(儿子+爹)×(爹＋儿子)={儿子=爹 + 爹=儿子}求证！